¿Qué tiene en la cabeza Beatriz Pérez Aranda?

Primero veamos el siguiente video:


Recomiendo ver el video al menos tres veces, fijándose en los tiempos y las caras
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Y ahora, ésto es lo que se le pasaba a Beatriz por la cabeza (entre paréntesis y en azul lo que piensa):

El que va más rápido es Kubica, (estooooo ¿lo he dicho bien?...) por cierto (¿cómo coño se llama? ah sí, sí, si ya lo he dicho)... Así que es el que vaaaa (¿cómo va?)....pues comoooo (¿un pepino? nonono, eso sí que no lo puedo decir)...... como si fuera.... un....(¡piensa Beatriz, piensa!)....un (¡¡¡improvisa coño, digo pepino, digoooo NO!!!)....un.....(ay madre, ay madre, ay madre)......un (voy a hacer un esfuerzo neuronal y a poner cara de estreñida a ver si me sale una floritura literaria)...un PEEEE (¡recula, Beatriz, recula!)...PI..NO. (¡Mieeeerdaaaaa! ¿Qué he dicho?)... Eheee... eheee (joder, ¿pepinoooo?, ¿he dicho pepino? Sí, vale, lo he dicho. Voy a cerrar los ojos muy fuerte muy fuerte, a ver si consigo retroceder en el tiempo y llegar al momento en el que decidí estudiar periodismo, y así hacer caso a mi padre cuando me decía que tenía que haber sido peluquera).
Vamos a continuar con la informacioooón eeeehh (mierda sigo aquí, no ha funcionado)... Como un cohete queríamos decir (¡buah! ¡A tomar por culo! Ya total... Voy a terminar de cagarla diciendo que en la nave van 4 personas cuando en realidad van 5, a ver si termina todo esto y me voy a mi casa a llorar y a ponerme cerda a base de helados de Haggen-Dazs para superar esta pifia....).

Y así llegó al día siguiente:


Con ganas de darse al alcohol, la pobre.

Soy super FAN de esta tronca.

Moody.

¡Tengo poderes!

Sí, sí. Poderes, y mágicos. Pero no como los de la bruja Lola, yo no tengo la capacidad para traer a este mundo ESAS mechas.

Me di cuenta ayer por la mañana, nada más sonar el despertador a las siete y cuarto de la mañana.
Resulta que tengo la capacidad de estirar y contraer el tiempo, y así es como lo supe:
Nada más sonar ese sonido que es como el de los cuatro jinetes del apocalipsis, hice un esfuerzo subrehumano para despegarme los párpados y enfocar la vista sobre el reloj, para así ver que eran las 7:15 de la mañana.

No obstante me dije a mi mismo, "venga va, cierra los ojos cinco minutos y ya si eso te levantas, que no es plan de ser el nuevo y llegar tarde". Y eso hice, cerré los ojos exactamente 5 minutos, ni uno más, ni uno menos. Los conté mentalmente "sólo 5 minutos, sólo 5 minutos".

Sin embargo, y con gran sorpresa para mi, al abrir los ojos después de esos 5 minutos de cortesía y mirar la hora, no eran las 7:20, sino las 7:30. ¿Cómo puede ser eso posible? ¡Sí sólo había cerrado los ojos cinco minutos! La única explicación lógica que se me ocurre es que con el poder de mi mente llevé a cabo una contracción del tejido temporal durante un cuarto de hora, lo cual es realmente flipante.

Tengo poderes.

Alucinante, ¿verdad?

Moody.

Yo, me, mi, conmigo

Creo que acabo de dar la contestación más sarcástica, mordaz, ambigua y con doble sentido de toda mi vida. Es más, siempre había querido hacer una referencia a la mitología griega en una respuesta de estas.

Así que me pongo un pin, me doy un minipunto y voy a disfrutar de mi eventual inflada (¿esta palabra existe?) de ego antes de que vuelva a hostiarse a lo Lady Di.

Me siento más poderoso que una prostituta viendo Pretty Woman.

Moody.

A los controladores

Queridos controladores,

Cuando decidisteis hacer las oposiciones, sabíais perfectamente en qué consistía el trabajo y lo que conlleva, así que el estrés y la ansiedad os los metéis por el culo.

Besitos con sabor a lacasitos.

P.D. César Cabo: a tí te metía otra cosa.

Moody.

Fool's Gold

El oro de los tontos.
Porque no sólo de ilusiones se vive.
Para quiénes pierden el contacto con la realidad.

Veeenga tíooooo, veeenga tíoooo, veeeeenga tíiiiiiiiiiiiiioooooooooo.

Y no, querida talifana hiperacneica de Justin Bieber, la minilesbiana no te va a felicitar por tu supercumple de color rosa arcoiris, ni te va a mandar un tanga firmado ni te va a poner mirando pa' Cuenca por muchos sueños húmedos que tengas.



Moody.

Moody here, your one and only source...

Moody here.
The one and only source... Bueno vale, que no, que no soy Gossip Girl ni mucho menos Karmele Marchante, así que casi que me pongo a rajar, que hace mucho que no lo hago.

¿Y qué ha pasado últimamente con mi vida? ¿Por dónde he andado metido? ¿Qué ha hecho el destino conmigo?

Pues al fin el querido Sino ha decidido concederme una tregua a lo ETA (porque un poco terrorista conmigo lo es, todo sea dicho) y al fin he tenido unas cuantas satisfacciones en mi vida:

 - Al fin tengo trabajo, y de lo mío. Sí, sí, en marketing. Y lo mejor de todo es que... ESTOY EXPLOTADO, PERO NO MUCHO (oeoeoe). Estoy de becario en una empresa pequeñita y no pongo cafés, no hago fotocopias, salgo a mi hora, hago un trabajo de verdad y hasta me pagan y todo. Vamos, que soy un becario de palo, algo así como si Paris Hilton realizase algún tipo de esfuerzo neuronal.
La verdad, no puedo quejarme, porque encima me tratan de puta madre. Tener un jefe que te trata de "Mi niño" es un gustazo porque sabes que no va a arrearte una patada en los cojones cuando un cliente le puteé y le tira la campaña abajo.

 - He cumplido 23 años. Acabé un año y comencé otro fuera de España y con zapatos nuevos. Algo bueno tendrá que significar. En Padua me lo he pasado de puta madre, ha sido exactamente como me lo esperaba: fin de semana hiperconcentrado basado en turismo, fiesta y alcohol. Y al loro, que he ligao y todo. Sí, Moody a ligado y por una vez en su vida ha dejado la mojigatería a un lado. ¿Me haré algún día un Angelina Jolie? Obviamente no.

 - Yyyyy.... chan chan chan. The Mexican ha decidido salir de su tugurio donde no hay luz solar, ni cobertura y ni conexión a internet, y se ha quitado el modo gremlin para dar señales de vida. Señales de vida diciendo, 3 meses después, que me quiere, que lo sentía por haber desaparecido pero que así es él y que no significaba nada malo, y que él escribía cuando le venía la inspiración (más o menos como a mí, cada lustro). Y otra vez que me quería. Y claro, ni he contestado porque por una parte, la inspiración para contestar ese email no me llega ni conjurando a las musas colgando un pollo decapitado encima de la cama en cuarto menguante; y por otra parte porque me entra la risa al pensar que cuando me envió el email, yo estaba con otro tío en la habitación del hotel (sonrisa maligna).

¡Además, ya llevo un año perpetrando este blog! Quién me lo iba a decir...

Moody.

Wanderlust

Walaaaa!!!
¡Pues sí, sí que llevo tiempo sin escribir nada!

Y eso que todos estos días he tenido cosillas en mente que contar, pero como yo soy yo y mi memoria de mosquito, pues como que se me ha pasado...

En fin, que ya la semana que viene a ver si transcribo mi chorradas (de ayer, hoy y siempre, con temas desde lo meramente banal hasta lo esotérico, pasando por lo laboral) en esta cosa con pretensiones de ser un blog.

¿Y por qué la semana que viene?

Porque el sábado cumplo 23 años (aunque intentaré volver a autoconvencerme de que son 19) y me piro a celebrarlo a Padua con mi amiga C., y ya que estamos paseo mi inexistente culo serrano por las calles, puentes, canales y prostíbulos (no, esto último no) de Venezia (seguro que en sus aguas me encuentro al pez de Los Simpsons). A ver si acabando y empezando un año nuevo fuera de España, consigo irme a vivir al extranjero en un futuro relativamente cercano (a veces me preocupa mi predisposición al simbolismo).

Así que nada, querido lector inexistente (porque dudo que alguien lea esto). Lo siento si has entrado aquí a leer algo nuevo sobre mi intensa vida y no ha sido así. Total, para las cosas interesantes que escribo... ju ju ju.

Wanderlust.

Moody.

P.D. Sí, lo se. Tengo una tendencia acojonante a poner todo entre paréntesis (aunque no lo parezca, soy hombre de muchos comentarios e incisos al margen).

Esos tipos de amigos.

Me da a mi que aquí no se salva ni el tato, y todos tenemos, o hemos tenido, un amigo coñazo, un superamigo que luego resultó no ser tan super, o ese que pichí pachá y luego te demuestra mucho más de lo que te esperabas. El caso es que, queramos o no, y aunque no sea bueno generalizar, todos tenemos esos amigos que se asemejan demasiado a algún clichetazo.

Por un lado está ese amig@ al que llamaremos Sísíyotambiéntequieroperometieneshastalaspelotas (SSYTTQPMTHLP), o amigo coñazo (AC), que sí, que vale, que es muy buena persona y todo eso, pero es más cansino que coger un elefante a hombros. Normalmente suele vivir en el pasado, aferrándose a recuerdos negativos y victimizando su propia existencia. A mi me terminan por desquiciar, sobre todo porque siempre se están lamentando por lo mismo, aunque sólo sea por esa persona que le cae tan mal porque cuando tenía 3 años le robo el cubo y la pala en el parque de enfrente del colegio. Veredicto: Armarse de paciencia para aguantar el tener que escuchar una y otra vez la misma historia, y aguantar el que ignoren tu consejo una y otra vez. Alternativa: Si no tienes paciencia, no te preocupes. Coge un hacha, unas cuerdas y una pistola eléctrica. Utiliza estos instrumentos como te indique el sentido común.

También está la superzorra implacable (SZI). Hay que tener mucho cuidado con este espécimen de amigo porque puede llegar a causar verdaderas catástrofes. Suele enmascararse detrás de una fachada de AC, pero debajo se esconde una auténtica mezcla mutante entre arpía, zorra e hija de la gran puta que es capaz de intentar joderte cueste lo que cueste. El problema está en descubrir esa máscara que tanto engaña, porque la mutación de la que provienen les confiere un poder especial para el arte dramático. Y al loro si encima es posesiva, porque te querrá sólo para ella (es la versión Gollum), y serás su tesoro hasta que te des cuenta de cómo intenta alejarte de todo el mundo que te rodea, que será cuando empezarás a poner solución al tema, y ella entonces sólo querrá joderte la vida. Los desequilibrios de este extraño espécimen le llevan a hacer cosas realmente extrañas, por lo que al final quedará en evidencia. Veredicto: Mándala a tomar por culo en cuanto antes. Alternativa: Sacarle a relucir sus graves trastornos, de los que ella es consciente pero lo quiere negar. Puede desencadenar en una apertura del infierno y un más que probable suicidio mediante las escucha ininterrumpida de canciones de Justin Bieber.

El bombón alelado, que es esa chica mona, super dulce y super simpática y muy buena amiga que vive en los mundos de Snoopy cabalgando en unicornios al amparo de arcoiris y nubes de algodón de azúcar. Eso sí, no todo es de color rosa... es de color super rosa. Es un amor de chica que no se entera de nada y alegra a cualquiera en un día de mierda, de esos en los que miras una mierda de perro y tienes envidia de ese mojón por la suerte que tiene de terminar colándose por una alcantarilla en un día lluvioso. Veredicto: Conservarla, aunque exista riesgo de contagio de la empalagosidad mental. Alternativa: Fumarte un par de porros y unirte a ella.

Ale, que me canso de escribir. El próximo día habrá más.

Y cualquier parecido de estas descripiciones con la vida real, juro que no es casualidad.

Moody.

Doctora o curandera

Chachi, genial. Llevo unos días con un poquito de dolor de garganta y tal, así que por primera vez en unos 200.000 años decido actuar como una persona normal e ir al médico, sobre todo, porque mi médico está a escasos 100 metros de mi casa.
Para mi, los médicos son como una especie de máquina creada para sanar a la gente, aunque en realidad están todos implicados en un complot globalizado para esclavizar a la humanidad a base de tortura psicológica y continuada, es decir, te minan la moral a base de decirte que te vas a morir y que te hagas estas y otras pruebas "por si acaso".

Entro con lo que es un pequeño dolor de garganta, y salgo con una infección importante y la sugerencia de hacerme las pruebas del reúma, artritis y artrosis. No he podido salir más feliz y motivado en la vida.

Eso sí, la superinfección que tengo (que encima se me ha ocurrido mirarla con un espejito y es simplemente asqueroso) no se soluciona con antibióticos. Eeeeexacto, mi doctora no me ha recetado ningún antibiótico, sino algo hacer cosas así como "masticar diente de cabeza ajo, chupar miel y hacer gárgara de bicarbonato". Y como es tan tan grave y voy a necesitar mucha ayuda, también me ha dicho que "mamá caliente agua muy caliente, y luego agua que ha calentado mamá sumerges toalla en ella y te la pones en la garganta". Sí, la mujer sabe perfectamente que he "terminado" la carrera. Pero a ella le da igual, debe de dar por hecho que los hijos, tengamos los años que tengamos, no sabemos calentar agua...

Y para más inri, esta mujer es rusa o algo parecido, por lo que todo lo que dice, unido a su acento, me hace pensar que es una especie de Sacerdotisa Madre Curandera de algún tipo de población oculta de Siberia reclutada por el Servicio Secreto de la OMS con el objetivo de confundir a los pacientes y ser el primer paso del complot mundial a base de llevar a cabo un proceso de desestructuración psicológica.
No pienso volver... hasta el martes o así, que me dirá que me estoy muriendo y tengo que poner dos velas blancas en cuarto menguante y colgar un pollo decapitado encima de la cama, o algo...

Eso sí, yo sigo fumando.

Moody.

Cuando la historia se repite

Bueeeeeeeno, ¡que estamos de enhorabuena! El destino es un hijoputa, que en ocasiones dice eso de "o todo o nada". Pues eso, que al menos ahora me están acosando para hacer entrevistas de trabajo. Vamos, que al fin las empresas han hecho caso a mi grito de "por favor, explotadme"; y tanto me han llegado a escuchar y comprender que hasta una de ellas tiene la sana intención de llevar a cabo tal petición, ofreciéndome un trabajo a jornada completa, y a cambio..... (chan chan chan)......(momento de tensión)..... ¡ME PAGAN EL ABONO TRANSPORTE! Genial, ya no tendré que volver a pagar un abono, gracias. Preferiría que me pagaseis las copas, pero se agradece que alguien me haya hecho tanto caso.

Y una vez que termino de contar un royo que nada tiene que ver, ni con el destino ni con el título de este post espectacular y candidato al Nobel de Literatura, casi que voy a cagarme un poco en el destino, sino, o vuelta-y-vuelta-raquelrrevuelta que da la vida:
 - Cuando quieres olvidar a alguien hace lo imposible para que así no sea.
 - Ahora resulta que todo el mundo habla de México.
 - Ahora a todo el mundo le ha dado por llevarme a comer a restaurantes mexicanos.
 - Todo el mundo conoce a alguien que ha estado viviendo en México.
 - Gente que antes no preguntaba nada, ahora te pregunta que qué sabes de tu exnovio, ése que era tan simpático y tanto te quería ("pues mira, teniendo en cuenta que ignora mi existencia, entre poco y nada", pienso yo).
 - Te llama la mejor amiga de tu exnovio, porque le ha dejado su novio. Que casualmente empezaron a salir al mismo tiempo, él le prometió las mismas cosas que a ti, y le deja más o menos de la misma forma. Y claro, tú que no eres gilipollas, pues te identificas un poco con la situación y esas cosas; sobre todo cuando te dice eso de "ni te imaginas lo que siento ahora por dentro", y tú dices "uy, sí, sí, te comprendo perfectamente", y te contesta "esque no sabes lo que es", y repites muuuuy lentamente "créeme que sí"; y por supuesto piensas "a ver coñohostiaputamecagüento, que como tú estás ahora, yo estaba hace 2 meses y pico. Parece mentira que no te hayas dado cuenta de con quién estás hablando".
 - Google te redirecciona a su versión mexicana, aunque tu hayas escrito la extensión ".com".
 - Los restaurantes mexicanos a los que te lleva la gente tienen frases escritas en sus paredes, con una  letra del tamaño del culo de Mª Teresa Campos, y que casualmente están firmadas por aquel poeta que curiosamente es mexicano, y...¡fíjate tú qué cosas! se llama igual que tu exnovio (ese al que quieres olvidar de una puta vez).

Así que nada, que me voy a poner la canción de La Bamba que estoy de un insoportable que no me aguanto ni yo. Bueno, en realidad no estoy insoportable, quiero que me dejen olvidar de una puta vez, Y YA!
Y mientras tanto, a vivir la vida que son dos días.
Donde me lleve el viento.

Baaaamba baaaamba para bailar la baaaambaaaa

Por cierto, mañana llueve.

Moody.

Retrato del síndorme de Diógenes

Sí, lo admito. Tengo una tendencia sobrenatural a acumular mierda de cualquier tipo.
El otro día me dio por hacer limpieza de mis apuntes de la carrera, y terminé haciendo limpieza de todo mi cuarto, llegando a darme cuenta de que tengo síndrome de Diógenes.

Me he maravillado a mi mismo con la capacidad que tengo de acumular cosas sinsentido y almacenarlas entre hojas y hojas de apuntes, ya sean metrobuses, abonos de transporte caducados, tiquets de ropa, recibos del banco, entradas de cine, pilas, cajas de teléfonos.... De tó. Lo mejor de todo ha sido encontrar la CasioClub y un condón que debía estar fosilizado.

Toda una tarde revolviendo cajones y papeles, con la esperanza de encontrar algo entre todo ese basurero que mereciese la pena conservar. Saqué 6 bolsas de basura llenas hasta arriba... y de las grandes.
Habría terminado antes prendiendo fuego a la habitación.

Moody.

Las tardes en Alcampo

En mi vida actual de ociosidad, que estoy que parezco un funcionario, cualquier plan que implique salir de mi casa me parece lo suficientemente atractivo.

Esta tarde, mi amiga C., con la que ya está todo arreglado, me ha llamado para que la acompañase de compras. De compras a comprarse calcetines. Calcetines en Alcampo.

En la vida había imaginado un plan de tarde como este, pero me ha servido hasta para desarrollar mis propias teorías poco fundamentadas sobre la sociedad española:
 - En España hay gente muy fea.
 - Alcampo tiene el poder de congregar a las personas más feas de España.
 - Alcampo hace que las personas que están en su interior sean muy feas.

Y no sólo eso, sino que he quedado maravillado con el surtido de sus productos en el área "TODO A UN EURO": En la sección calcetines, he podido observar cómo la compra se realiza de forma interactiva mediante un juego que consiste en coger un calcetín y luego pasar media hora buscando su pareja. Y además, todo eso me recordó a las maquinitas esas que echabas 100 pesetas, y mediante un mando tenías que intentar coger una bolita que al abrirla había una sorpresita dentro. Bueno, pues en este caso, las sorpresas, revolviendo los calcetines, que tenían pinta de estar todos divorciados, una persona cualquiera podía encontrar cucharas soperas, y hasta un enjuague bucal. Así de ecléctico es la parte de los calcetines de todo a 1€; lo que no se es que podría encontrarse en la sección de bragas-esparto...

Y a todo esto, no se que cojones pasa en el suelo de mi salón, que hay un punto que resbala más que el suelo de una sauna gay, casi me escogorcio 4 veces.

Moody.

En fin...

Y otra pequeña vuelta más.
Que las cosas no me han salido como yo me esperaba, y otra vez tengo una pequeña propuesta de renovación conmigo mismo.
Resulta que no me licencio por una, 1, UNA asignatura de mierda, y la revisión fue más o menos así:
- Moody: Señor profesor, estas normas de evaluación no son las que están escritas.
- Profesor Cura Cabrón: Me da igual, corrija como le corrija le voy a suspender de todas maneras.
- M: Snif snif... Ni siquiera ha corregido el examen entero, en las normas pone otra cosa y además (en pleno momento de teatralidad) me han concedido una plaza vacante para una beca de la Cámara de Comercio en Londres.
-PCC: Me da igual, no puedo aprobarle porque sino tendría que hacer lo mismo con los otros alumnos que están en su misma situación.

Será cabrón... Encima el momento de hacer la matrícula fue realmente humillante... La hice por teléfono. El pobre hombre de secretaría debió pensar algo así como... "¡Uy! Este ha rechazado las proposiciones deshonestas del cura".

Y por supuesto, sigo sin trabajo. Es como si estuviese en una situación de "explótenme por favor, pero contrátenme" y las empresas pensasen "aiiiis, esque habiendo voluntad por su parte no vale, sino la sodomización de becarios pierde toda su gracia".

Me siento como si fuese España, es decir: nadie sabe qué va a ser de mi.

Al menos el renove lo he comenzado con un corte de melena, y dejé el suelo de la peluquería que parecía que había pasado por allí una cooperativa de ratas en pleno proceso de alopecia.

Pero bueno, ¡por algo se empieza! Y el día 25 de septiembre, a las 23:59, pondré en marcha mi nuevo ciclo vital (no, esto no lo ha escrito la putibruja Lola). Cerraré capítulo y pondré punto y final a la primera era de mi vida, y allí quedarán un montón de cosas que no volverán jamás, apase lo que pase, a no ser que haya un imprevisto de última hora. Esto va por ti, Mexicano, que lo último que supe de ti era un mensaje enorme diciendo que me querías en letras mayúsculas para después ignorar mi existencia, a ti querida universidad por putearme hasta el final, y a todas esas cosas negativas que sólo me han servido para saber que hay muchas más positivas por las que luchar y que merecen la pena.

3, 2, 1...

Moody.

Y como no, me pasa a mí

¡A quién sino!
(Chan chan chan, música épica y voz en off con tono grave)
Último examen, el único que ha tenido el señorito Moody este septiembre, y último examen para terminar la carrera. Un puto cura le suspendió en junio, dejándole con sólo una asignatura suspensa, asignatura que le impidió licenciarse en junio, pero que no podrá impedirlo en septiembre.

Y bueno, que ya me aburro y no estoy para crear ambiente peliculero. Y mucho menos en un blog que lee taaaaaaanta gente que busca el entretenimiento que no doy (y si estás leyendo esto, gracias por leerme. Y sí, puede que seas un poco bicho raro).

Pues el examen era práctico, así que me voy con la práctica super bien preparada. Y nada más llegar a mi futurible ex-universidad a una hora a la que debería estar llegando a casa de fiesta (Entiéndase las 7 a.m.), entro como un zombie por la puerta. Y al pasar por la puerta empiezo a pasar al estado trauma por volver a estar otra vez, OTRA VEZ en la puta universidad.

Así que justo antes del examen me entero de que además de la parte práctica, también había parte teórica que NO me había estudiado porque al profesor se le debió de olvidar mencionarlo en junio. Y claro, vale que él sea cura y tenga revelaciones, se le aparezca la Virgen y juegue con JC al strip-poker en carnaval, pero como yo no tengo ese tipo de conexión directa con Dios (que hasta donde yo se, tampoco tiene facebook ni twitter), pues no me entero las cosas si no me lo dicen.

Total, que hago la teoría como puedo (50% del examen) y la práctica de puta madre.
El último examen de la carrera, el único de septiembre y veo que no me licencio.

¿Quemaré la universidad?
¿Pondré una bomba en la universidad?
¿Denunciaré al cura por acoso?
¿Aprobaré y me iré de copas a las 11 de la mañana?

El desenlace: la semana que viene.

Moody.

Bueno, bueno, bueno

¡Olé! Parece que después de las semanitas con el botón de desastre encendido, las cosas se calman un poco.
A ver, he encontrado trabajo, eso sí, de currito comecalles de traje y corbata al amparo del astro Rey. Es decir, que soy como las putas pero en bien vestido y de día.
Empezaré como comercial y sólo Aramis Fuster sabe si aguantaré el paso de los meses o si me vaporizo la semana que viene.

Unas 7 horas bajo el sol, en plena ola de calor, es un despropósito. Nunca había sudado tanto en mi vida.

Miedo me doy...

Y he recuperado:

- Las gafas de sol
- El cartucho egipcio
- La pieza que sujeta las hélices de la maquinona
- Y de momento nada más.

Y sí, también me toca pringar los sabados.
Necesito una puta copa, la abstemia me mata.
Y que sea por Chueca, por Dios.

Moody.

A ver a ver, centrémonos un poco

Soy la puta hostia: me he dejado las llaves de casa puestas en la cerradura por fuera... durante un día entero. UN DÍA ENTERO!!!
Y nadie ha entrado a robar. A mi se me han aparecido Santa María sin Pecado Preñada, Santa Kylie de todos los Botox y Santa Mariah Carey de las Lorzas Penitentes a la vez y arrejuntás manteniendo a los potenciales intrusos de vacaciones en Benidorm.

Uf, uf, uf... No se si es peor esto o el mensaje del ex diciendo que me quiere e inmediatamente yo pensando en ir corriendo a Mexico.

Centrémonos, Moody, centrémonos... pasito alante SÍ, pasito atrás NO.

Moody.

Cosas que he perdido en el último mes y pico

- Dos tubos de cacao labial, imprescindible para mí
- El tapacubos de la rueda delantera izquierda del coche
- Un adaptador de tarjetas microSD
- Un novio
- Un paquete de tabaco
- Otro paquete de tabaco
- La rosca que sujeta las hélices a la Thermomix (también conocida como maquinona en mi casa)
- Un cartucho egipcio que me regaló el exnovio (puede que esté en el coche)
- Un mechero
- Una lentilla
- Las gafas de ver
- Unas gafas de sol de esas de 4 euros que regalaban con nosequé revista interesantísima. Vale no, la revista era un puto coñazo.
- Un potencial contrato de trabajo, robado por una amiga mía de clase. Por suerte se está muriendo del asco en la oficina.


Bueeeeeenoooo, entonces tendré que irme de compras y reponer todo otra vez!!! Que como bien dice la Lomana, el lujo es todo aquéllo que nos es innecesario pero que hace la vida más agradable jujuju.

Moody.

A veces...

...las ranas se follan a los peces.

Interesante, ¿eh? Creo que ya se cuál es el origen de Paris Hilton, Heidi Montag y los/las ex-loquesean de todo el mundo: el fruto de sexo interespecie que termina en un embarazo no deseado de la señorita pez en cuestión (que seguramente sería un poco puta) y dando a luz un ser vivo con poco cerebro y una boca muy grande por la que soltar todo tipo de gilipolleces.

Lo que no se es si el rano en cuestión pasaba la pensión a la peza puta o intentó comerse al bebé anfibio-piscífolo (me acabo de inventar una palabra, chatos, llamad a los de la RAE) de un lengüetazo.

Y ya me dejo de gilipolleces que no he comido y tengo que ir a hacer la compra. Por eso no he comido, porque no tengo comida.
Y no, no estoy fumado ni me he liado a whiskolas, aunque lo parezca.

Moody.

De vuelta y cuelta, Raquel Revuelta digoooooooo en Madrid

Ale, que ya estoy otra vez por los Madriles.
Y he venido antes de lo normal porque en la playa ya me estaba aburriendo, y por lo visto por aquí no hay ni perri, así que levante la mano quien esté en Madrid y también se vaya a aburrir como Belén Esteban en un museo de arte

YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
(y nadie más levanta la mano, porque soy el único que está por aquí... ¡yuju!)

Moody.

Aviso a navegantes: post melancólico/filosófico/existencialista

No se si será por el calor del verano, el aburrimiento sobrevenido o el whiskola que me estoy tomando (bueno vale, es el segundo). El caso es que estoy teniendo demasiado tiempo para pensar, imaginar, recordar, proyectar...
Por fin tengo un tiempo para mi, sólamemte  para mi en la piscina de mi pequeño paraíso, entre palmeras perfectas, césped y buganvillas, todo ello aderezado, como no, con una copilla, buena música y un cigarrito.
Éstos días estoy sociópata, en especial con los que están en mi casa, es sentir su presencia y querer mandarles con Rocío Jurado y Lady Di... Mi espacio vital se ha ampliado de dos metros a dos kilómetros.
Pero bueno, aquí estoy sin nadie que perturbe mi paz interior.
Y me siento a la orilla de la piscina y meneo un poco las piernas. Las ondas del agua que salen de mis pies se expanden al infinito y dostorsionan los azulejos azules y blancos del fondo. Me gusta esa imagen. Debería volver a pintar.
¿Hasta qué punto se puede modificar la realidad a través de la percepción? ¿Y los recuerdos? Ahí sentado le he proyectado por primera vez en años, aunque en realidad sólo ha pasado un mes desde la última vez que estuvimos juntos, cuatro desde que empezamos. Una eternidad para mi desde que se fue.
El agua me confunde, me hace soñar despierto, o recordar, o querer... Y sigo con el pelo hecho un asco, pero el espejo me devuelve la imagen con unos ojos verdes, de verde esperanza por volver a verle. Esos ojos de los que él se enamoro y que tanto le han visto en un irreal segundo, esperando que haya una próxima vez, una segunda oportunidad. Esos ojos aún recuerdan la primera vez, y lo que dijo en la despedida, y su cara, porque no sólo ven, también escuchan... "¿que me estás haciendo?" dijo él, "nada que tú no quieras", dijo la otra parte... y desde entonces hasta después. Y desde después hasta ahora. Y desde ahora hasta el destino sabe cuándo.

Esto es lo que pasa por remover el agua, que las ondas dibujan cosas que existieron, o que quizás puedan volver a existir. Imaginan una realidad que ya no es, lo que fue, lo que pudo ser, lo que puede ser o puede no ser. El agua son los recuerdos que fueron, que ondean en una superficie plana y suben al exterior, y se expanden hacia el horizonte deformando imágenes que puede que alguna vez se hagan realidad.

Moody.

Las joyas de la corona

Adoro ese programa, así, simplemente.
Desde hace mucho, mucho tiempo (probablemente desde la era en la que Cher nació) me declaro radicalmente anti-telebasura, esos espacios en los que la gente tiene el cerebro directamente conectado con el culo, y cada vez que piensa la caga, y cada vez que abre la boca atufa a los televidentes con la mierda que sueltan por la boca (¿a que sí, Tele5?).

Pero como excepción que confirma toda regla, aquí ha llegado el programa del año: Las joyas de la corona. Y encima con Carmen Lomana, ese ser etéreo que sólo aparece si invocas a Chanel o Balmain, ese lirio flotante que relumbra destellos de sol debido a la tirantez de su jeto pasado de botox, esa animada mujer que en Navidades para tocar la pandereta, se pone unos pendientes de cascabeles y se arrea palmaditas en la cara...
Y lo mejor de todo esque a ella el programa tiene pinta de soplársela completamente.

En contraposición a la muñeca de cera motorizada (inciso: aaarrrggggg, una rata asquerosa corriendo por mi jardín!!!!), están esos seres que llegaron tarde al reparto de facultades intelectuales: a alguno le falta educación, a otros estilo, a otros libros para leer, a otros lengua con la que pronunciar bien, y a la mayoría, les falta todo lo anterior. No hay nada mejor que ver a una rubia-pollo turbochoni decir que ella le va a "enseñá loqe é erglamú a Carmen".
 - Punto uno chata: Er glamú es la palabra más hortera que puedes escupir por tu bocaza.
 - Punto dos preciosa: Ese rubio pirotécnico hace que parezcas una esterilla requemá.
 - Punto tres pichurri: Di todo eso sin enseñá tor coño (que no eres Paris Hilton), y a lo mejor tienes alguna remota posibilidad de pasar por Prinzesa de Azturiaz.

Luego las hay que dicen que son "mu educás y mu de to" para después decir algo asín como "que vienen todos mis amigos de Parla y saltan el muro de la casa y le meten una paliza". Es algo así como Naomi Campbell, pero en turbochari bakaladera y con pelo (en la cabeza).

Y luego hay otro por ahí perdido entre la EGB y su flequillo despuntado rollo medio emo que no sabe si "arremeterse la camisica por dentro o por fubera", es decir, es como Cayetano Rivera pero sin el morbo, la elegancia, la percha, el saber estar... Bueno vale, no tiene nada que ver con Cayetano Rivera.

A grandes rasgos esto es lo que hay ahí dentro, pero más cantoso es el objetivo de este programa, que lo voy a resumir en dos puntos: uno el que se supone que es el de verdad, y otro el que en realidad es:

 - Uno: proporcionar la oportunidad a jóvenes de refinar su comportamiento y adquirir la preparación necesaria para desenvolverse en cualquier ambiente, sobre todo en los selectos. El espectador podrá apreciar el esfuerzo que realizan y la evolución que sufren a través de su televisor.
 - Dos: Proporcionar la oportunidad a jóvenes de hacer el rídiculo enfrente de toda España, dejando en evidencia su ignorancia en el saber estar y la baja adecuación de acomodarse en cada tipo de ambiente, especialmente en los selectos. El espectador podrá regocijarse de lo paletos que son los concursantes, echarse unas risas de esas que se te sale el moco volando y ponerles a caer de un burro morado con el emblema de Chanel.
- Tres: no hay tres.

Conclusión: Puro divertimento para nosotros basado en la "vergonzosa" situación de otros pretendiendo ser lo que no son.

Moraleja: cada uno es como es, y no pasa nada por ello. Yo no me río de aquéllos que no tienen tan buena preparación como la mía porque me parece injusto. Yo me río de aquéllos que pierden el norte, caen en la trampa, no son conscientes de sus propias limitaciones e intentan ser alguien diferente, llegando a caer en situaciones que les hacen ser meros títeres de divertimento y que terminan convirtiéndose en el hazmerreir del siglo por sacar los pies del tiesto. Nunca te traiciones a tí mismo/a.

Y lo mejor de todo es ver como a la Lomana le importa todo una mierda y que está ahí sólo para poner la cara.

Moody.

Experiencias vitales domésticas

Por aquí ando otra vez, escribiendo (ja ja ja) dese la terraza de mi casa en la playa, a la vera de un jardin que te cagas lleno de plantas, música de Pink Martini, una cocacola zero, unos cigarritos un unas chicharras hijas de puta que cantan como Belén Esteban lo haría en OT VIP.
Los días que he pasado en Almería han sido muy, muy tranquilos, teniendo todo lo esencial para seguir desconectando y cargando pilas para la vuelta de septiembre. No se por que tengo la sensación de que va a empezar una etapa muy, muy intensa.

Y mientras tanto, el mexicano va cayendo poco a poco en el olvido, y momento a momento mi corazoncito se enfría entre recuerdos y sensaciones que todavía me recorren el cuerpo. Estas cosas no se olvidan, aunque el sentimiento vaya desapareciendo. Son vivencias muy bonitas que no hay que perder, pero tampoco se puede seguir viviendo a través de ellas. Ahí queda todo, en un cariño especial hacia lo que fue, y ya. La vida sigue y punto, el futuro es muy prometedor para vivir en el pasado, por mucho que pueda joder.

(¡Joder! Como huele de bien a jazmín, coño)

Y aquí, en el pueblo este de la costa más oriental de España todo sigue igual que el año pasado: demasiado coñazo.

Y tan coñazo que el otro descubrí la gran experiencia vital que supone fregar los platos.
Sí, sí, fregar los platos.

Te pones los guantes de goma para que no se te despellejen aún más las cutículas que tienes llenas de padrastros y abres el grifo del agua caliente. Entonces, pones un dedo debajo del chorro para cerciorarte de que sale caliente, pero como llevas los guantes puestos ni lo notas, así que te los quitas para poder sentir bien la temperatura del agua.

Pero... ¡ah! Aquí viene lo chungo, porque al quitarte el guante, éste se ha dado media vuelta, pero no del todo porque la parte de los dedos se ha quedado doblada hacia dentro, en plan royo candelabro. Pero claro, ahí no vas a poner unas velitas y encenderlas, que sí, que quedan muy pintonas, pero quedaría todo hecho un asco de cera derretida, y los platos seguirían sucios.

Entonces te decides echarle un par de cojones para devolver al guante su forma original, con dedos inclusive, pero lo que no te han dicho es que se necesita un título en Ingeniería Guantil, porque de repente se atasca un dedo y eso es como una ventosa que no se despega. Y mientras tanto los platos sucios empiezan a crear su propio ecosistema de seres vivos: si coges una lupa, puedes ver como en el tomate frito epieza a proliferar una extraña forma de vida con cierto parecido razonable a la duquesa de Alba.

Así que sacas fuerzas de la nada ante la amenaza de la vida extraterrestre que esta surgiendo en el platito de los cojones, y como McGyver, consigues lo imposible y arreglas el guante.

Te los pones y piensas "bueno, esto lo friego todo en un periquete, que me he comprado el Fairy ese del anuncio". Y claro, queramos o no queramos, sólo somos felices si tenemos las cosas que se publicitan. Nadie puede vivir sin el Fairy, que con una gotita friegas todos los baños de una prisión de Carabanchel. Y es entonces cuando llega la frustración, porque con esa gotita de Fairy no limpias ni una cucharilla de café sin utilizar. Tu mundo se viene abajo y te sientes engañado (o engañada si tienes vagina o quieres tenerla), tus deseos de autorrealización se van por el desagüe y deseas beberte todos los botes de debajo del fregadero.

Pero te sobrepones al trauma que te ha causado la agencia de publicidad que ha hecho el spot, te cagas en todo Villagarrulos de Arriba por mentirte y terminas el último plato, lo aclaras y lo pones en el escurridero. ¡¡¡Peeeero aún te quedan los vasos!!! Y los vasos son como correr la maratón, porque se quedan con toda la espuma dentro. Y tú los llenas de agua para aclararlos, pero siempre se queda alguna burbujita de espuma en su interior, lo cual hace que fregar un vasito de esos pequeños te haga llegar tarde hasta a la peluquería. Al final, optas por dejar esa burbujita de espuma dentro del vaso porque ya estás hasta los cojones, y piensas que lo que no mata engorda, y si alguien bebe de él, como mucho le saldrán pompas del culo cuando se tire un pedo, excepto a tu suegra/enemiga/ex turbocoñazo, que deseas que se le atasque y tenga una muerte lenta y dolorosa a base de reflujos con sabor a lavavajillas.

Y una vez terminas, te quitas los guantes y te vas al sofá supersatisfecho por el trabajo bien realizado, con el teléfono en la mano y el número de FACUA marcado en pantalla dispuesto a llamar para denunciar el próximo anuncio con publicidad engañosa de lavavajillas.

P.D.: Querido señor que dirige Fairy, si ve esto no me meta un puro por denigrar la imagen de la marca, que este blog no lo lee ni el tato y aparte de ello, yo soy así, que se me va un poco la olla y todo eso. Y en caso contrario, le recomiendo no probar nunca un vaso de agua que le pueda haber dado un servidor de usted.

Moody.

Rodando voooy, rodando vengo vengooo

Por aquí ando yo, más ocioso que un controlador aéreo, tirado en el sofá, viendo los Simpsons, trasteando con el teléfono móvil y más aburrido que Carmen Lomana en una exposición tecnológica.

Mañana me piro a Almería unos días a casa de una amiga, a la que por supuesto no tengo ninguna intención de violar (todo quede dicho), a ver si así desconecto un poquito más, que los últimos días he estado con la espalda hecha una mierda (y no precisamente por... eso) y encerrado en casa. Es decir, ya formo parte del estampado de la tela del sofá. A ver que tal por ahí, seguro me lo paso teta. Me apetece mucho verla a ella y a su hija, que además es mi ahijada. M. es una de las mejores personas que conozco y una tía con una fortaleza sobrehumana. Y quién sabe, a lo mejor me caen unas fotillos y todo, que para algo tengo una amiga fotógrafa, je je je.

Eso sí, pongo a mi mechero por testigo (y sino, ya habrán otros) que conduciré con cuidado y no haré ninguna pirula de las mías en el trayecto a Almería. Me explico:

Aquí, el señorito que escribe este blog y va a ganar el Pulitzer por él (risas risas risas) es un ser humano (a veces, en luna llena me transformo en una baticao) bastante cabal y equilibrado, pero cuando se sube a un coche transmuta en uno de esos transformers que van arrasando todo lo que se le pone por delante, sea donde sea. Y suerte he tenido de que nunca me haya pasado nada, porque ha habido alguna vez que la hostia que me he podido meter es de esas que terminas con un pie en el guardabarros y la cabeza a 500 metros, rollo Mister Potato, y eso no te deja precisamente con buen cuerpo.

Así que na, con cuidadín al volante, que no es plan de joder la vida de aquél que vaya en otro coche, en tuyo propio o dejar un paquete de tabaco huérfano, porque lo que es el blog....

Moody.

De vuelta

Por aquí ando de nuevo, con una etapa cerrada y a punto de empezar una nueva.
El crucero de fin de carrera ha sido justo como me esperaba: un punto y final que me ha servido para desconectar completamente de todo.
Ahí atrás queda la etapa universitaria (aunque me quede sólo una asignatura para septiembre) y esos tres meses maravillosos con el que ha sido mi primer amor de verdad, y además correspondido.

El caso es que, aunque sí que le echo de menos, no lo hago tanto como pensaba que iba a ser. Será que era un tema que ya tenía completamente asumido y por eso lo estoy llevando con tanta serenidad.

El último día tuve un poco de todo, pasando por un cabreo monumental, estando a punto de mandarle a la mierda para siempre a tener justo lo que necesitaba para tener un final digno de una bonita historia con final abierto. Meexplicoquenosesisemeentiende:

El 11 se suponía que íbamos a pasar el día entero juntos. Él, yo y nadie más, o eso me prometió. Yo ya tenía la maleta cerrada desde pronto por la mañana y él tenía una comida de compromiso en casa de nosequién, pero que iba corriendo y volvía enseguida. A las 5 de la tarde todavía no había recibido ni un miserable mensaje, por lo que mi cabreo e indignación iba en aumento a cada segundo que pasaba. 2 semanas de viaje, 4 días en Madrid y se pira a Londres casi sin avisar para volver el 10 por la noche; así que sólo nos quedaría un día para estar juntos.

Límite: las 18:00 horas. Si para entonces no había tenido noticia alguna del mexicano, todo iba a terminar a mi manera, es decir, a las malas y sin explicación de por medio, que si quiero ser cabrón, lo puedo ser perfectamente. Y mucho.
A las 17:45, justo en el límite, me llama y me dice que vaya corriendo a su casa. Así que cojo mi maleta, tabaco, mechero y mi cabreo monumental y me voy para su casa. Y mientras tanto esperando que el cabreo no se midiese en kilos, porque sino a la hora de facturar iban a tener que fletar un avión para mi solito.
Llego allí, y yo era poco menos que un témpano de hielo.
  - ¿Qué hora es, Moody?
  -  Las 7 y pico
  - ¿¡¿¡¿Ya?!?!?! ¡Qué tarde!
  - Ya ves, es lo que tiene...
  - Te noto raro
  - Tengo mucho calor
  - Te quiero...
  - (me enciendo un cigarro)
  - Pues en Londres he hecho tal tal y tal
  - Me voy a por un vaso de agua

Y así hasta que involuntariamente lo arregló y vi que, aunque no había cumplido con lo prometido, sí que me consideraba alguien muy importante para él y que sin quererlo seguía tocándole el corazón.
Y así pasaron las horas, y mientras más tranquilo estaba yo, más rayado estaba él. Algo quería decirme, pero que no se atrevía a hacerlo. Porque "no quería ponerse a llorar" decía, "nunca he estado con nadie como estoy contigo", me dijo sólamente. Aunque alguna lagrimilla se le escapó cuando estábamos en el salón "¿verdad que vamos a seguir en contacto?", o en su cuarto "por favor, no insistas, no quiero hablar", o luego en la ducha "dime que nos volveremos a ver".

Y a las 4'30 a.m. ahí estaba mi buena amiga T. esperándome en el portal para llevarme al aeropuerto.
"Hasta luego".
Y aquí es donde termina lo que es la primera parte de toda esta historia, que aunque no es el fin, puede que no haya un segundo volumen..¿o sí? Tiempo al tiempo, que el destino hace cosas muy extrañas.

Mi "querida" mosca cojonera Murphy, ese hijoputa que siempre me acompaña se ha equivocado esta vez, porque no todo lo que mal empieza, mal acaba. La despedida no empezó bien, pero acabó mejor.
Una despedida casi perfecta para una historia casi perfecta.
Y la perfección, queramos o no queramos, es un auténtico coñazo.

Moody.

Ya no queda ná

A puntito estoy de terminar todo esto. Hoy es el último día que me queda con el mexicano,y ni siquiera va a ser entero. Otra razón más que me va a hacer todo un poquito más fácil.
Y mañana a Grecia, un crucero de una semana. Tengo ganas, muchas ganas, no por el viaje en sí, sino porque me va a servir para olvidar (o sobrellevar, como un calmante) y cerrar otro círculo de mi vida.
El otro día hablando con mi amigo E., me dijo que este último año he tenido mi propia explosión personal, es decir, ha sido una de "aquí estoy yo, ésta es mi vida y la voy a llevar como yo quiera".
Supongo que cuando empecé a perpetrar este blog ya estaba a mitad de camino de esta explosión personal, y todo este montón de posts absurdos me han servido como una especie de "vía de escape" para no reventar por dentro. Que sí, que me consideran una persona muy, muy fuerte, pero este último año ha sido particularmente intenso, en especial los últimos 3 meses.
Supongo que siempre he sido fuerte, y ahora lo se. He pasado por algunas cosas en mi vida sólo, o prácticamente sólo, porque si lo conseguía, podía conseguir cualquier cosa. Y así ha sido.

Desde los 17 años que me pasó algo, que nunca pienso contar porque hice un trato conmigo mismo de salir de ello yo sólo. Mi gran secreto. Hace unos años, cuando en mi casa las cosas se pusieron muy mal, todo con lo que me identificaba se vino abajo, y que se juntó con problemas en la universidad, y para colmo, perdí mucho, mucho peso (supongo que cualquiera se puede imainar a qué me refiero).

Y de todo ello he salido. A cada hostia, me he levantado más fuerte.

La vida, sí, vale, no es un camino de rosas. Pero todos esos inconvientes no nos hacen otra cosa más que avanzar y aprender, del mundo, de la gente, y sobre todo de nosotros mismos. Los problemas no son una mierda que nos jode la vida, estorban sí, pero hay que mirar lo que hay detrás de ellos. Son retos personales que tienen el objetivo de encontrar el equilibrio mental y emocional. Su superación nos hace tomar el control de nuestras vidas y nuestra mente. Su superación nos libera de cadenas que nos estrangulan. Y por qué no, nos hacen estar un poquito más cerca de la felicidad.

Y sí, sigo triste y jodido. Pero de ésta también salgo.

Moody.

Esto me sabe a poco...

Básicamente, yo ya no tengo novio.
Han sido 3 meses fantásticos, y en eso se va a quedar.
Le pedí que no se fuera a Londres, y se acaba de ir, es más, acabo de dejarle en el aeropuerto. Vuelve el 10. El 12 me voy yo de viaje y ya no le vuelvo a ver.
Sólo nos queda un día.
Me dijo que cuando volviese a México, no quería comprometerse conmigo, por mucho que me quería. Que era una decisión que le había costado mucho tomar, y que prefería que quedase en esto, pero que sería algo que no estaría acabado. Poder volver a vernos la próxima vez y recuperar lo que tenemos, o teníamos aquí. Que no me quiere perder. Nunca. Y que yo no le iba a perder jamás. Le dije que sí, que era muy bonito, pero que esto se podría enfriar.
Estos días he hecho un gran esfuerzo por tragarme el orgullo, un esfuerzo enorme para mí y así aprovechar el poco tiempo que nos queda.
Ni siquiera me ha dicho que me fuese con el a Londres, se va sólamente él, sin nadie.
Ni siquiera estamos los 2 a solas.
Ni siquiera pasamos suficiente tiempo juntos.
Ni siquiera hemos hecho el amor.
Esto me está sabiendo a poco, muy poco...
Necesito algo más, no es suficiente para mi.
Y yo ya me estoy empezando a enfriar. Por mucho que me diga que me quiere.



Moody.

Los cuentos de hadas no son sólo cuentos de hadas

Estaba una sirena sentada en una roca en medio del mar. Las olas sacudían su cola de pez y la espuma peinaba su cabello. Sentada en su piedra de madreperla ella pensaba, pensaba solitaria su soledad en el inmenso mar en el que vivía repleto de todo tipo de peces. ¿Por qué se sentía tan sola? Ella sólo pensaba en todo y en nada, y cantaba canciones inventadas mientras miraba el horizonte y esperaba que la Luna llena volviese a ondear en la superficie del mar. Tras muchos años esperando esa luz de luna, la sirena melancólica decidió ir a la orilla del mar, donde la arena acariciase su gran aleta y las algas vistiesen su cuerpo mitad humano. Quizás allí, en el límite del mundo de su existencia, a la sombra de las palmeras, donde ningún otro pez la viese, podría ver mejor el horizonte en busca de aquéllo que tanto anhelaba.
Y allí, la sirena melancólica posó su cola repleta de escamas, cantando canciones que desconocía y mirando al infinito, esperando a ver la Luna llena al otro lado del fondo mar durante años, cantando y cantando melodías que no exisitían.

Un día, la sirena giró su cabeza al otro lado del horizonte, y allí la vió, grande y resplandeciente la luz blanca. No se lo podía creer, después de tanto tiempo esperando había llegado la Luna llena iluminando un pequeño trozo de mar donde nunca había estado. Su corazón latía frenéticamente, le decía que fuese allí en cuanto antes. No podía esperar. Era algo irraconal, sabía que era peligroso para ella, porque desconocía aquél lugar, pero había estado esperando demasiado tiempo como para no ir. Necesitaba descubrir qué había allí, sino se habría arrepentido.

Finalmente, decidió arriesgarse y echarse al mar, nadando tan rápido hacia la Luna llena que bailaba en el mar que sintió vértigo. Pronto se encontró nadando en medio de la Luna, estaba feliz por haber llegado hasta allí, aunque aún sentía que le faltaba algo, no estaba satisfecha, quería más. Quizá, bajo esa luz había un mundo diferente, un gran tesoro donde encontrar eso cuya falta le hacía incompleta. Sabía que no eran collares de perlas ni tocados de estrellas de mar, eso sólo serían adornos sin ningún valor que la harían más bonita. Era algo diferente, único e irrepetible.

Tomó una gran bocanada de aire y se zambulló en el agua, aunque pronto se dio cuenta de que aquéllo era una tontería. Ella podía respirar el agua salada del mar, siempre había estado allí.
Mientras se hundía en las profundidades del mar, más y más rapido, la blanca luz de Luna la acompañaba, y tocó fondo. Dió una vuelta sobre sí misma y no vió nada, pero la segunda vez divisó, no muy lejos, algo parecido a lo que era un barco hundido. ¿Qué habría dentro de aquél barco hundido? ¿Sería su tesoro?

La sirena se adentró en el barco hundido. Su corazón latía con fuerza, tenía un sentimiento, un presentimiento... Un presentimiento que duró poco. Allí sólo había algas y arena. La sirena melancólica, estaba desilusionada. Había pensado que allí podría encontrar ese algo que necesitaba, que le faltaba, y se dispuso a salir del barco, cantando canciones que desconocía.

Justo antes de salir por la cubierta, apareció un pez, un pequeño pez dorado que la miraba inquieto, como si quisiera algo con ella. El pez, tímido, se acercó a ella y dió un par de vueltas alrededor de su cola plateada plagada de escamas. A la sirena melancólica le hizo gracia, le dedicó una sonrisa de grandes dientes blancos de Luna llena y se marchó susurrando melancólicas melodías que no existían.

Volvió a su roca de madreperla a seguir pensando en todo y en nada, en lo sola que estaba, cantando y cantando sin parar bajo las estrellas y la gran Luna llena. Y allí se quedó, día tras día observando el reflejo de luna ondeando en el mar. Tantos años esperándola y de repnte había aparecido, y allí seguía, inmóvil sobre una fina capa de agua sin ganas de querer marcharse. ¿Por qué seguía allí la Luna? No lo sabía, pero su corazón parecía decirle algo. De repente se acordó de aquél gracioso pez dorado, quizá volviese a ver si estaba allí, al fin y al cabo sólo él parecía haberle dado algo que nunca nada antes había conseguido: una pequeña sonrisa.

Y un día, la sirena decidió volver a aquel lugar, sin ninguna esperanza más que pasar un poco de su inmortal tiempo con ese pez que tan poco le había llamado la atención. Y cantando, nadó silenciosamente hacia la Luna llena y se sumergió una vez más en las profundidades del mar. Y allí estaba el pez dorado que tan incómodamente la había estado observando semanas atrás, y fue hacia él. La luz de Luna la acompañaba a través de la absoluta oscuridad, mientras nadaba hacia ese pez que sólo parecía mirarla. Se posó lentamente sobre la arena gris del fondo del mar y el pez se le acercó, y se acercó tanto que la Luna le iluminó y la sirena se dio cuenta de algo sorprendente: ese pez tenía un color muy especial, brillaba intensamente como nunca había visto antes. Brillaba desde dentro, era un pez único, lleno de sabiduría y corazón, un corazón tan grande que eclipsaba la luz de Luna. La sirena melancólica, de repente, tuvo una sensación que nunca antes había tenido. Su corazón latía de forma diferente, pero ella estaba muy tranquila, era una sirena tan serena como la superficie de un mar abierto.

A partir de entonces, la sirena no era una sirena melancólica, era una sirena feliz. Iba todos los días a ver a ese pez dorado, tan gracioso y tan especial, tan lleno de cosas buenas... Y de repente. un día ese pez, entre burbujas le regaló su corazón marino, un corazón tan limpio y transparente que no se lo podía creer. Ese era el tesoro que tan ansiadamente le indicó la Luna durante todo ese tiempo, y ese tesoro le hizo feliz. Ahora ya no era una sirena melancólica, era feliz.

Pero llegó el cambio de estación y las corrientes del mar cambiaron. La sirena feliz ya sabía que era algo inevitable. Y el pez dorado un día se marchó, dejándole como recuerdo un trocito de su corazón.

La sirena ya no es feliz, es una sirena solitaria otra vez, y triste, muy triste con la esperanza de volver a ver a ese hermoso pez que aunque le quitó el corazón, si le regaló un poquito de él. No todo se ha acabado, todo está en suspendido flotando entre la superficie y el fondo del mar, esperando volver a encontrarse y recuperar eso tan especial que el pez dorado prometió devolverle. Y la Luna llena despareció en el horizonte.

Ahora la sirena triste canta melodías que sólo ella conoce, vagando por los mares esperando el momento en el que la promesa se cumpla y vuelvan a encontrarse y poder recuperar aquéllo que fue tan especial. Pero el fondo del mar está muy frío y podría terminar enfriando por dentro a la sirena triste.

Y mientras tanto, la sirena sigue cantando esas canciones que ahora le resultan extrañas en ocasiones, pensando en todo y en nada al mismo tiempo y esperando a que vuelva la luz de Luna llena a lo más profundo de su mar.

Aunque cursi, en el fondo Moody tiene su corazoncito que no sabe expresar de otra forma lo que ha vivido estos 3 meses, porque así ha sido: un cuento de hadas.

Moody.

Y ahora qué

En fin, que no se si es por los biorritmos o porque las cosas me van, o bien, o mal, casi sin ningún tipo de excepción.
Durante toda mi vida he sido el niño mono de los ojos bonitos del que todo el mundo siempre esperaba algo y estaba sometido a complacer al resto del mundo. Niño bonito, niño pijito, niño listo. Niño siempre al servicio de los demás.
El caso esque por esa misma razón nunca he tenido una buena relación con mi familia. En mi casa las cosas se hacen como se supone que deberían hacerse, y todo el mundo tiene que ser lo que se supone debe ser, haciendo feliz a los demás antes que a uno mismo. Y por ello tengo esa sensación de desapego hacia mis padres e incluso mi hermana. Yo siempre he sido alguien diferente, me gusta hacer las cosas a mi manera, porque se que no soy tonto, soy consecuente con lo que hago, y lo que hago no hace mal a nadie. No soy lo que se esperaba que fuese. No encajo y punto.
Por eso mi gran apoyo siempre han sido mis bueno amigos antes que cualquier otra cosa, porque los amigos no juzgan, los amigos apoyan y están ahí para lo bueno y lo malo. No te dicen quién tienes que ser, sino que potencian tu personalidad, y están ahí para aconsejar y ayudar, no para imponer y restringirte. Yo ya estoy cansado, necesito hacer mi vida sin tener que estar sometido a un juez, que aunque no lo exprese, me va a estar juzgando silenciosamente. Estoy harto de que la gente intente que sea lo qllos quieren que sea, yo soy yo y punto, no hay más.

Todo esto viene por determinados acontecimientos acaecidos en las últimas semanas, tanto buenos como malos, que no han hecho otra cosa que reforzar esa necesidad que tengo de libertad absoluta y de independencia. No sólo porque la que se supone que es mi mejor amiga de toda la vida me dijese que no iba a hacer ni un sólo esfuerzo por aceptar que yo puedo tener una visión diferente de la vida, y que aún así no hace daño a nadie y es buena para mi, sino porque también he encontrado a alguien con un gran corazón y una gran cabeza, a la que quiero con locura y que no se cuánto va a durar, que más bien me inclino a pensar que poco.

Y ya, en la guinda de todo este pastel están mis padres y hermana. A mis padres, por razones que ya no se si he contado, nunca les he hablado de mi vida, y de mi intimidad y privacidad siempre les he contado más bien poco, simplemente porque no tengo ninguna necesidad de compartir nada con ellos por muchísimas razones. Pero bueno, el caso esque hace ya algunas semanas decidí contarles que, además de que también me gustan los tíos, tenía novio, y así ya me quitaba de encima el muerto de tener que estar inventándome cosas cada vez que quedaba con el señorito.
Pero el muerto se transformó en otro, y muy a pesar de lo que me dijeron, que me querían, y que querían que yo fuese feliz, etc. y que es algo que YA SE LO ESPERABAN, pues como que parece que ese "ya nos lo esperábamos" es más bien un "no tienes la cosas claras y estás confundido". Noto perfectamente la tensión que hay en el ambiente, densa como la mantequilla, haciendo como que todo va bien y que en realidad no pasa nada, porque al fin y al cabo el tiempo recoloca las cosas en su lugar.
Y esa tensión terminó explotando ayer, de forma muy breve pero reveladora, momento en el que me di cuenta que las cosas no eran un "vale, quieras o no, al fin y al cabo una noticia de estas se tarda en asimilar y las cosas estarán raras durante un tiempo hasta que lo digieran por completo", sino que son un "me están juzgando, y no es por mi, sino por lo que se supone que debería ser".

Todo esto se traduce en la siguiente situación: el churri, después de dos semanas de viaje vuelve, y como es lógico, quedamos para hablar, y solucionar nuestras cosillas y pasar tiempo juntos. Total, que llego a las 7 y media de la mañana a mi casa, hora de la que por supuesto, mis padres se enteran.
Al día siguiente, me voy a cenar con el futurible no-esposo, y les digo que me voy a cenar fuera, me preguntan que con quién y obviamente no miento. Por supuesto con el consiguiente gesto de desaprobación. Una imagen dice más que mil palabras. Y de repente, justo antes de salir por la puerta de mi casa, me coge mi padre y me dice:
 - Padre: "Oye, una cosa, ¿tienes relaciones sexuales?" Así, sin vaselina, de forma absolutamente brusca, con un tono de reproche, como si me drogara.
 - Moody: "Sí". Si he decidido no querer ocultar, no voy a decir que no. A veces las cosas sólo entran a martillazos, y me parece que esta vez va a tener que ser así.
 - Padre: "Pues ya sabes, ten cuidadito". Y se retiró a sus aposentos cual rey de la Edad Media que ha mandado cortar la cabeza a su mensajero por traerle noticias que no quería escuchar.

No fue la típica conversación que tuvo con mi hermana, medio de cachondeo pero en serio sobre la necesidad de utilizar anticonceptivos, o lo que ya me dijo hace algunos años, que fue algo así como "si te subes a una chica, utiliza preservativo, que no quiero sorpresas", un poco con ese tono burlón que siempre utiliza. Esto fue completamente diferente. Otra vez bajo el dedo acusador que no pienso permitir que se imponga. El hecho de que no tenga con mis padres la relación que (otra vez) se supone que debería tener no significa que no sepa cómo pienan, qué piensan en cada momento y por qué piensan así.

Ya estoy cansado, muy cansado.


Los amigos son un tesoro que hay que guardar, cuidar y mantener vivo. Al final son lo único que me quedan.

Moody.

El Orgullo

El Orgullo, en todos los sentidos.
Ayer estuve en el cierre del Orgullo Gay, que fue una pasada. La primera vez que voy, y no se cómo me he perdido esta fiesta años anteriores. Como el gran número de lectores (risas) de este blog taaaaan interesante (más risas) sabrá, mi lugar preferido es la Gran Vía de Madrid, y allí estaba ella abarrotada de gente de todo tipo, color y nacionalidad en medio de un fiestón espectacular y música por todos lados. Ahí que fui con mi novio, recién llegado de un viaje de 2 semanas y que pretende irse 3 días de viaje justo antes de no saber cuándo nos podremos volver a ver. Esto ya es por puro orgullo, o todo o nada. Quererme no es suficiente, hay que demostrarlo, y sobre todo habiendo un charco de por medio.

Y que rápido me ganó, y qué rápido me puede perder.

Y como ayer cantaba Kylie, que es un auténtico monstruo encima del escenario, "los amores que han pasado ya, no se comparan a ti", y en su mano está que se lo siga cantando a él o al próximo. Yo ya he puesto todas las cartas sobre la mesa, aunque siempre me guardo un as en la manga, por muy pequeño que sea. Ahora sólo me falta que el me enseñe las suyas.

Moody.

Un poco de medio por allí y otro por allá

Y por aquí ando de vuelta otra vez: medio graduado, medio con trabajo y un poco medio jodido.
No he terminado la carrera por una, UNA, 1, UNA asignatura cuatrimestral de mierda que daba un puto cura rancio de cojones. La madre que lo parió... Pero bueno, el resto d notas por primera vez en mi vida bastante bien, que hasta tengo una matrícula y todo (oeoeoeoeoeoe-vuvuzuelas del mundial de fondo). De paso, y de forma exprés, creo que casi casi estoy contratado y empiezo a trabajar este agosto (crucemos los dedos). Supongo que el hecho de que la de RR.HH. me pasase directamente con la jefa del departamento es una buena señal. L'oréal, tú te lo pierdes, y ya puestos a hacer el chascarrillo fácil, cutre y narcisista: porque yo lo valgo....coño.

Y el último medio jodido, porque mi querido novio ha decidido unilateralmente, después de estar 2 semanas de viaje por Egipto y Grecia (vuelve el sábado), irse a Londres los 3 últimos días que íbamos a poder vernos antes de su vuelta a México, sin siquiera haberme dicho nada. Y ya había estado en Londres hace unos 3 meses o así, así que, o tiene amnesia selectiva o es gilipollas. Y encima me entero justo la noche antes de que se vaya a Egipto.

Resultado de todo esto: mensaje facebookiano unos días más tarde turbocabreado por mi parte, con respuesta suya al cabo de unos días hiperdramático y trágico diciéndome que me quiere muchísimo y que me iba a decir lo de Londres y que entonces ya "decidía bien si iba a no". ¿Patinazo neuronal? Tú vete a Londres y yo te mando a tomar por culo, como Lindsay Lohan en la película esa que hizo cuando todavía no esnifaba pegamento y llevaba bragas, ¿o era tú a Londres y yo a California? Ni guarra, Lindsay, tú a lo tuyo... o no, que es malo para la salud. En fin, a ver que pasa el día 3 en el concierto de Kylie en Plaza de España, que se supone será "el reencuentro" (sí, así de empalagoso). Y yo soy gilipollas porque encima me enamoro. Como dice la canción: te enamoraaaasteeee, la cagaaaasteeee. Y olé.

Al menos estos días que me he ido a la playita con mi amiga T. en su bóllido (o coche, chiste fácil de lesbianas jojojo) me han sentado de puta madre: vida vegetal, haciendo la fotosíntesis. Ir a Torrevieja y ver que eso está lleno potenciales cadáveres a corto plazo te hace apreciar la juventud más de lo normal.
Lo mejor de todo era vernos todos emocionados porque nos enteramos de que había un bar gay por allí, y cuando dejamos caer nuestros cuerpos serranos por aquél lugar, lo único que nos encontramos fueron las camareras y un viejo amigo de ellas. Y la estrategia de T. de "vamos a quedarnos cerca d ela puerta para que la gente cuando pase nos vea y entre" fue el epic fail del año. Es lo que tiene el narcisismo, que cuando funciona está de puta madre, y cuando no, te hunde en la miseria.

En fin, que este futuro premio Pulitzer se va a ver un capítulo de True Blood y luego al sobre, que se siente la mar de identificado con los trabajoders del metro y su causa, y quiere contribuir con ellos. Es decir, que estoy más vago de lo normal. Sí, más aún.

Moody.

Cuando todo va bien

Termina por complicarse.
Mi mejor amiga desde los 4 años coge y me suelta que es incapaz de aceptar que yo pueda ir de la mano con un tío por la calle y que no va a hacer ningún esfuerzo por, al menos, aceptar que yo puedo tener un punto de vista y forma de ver la vida diferente al suyo, que es perfectamente válido para mí y no hace daño a nadie.

Cojo y encuentro a una persona que tiene todo lo que llevo tanto tiempo buscando, literalmente caída del cielo y me enamoro como un gilipollas y él de mi. Eso sí, a mediados de julio de pira de vuelta a su país, que está al otro lado del charco. Y por supuesto ni siquiera se que va a pasar porque es de esas personas que realmente merece la pena y jode muchísimo ver llegar el día en el que le vas a perder. Y no sabes ni siquiera si la vas a volver a ver, porque el mundo da muchas vueltas y la vida también, y en el momento más inesperado nos pdoemos volver a cruzar... o no.

Así que aquí estoy, con mi querido amigo Murphy y cagándome en la madre que lo parió.

Moody.

Eurovisión

Maaadre mía, estoy viendo Eurovisión, por lo que me veo obligado a comentar el lamentable espectáculo de este año. Comento a partir del noveno participante. Sólo mencionar el espóntaneo que le ha aparecido en el culo a Dani Diges, el resto un auténtico coñazo, más casposo que Belén Esteban cuando se queda sin H&S y se tiene que lavar las colas de rata con Fairy.

Bielorrusia: son como una pandilla de adeptos a una secta que han sido abducidos con chuches, nubes de algodón y unicornios. Puaj, voy a vomitar...

Irlanda: ¡Coño! ¡Meryl Sreep! Pero en más fra y viejuna, con un vestido hiperajustado que le hace ser una butifarra de color morado con un lifting de tetas hasta la glotis agarrada a un micrófono. Ésta al menos canta bien.

Grecia: Muerte al comentarista: "sería gracioso que Grecia presentara una OPA a Eurovisión". Ahora mismoe stoy teclenado en google "sicarios como armarios a buen precio". ¡Ah! Y la canción una mierda, la canta Miguel Bosé pasado de porros. El cantante me da mucho asco, parece uno de esos moteros americanos lleno de oros y con el pelo grasiento que tienen una chati que se llama Rosaline, con las tetas operadas en plan globo aerostático y su mayor hito laboral haya sido conseguir un solo como stripper en el puticlub más fecuentado de la segunda autopista más transitada de Texas.

Reino Unido: ¿Por qué cojones todos ponen esa cara de soy super feliz y Cristo me ha iluminado con su luz? Pero bueno, la canción, que es una mierda, es bastante mejor que todo lo anterior. Dios... esa cara... parece el hijo mediano de la familia Brady que decide hacerse cura, le va a dar un esguince de tanto sonreír. Eso sí, con gallazo incluido al final.

Georgia: Van medio despelotaos todos. Todo indica que la canción va a ser una mierda. No puedo con todas esas caras con gestos super intensos, de esos que parece que se les ha atascado un pedo y tienen que hacer fuerza para desobstruirlo y liberarlo al exterior. La canción, baladón que no supone nada nuevo. Al menos la tronca canta de puta madre.

Turquía: ¡Coño! ¡La Guerra de las Galaxias con el fantasma de la ópera sin haber dormido en 3 semanas! Mucho guitarreo poco original y tal.

Albania: Joder, que fea es la colega. Seguro que cuando nació, el médico dijo: "si vuela es un murciélago". ¡Y TIENE VOZ DE FURBY! Meabuuuuuuuurrrroooooo.

Islandia: A ver si hay suerte y no se han traído el volcán de marras... Dice el comentarista "la cantante de gran voz y personalidad" Será cabrón... la mujer no cabe en la pantalla de mi tele, y eso que son casi 50 pulgadas. Sus ubres son más del doble de su cabeza, y no sabía que estaba permitido mandar a cantar a ballenas blancas. Ella solita bastaría para tapar el cráter del Hayjfuufluuflalyaaa (se escribía así, ¿no?). La canción no está mal, prbablemente no gane.

Ucrania: Pues ni me ha disgustado, mira. La chica guapa, sin expresión de lobotomizada y la canción me ha entrado por los oídos. A ver que pasa.

Francia: ¡¡¡¡Veeeengaaaaaa!!!! ¡¡¡¡CARIBE MIIIIIIIIIX 1995!!!! Y con el baile del conejito escocío incluído. Y encima los "artistas" están que ni se encuentran en el escenario, andan más desubicados que Marco el día de la madre. Estoy deseando que el negro le meta un pollazo a la rubia en el cogote y se acabe este sufrimiento de una vez. Vaya puta mierda.

Rumanía: La tronca me recuerda a alguien... ¿Kristie Alley antes de ser gorda? LAs operaciones le han quedado de puta madre, las cosas como son... La canción me gusta, es pegadiza y entra por los oídos a la primera y sin vaselina. A ver si queda bien posicionada en el ranking. ¿Y mi cartera?¿Dónde está mi cartera?

Rusia: La Asociación Internacional de Perroflautas Piojosos tiene como representante en Eurovisión a un pavo con un ojo a la virulé, cara de estreñido y voz de tenor al que le han quitado un huevo. Y más caras de intensidad, sonrisas imposibles y esguinces faciales. Bluf.

Armenia: Heidi se ha operado las tetillas, se ha puesto morros morcillones perfectos para chupar nabos y ha decidido a dejarse una larga melena que le caliente la raja del culo en invierno. La canción, bueno, no está mal, pasable.

Alemania: Una de las hijas de Zapatero ha subido al escenario con un trancazo de cojones. Vaya canción más mala, aunque es pegadiza. Seguro que no queda en mal puesto.

Portugal: Me gusta este baladón, muy bien interpretado por la chica, que aunque no es guapa, es atractiva y con muy buena voz, que al final se le ha pirado por hacerse la flipada. Pero bueno, espero que quede alto en la tabla.

Israel: El penúltimo participante es otro más de montón con mirada superintensa que canta una canción superbonita y supertriste con mucho gorgorito y gallazos incluidos, que probablemente esté dedicada a su exnovia muerta, que falleció ahogada por un hueso de pollo que se le atragantó en una comida familiar. El tío ha terminado la canción con una especie de orgasmo termonuclear (yo creo que es el único que ha podido expulsar la flatulencia sin reventarse una vena del ojo). Una mierda y un coñazo de canción, vamos.

Dinamarca: Esta canción la he oído yo antes en El Informal, vaya plagio.Y más caras de inetnsidad y gestos de paciente lobotomizado. Voy a vomitar. Menos mal que es el último, aunque ahora vuelve a cantar Dani Diges, esta vez sin espontáneo.

España (otra vez): Aunque la canción no me parece mala, sigo pensando que la cromática, la escenografía, la iluminación y el vestuario no hacen justicia a lo que podría hacerse con este tema. Dani Diges parece un Ken de esos de papel albal que hay en la tarta de una boda choni.

Ale, hasta aquí llega mi paciencia y ganas de escribir. Que sea lo que Dior quiera con las votaciones.

Agur.

Moody.

Absoluta pérdida de la dignidad

En estos momentos estoy como Movistar después de haber emitido ese anuncio espantorroso en la tele: con la dignidad personal por los suelos.

Ayer tuve el examen de LA asignatura, asignatura que no me gusta, que detesto, que odio, que no me interesa y que encima el examen oral. Y cuando Moody tiene que hablar en público, aunque sólo sea ante su profesora, literalmente SE MUE-RE como todo aquél que ose decir algo de Andreíta, porque, por si todavía nadie se ha enterado, Belén Esteban, por su hija MA-TA (oh novedad...).

Total, querido lector (si esque existes y estás ahí), que la profesora, por alguna extraña razón, me quiere, me adora, me ha puesto un piso en plena Gran Vía (bueno, eso no) y me trata con mucho cariño (según mi amiga L., las pescoletas del coño le hacen palmas cuando me ve -sic.-) y además se piensa que soy retrasado mental, pero no en plan mal, sino en plan "pobrecito que la inteligencia no le da para más, es tontito el pobre".

Así que, ante la situación de completo desconocimiento de la asignatura (porque en todo el curso no he llegado a saber ni siquiera de que cojones trata la puta asignatura, bueno, sí, sobre el sistema financiero, pero sigo sabiendo lo mismo de su funcionamiento que cuando tenía 4 años), la alta probabilidad de irme al pozo (aka. suspender) y las pocas ganas que tengo de estudiar (si alguien las ve, que por favor me avise), decidí dedicarle el tiempo justo y necesario que se requiere para aprobar una asignatura anual de estas características: 2 días y medio.

En fin, que entro en el examen (como un flan) y hablando un poco entrecortadamente (como si se me hubiese derretido el cerebro). Y coge la muy guarra y se empiea a reír, rollo "¡uy, Moody! Lo que me vas a hacer reír...". Así que decidí montarme el teatro del siglo y parecer que estaba más nervioso de lo que en realidad estaba y sobre todo mucho más tonto de lo que se piensa que soy.

Ejemplo práctico: "¡Ay! ¡Sí, sí!.... Espera... Bueno, te lo voy a contar con mis palabras que sino me hago un lío...

Ejemplo práctico 2: Fecha de la última OPV. Busca en el periódico y dímela. Mmmm..... estoooo....(miro en el periódico y pone:22-03-2010). Veintidoooooós del cerotreees digoooo (y contando con los dedos en voz alta) enerofebreromaaaaaaaaaarzo dedosmiiiiildieeez.

Y unas cuantas preguntitas más, la última cagada absoluta y me dice "ya te puedes ir". Y acto seguido "pero bueno, tú tranquilo, ¿eh? no te preocupes por nada Moody, POR NADA".

Lo dicho, muy poco digno: el aprobado con menos dignidad de la historia.

Moody.

Y no...

... yo NO he visto LOST, ni pienso verlo.

Ale, agur, que se supone que tengo cosas más importantes que hacer, que por supuesto no voy a hacer, pero que tiene que parecer que estoy haciendo para más tarde cagarme en todo lo que se menea por no haberlas empezado a hacer antes.

Sí, exacto, se trata de los estudios.

Moody.

Pequeña oferta de trueque

Ofrezco placeres carnales a cambio del pago de mis aprobados en contabilidad y sistemas financieros.

Sincera y desesperedamente,

Moody.

¿Y qué hago yo ahora?

Pues eso, seguro que todo el mundo ha estado alguna vez en su vida dentro en algún tipo de situación que te deja más descolocado que ver a Paris Hilton en un convento.

El otro día me fui a tomar unas copichuelas con mi amiga C. y el mejicano a un sitio de estos superdemodeaosea de Madrid.
Total, que estábamos ahí los tres tan tranquilamente con nuestras historias, cuando de repente me dice mi amiga C.: "oye, que me acaba de escribir A., que va a venir y se va a quedar con nosotros porque sus amigas no salen".

Mi cara fue algo así como... "¿y si me metes una escobilla de váter por la oreja?"
A. es una chica que sí, que vale, es muy maja y muy buena persona, pero pesada como ella sola (en todos los sentidos, es más, hay gente que asegura que ella anda por Haití hace unas semanitas...), y encima me tira los trastos. Y el caso es que A. no sabe nada de que, tanto me puede gustar una tía como un tío. Y A. es amiga de mi cuñadísimo, quien por consejo directo de mi hermana tampoco sabe nada de nada, ya que si para él ya es difícil ver normal que una chica pueda estar con una chica, y un chico con un chico, pues no quiero ni imaginarme el humo que le saldría de las orejas al intentar comprender que su cuñadito puede estar tanto con un tío como con una tía, y que en ese preciso momento está con su nosecomollamarlo y que además tiene nombre de hombre, voz grave y no tiene un par de tetas.

Pues ahí estaba yo, con mi cara de circunstancia con A. delante, cuando mi amiga C. dice: "anda coño, ¡ahí está tu cuñado!

Ole, ole y ole. Y yo me quedé como esos dibujitos japoneses, con la gota de sudor enorme en la frente royo tierra trágame.

Pero ahí no queda la cosa, porque por ahí estaba un RR.PP. que supuestamente nadie sabe que es gay, pero que es un secreto a voces, más o menos como las tetas falsas de la Pataky. Y este RR.PP. me tiene echado el ojo desde hace un tiempo, así que la situación para que se descojone de mi toda la gente que sabe qué pasa con mi vida estaba lista como una tarta recién hecha: mi cuñado por ahí detrás dando vueltas, A. flipando con la cara con la que nos mirábamos el mejicano y yo y el RR.PP. justo delante mío dándose la vuelta y lanzándome miraditas.

Y para poner la guinda al asunto, el RR.PP. viene a hacer como que va a hablar con mi amiga C. y me termina sobando toda la espalda, el mejicano detrás mío con cara de "me lo cargo...", el cuñado sólo Dios sabe donde y A. que no daba crédito. Y yo... pues bueno, yo simplemente deseando que apareciese una nave alienígena y nos abdujese a todos, y ya.

Total, si ya sabía yo que en el sitio este me podría encontrar a mucha gente conocida, tando de los que saben algo como de los que no saben nada, y en el fondo me la sopla, es lo que hay y punto. A quién le guste bien, fenomenal, y sino que se aguanten. Estoy con una persona maravillosa y no la voy a andar escondiendo porque tenga nombre de hombre y no de mujer, a nadie le interesa qué hago con mi vida, sobre todo porque es algo mío y de nadie más, es lo que quiero y punto. Es lo que hay, lo tomas o lo dejas, si quieres júzgame, pero no te va a servir de nada.

Y hoy otra más con mi querido don Simón (aka mi coche). Iba al cine con el mejicano, y nada más aparcar me avisan de que tengo una rueda pinchada. Sólo Dios, Buda o el destino sabe cuánto tiempo he estado rodando por la calle con la rueda pinchada, más de una hora seguro.

Muerte y destrucción.

Pero bueno, al final, y por iniciativa del mejicano, le echamos un par de cojones, dejamos nuestro pijerío a un lado y nos pusimos a cambiar la rueda bajo plena lluvia en una calle de mierda donde los coches nos pasaban rozando el culo y se nos quedaban mirando en plan "mira los pardos estos...".
Eso sí, la cambiamos en lo que le dura un matrimonio a Inés Sastre.
Lo único malo esque terminamos con las manos hechas un asco de toda la mierda que hay en los bajos del coche, y yo con el pelo a lo "he metido los dedos en el enchufe".
Lo mejor es que llegamos a la sesión del cine.

Le adoro. Es más, le estoy preparando por nuestro primer mes de nosecomollamarlo una cursilada de esas sentimentaloides y empalagosas que hacen que los unicornios, las nubes de algodón, las piruletas, los arcoiris y las mariposas, todos juntos, sean un documento administrativo de la DGT.

Estoy más agilipollao que una paloma que reciéne stampada contra un ventanal.

Aquellas situaciones extrañas que nos trae la vida...

Moody.

To Do's list

A ver, que ya tengo las neuronas que me patinan con tanta cosa rebotando de un lado para otro en la cabecita esta que Dios (¿Hola? ¿Estás ahí? ¿Eres Amy Winehouse?) me ha dado; y necesito poner un poco de orden (eso te suena, ¿eh, Amy?):
     - Ponerme a hacer los 73636464 trabajos para la uni y terminarlos antes del domingo 9 de mayo, lo cual requiere un mínimo de un par de horas.
     - Después de ponerme a hacer los 73636464 trabajos, tengo que hacerlos de verdad. Que una cosa es ponerse, que tiene que ver con la intención, y otra cosa es hacerlos de forma efectiva... Esto me va a llevar un mínimo de 46 horas. Y estamos a 7 de mayo...

(Kit-Kat, osea, inciso: Hostia puta, la madre que parió a los de la 1, cantan como si a la Duquesa de Alba le estuviese arrancando un mellado el pelo a mordiscos. Fin del Kit-Kat).

      - Ponerme a estudiar en serio, que empiezo los exámenes, así como quien no quiere la cosa, el próximo martes. Pero todavía tengo clases y que entregar trabajos y exposiciones ¿?¿?¿?¿?¿? Exámenes finales, clases y presentaciones de trabajos. Esto es una puta orgía, es una indecencia y una vulgaridad, pura multitud. Yo siempre he sido fiel, que estos poliarrejuntamientos no me molan nada. Esto son unas 72 horas ya sólamente de mentalización, motivación y autogestión.

      - ¡A sí! Se me olvidaba ya... Que llevo un mes con la mejor persona con la que me he cruzado en toda mi vida y que "me se pira" a mediados de julio, lo cual supone aprovechar a máximo el tiempo. Aquí ya no pongo ni horas necesarias, lo que necesito es un reloj de esos que paran el tiempo. Creo que le voy a pedir uno a Cher, que seguro tiene unos cuantos. Ah no, que es la cirugía estética...

      - Conclusión: como se puede observar, el balance de mi tiempo libre-ocio está al nivel -534, lo que supone tener que hacer un pacto con el diablo para poder hacer todo lo que tengo que hacer sin tener ataques bipolares/suicidas/impulsos mevoyameteracura.

Y eso de dormir... ¿alguien me puede decir como estar despierto 36 horas al día por favor?
No me da la vida...

Moody.

Lerele le le le

Aquí Moody en proceso de fusión neuronal.

Digamos que debería existir una ley que contemplase el acoso estudiantil universitario realizado tanto por lo compañeros como por la propia universidad. Situación: trabajo por grupos, como máximo 10 páginas (es decir, una chorrada) y una estudiante de erasmus demasiado inteligente y tocapelotas.
¡¡¡20 emails!!! ¡¡¡VEINTE!!! Veinte emails de modificaciones a todo apartado que ella consideraba que no estaba correcto. Pero chata, ¡que eso es acoso cojones! Mira que eres maja, guapa y dulce, pero córtate un poco hostia, que me tienes colapsada la bandeja de entrada...

Por otro lado, como que estoy teniendo una semana de mierda:
    - Me han tirado de un proceso de selección
    - He hecho una mierda de examen
    - He hecho una mierda de trabajo grupal, que ha debido de ser el trabajo de 10 páginas que más he tardado en hacer en toda mi vida.
    - He jodido EL mechero, porque es el único que tengo.
    - El mejicano me dijo ayer a las 7 de la mañana que le tenía enamorado

Esque hay que joderse, vaya putadón que es saber que tienes algo que funciona, pero la más mínima cosa te la puede joder. Y sí, por supuesto que estoy hablando del mechero.



Naaaaa, que nooooo. No se..., a ver que pasa con este. Ya nos llevamos viendo unas semanitas, y a pesar de todo, porque es lo que siempre he querido de alguien... y ahora que por fin lo tengo, no puedo evitar tener la sensación de que hay algo que no... Y no es por él, sino por mi.
Y me jode.
Y mucho...

Moody

Conclusión...

...¡Vaya polvo más desaborío!

The Mexican

Y nunca mejor dicho, las cosas en esta vida ocurren cuando menos lo esperamos.
Y así ha sido ahora.
Y no se qué sentido tiene.
Porque como mucho durará 3 meses y luego serán 9079 kilómetros.

Sólo espero que estos pocos meses sirvan para algo.
Y que se acabe cuando se tenga que acabar, pero que no sean en balde y que el recuerdo no se desvirtúe.

Quién te iba a decir que ibas a venir a España y te ibas a cruzar con un español.
Quién me lo iba a decir a mi.
Que así es la vida, que cruza caminos paralelos.

Moody.

Primera lección de marketing aplicable a la vida real

Hay ocasiones en las que hay cosas que, aunque parezcan exclusivas de un campo concreto, son perfectamente extrapolables a otros ámbitos, y he aquí un ejemplo de ello.

Primero: Identificación del problema a resolver. (Ej.: mi novia me pone los cuernos)
Segundo: Identificar las causas del problema. (Ej.: ¿por qué? ¿con quién? ¿con el vecino, con mi padre, con una rana, con un pivote de esos que están en las aceras y que si no te fijas te los tragas y te destrozas la rodilla?)
Tercero: Evaluar alternativas y fuentes de información. (Ej.: ¿Qué hago?, ¿me tiro por un puente?, ¿la dejo?, ¿la mato?, ¿a quién pregunto?, ¿al portero?, ¿a Mary Poppins?, ¿a la puta del tercero?)
Cuarto: Elección de la alternativa más adecuada al caso. (Ej.: ¿Qué hago? Primero investiga, y si acaso tírale los chaneles y louisvuittones por la venta, por si acaso. ¿A quién pregunto? Al portero coño, al portero)
Quinto: Acudir a los puntos de información claves. Es importante que sean confiables. (Ej.: un billetito de 100 € será suficiente para que cante por esa boquita de cenicero que todo lo sabe, y de paso me aseguro de que sea verdad). Verdad indicutible: lo importante no es saber de todo, sino saber quién sabe del tema en cuestión.
Sexto: Recoger la información. ¿Qué información es útil, relevante y actual? (Ej.: ¿me creo todo? ¿me es útil que me diga que se fue a comprar patatas y yogurt desnatado? evidentemente no... ¿me es útil que me diga que la ha visto morreándose con el hijo de Maripuri detrás de los cubos de basura? evidentemente sí...)

Aunque mi investigación va por otro camino, de momento, quedan resueltos los cinco primeros pasos. Y el sexto esta noche.

¡Quién me iba a decir que iba a aplicar a la realidad la teoría aprendida en la uni! jojojo

Moody.

Saliendo del lugar con vistas al mar y a la montaña

Aqui terminan mis vacaciones de Semana Santa... Snif snif... Que se le va a hacer! A pesar de que se me han jodido la bateria y el cargador del portatil (razon por la cual habemus huelga de tildes y signos de puntuacion en el presente comunicado oficial), ha sido una buena seman en la que he salido de farra, he tomado el sol, he podido ver a mi gente.... Y ante la inminente vuelta Madrid y viendo como dejo el mar a mis espaldsas solo puedo pensar... (lease de forma dramatico, como si usted fuese Escarlata O'Hara o una de esas prostitutas de los culebrones sudamericanos con un nombre compuesto la mar de sencillo)

MUERRRRTEEEEEEEEEEEE!!!!
POR QUEEEEEEE?!?!?!?!??!!??!! SOY DEMASIADO JOVEN!!! No, no y no!!!
NO QUIEROOOO!!!
WIIILSOOOOOOON!!!! MARY POPPIIIIINS!!!! (uy no, esos no).

Alguien dijo depresion postvacacional?

Moody.

Cómo hacer tuyo lo que es de otros

Aquí estoy, tranquilamente escribiendo desde una hamaca en la piscina, leyendo un libro e incómodamente tecleando desde el móvil.
Situación: mi señor padre haciendo una serie de santas chapuzas en la puerta de la cristalera de la terraza.
Moody: Mamaaaaaaaaaaaaaaaá!!!!! Papá está destrozando TÚ casa!!!!! (la casa es de mi señora madre, personal e intransferible, a tomar por culo los bienes gananciales).
Tía de Moody: (entre susurros) Calla niño, coño, tú di que está destrozando tu herencia.
Moody: Mamaaaaaaaaaaaaá!!!!!! Papá está destrozando mi herenciaaaaa!!!!!!!!

Moody.

Fobias minúsculas

Aquí el señorito Moody, sumido en una situación a medias enclaustramiento, a medias secuestro universitario (oficialmente paso más tiempo en la mierda de mi universidad que en mi casa), ha conseguido escaparse un ratillo del desorden lógico de sus "apuntes" (por llamarlos de alguna forma) para retomar ese sano propósito que asumió de escribir una mierda de blog y plasmar en él sus paridas mentales.

Hoy he vuelto a recordar una de esas pequeños miedos que me asombran por el simple hecho de tenerlos: aracnofobia y fobia a todo bicho pequeño, y si tiene alas y vuela, peor aún.

Todo ésto viene a cuenta porque, hoy por la mañana, mientras tiranizaba a mi padre (hay días que me lleva a clase en coche) a las 7 de la madrugada, escuchábamos la radio y manteníamos los ojos abiertos sujetándonos los párpados a las cejas con superglue, una arañita del tamaño de cerebro de un concursante de Gran Hermano empezo a descender lentamente del techo del coche a escasos 30 centímetros de mi cara de zombie mañanera.
 - Mi reacción: un bote tal que me estampé la cabeza contra el techo y un grito de pavor como si me estuviese persiguiendo Rossi de Palma.
 - Desenlace: Moody temblando como un gilipollas y mi padre al borde del infarto pensando que había atropellado a alguien y no se había dado cuenta.

La madre que me parió... y yo que soy de los que me acerco a jugar hasta con los perros que son más grandes que yo, asustándome por un bichomierda.

Y cambiando un rato de tema, ahora mismo estoy como si me hubiesen clavado un puñal en la espalda. Y no me esperaba ni remotamente que alguien me pudiese faltar al respeto tanto, haciendo públicos determinados detalles que se supone deben quedar entre dos personas. Al menos yo tengo la decencia de ir de frente.

Pero bueno, estas cosas pasan, y así es la vida, que lo que no nos mata nos hace más fuertes.
No pienso darle más importancia.

Moody.

Cómo ser becaria y no morir en el intento

Que sí coño, que ya se que no se lee. Click aquí y podréis ver a la querida Silvia Montoya, representanta (como diría Karmele) del gremio de becarias sodomizadas, en todo su esplendor.

Moody.

OMG!!!

Acabo de despertarme de una siesta de más de cuatro horas.
Estoy más planchao que una servilleta.
Que alguien me traiga un par de jeringuillas de adrenalina, por favor.

Moody.

Chiste malo del día

- Hola, ¿bailas?
- No.
- ¿Y eso?
- Eso es mi amiga y tampoco baila.

jojojo.

Moody desea un buen domingo a su extenso número de lectores.

Comentarios estúpidos-preguntas estúpidas

En ocasiones me encanta observar a la gente, ver lo que hace, analizarla y sacar conclusiones sobre su comportamiento. Pero hay veces que no se si ahorrar la agonía, hacer un favor al mundo y reventar la cabeza al listo/a de turno, o directamente perder la fe en el ser humano y darme a la vida nómada viviendo en cuevas y alimentarme de animales y comida para gatos esperando que caiga un meteorito enorme que destruya la tierra, y en el útlimo momento unos extraterrestres (Tom Cruise y señora) vengan a rescatar a los pocos que queden con algo de cordura.

Situación en un bar de al lado de mi uni: Hay un grupo de tías, las típicas que van de somos-super-inteligentes-y-divinas-porque-llevamos-gafapasta. En azul, lo que se me pasaba por la cabeza en esos momentos.
Camarero: ¿Qué quieren?
Chica 1: Todas cocacola
........pasa un rato......
Chica 1: ¿Nos cobra?
Camarero: Tanto, señorita.
Chica 1: ¿Cuánto vale una cocacola?
Camarero: 2€.
(Chica 1 y compañía se quedan con cara de supersorprendidas y superescandalizadas porque la cocacola era supercara, debe de ser que a ellas en el Ritz las botellas de Moët se las dejan a euro por litro) (oyoyoyoyoyoyoy, movida movida!!! Que la chica se arruina por dos euros de mierda)
Chica 1 (con cara de supersorprendida y superindignada): ¡¡¡Dooosssss eeeuurooooossssssss!!!... (claro que si hija, un robo a mano armada, vete llamando a la policía, al ejército y a los tanques)
Chica 2: ¿¿¿¿Peeeroooo... todas las cocacolas valen 2 euuuroooossssssssss???? (la tuya son 3 por gilipollas, la madre que te parió tronca...).

Madre mía, pero si en casi todos lados en Madrid la cocacola cuesta unos 2€, que gitana es la gente...

Y ayer por la noche, otra que me cabreó como una mona. Estaba yo hablando con uno que acababa de conocer y comentándole "pues yo estudio en TAL universidad", y una pava que estaba al lado y que era de otro grupo me dice que cómo puedo estudiar en la universidad TAL y que si estaba loco. Le pregunto que qué coño había de malo en estudiar en mi universidad, y la tía, con un par de cojones va y suelta: "Porque es una universidad privada, y son zuperzupercaras y yo soy una defensora a ultranza de la enseñanza pública. ¿Tus padres están forrados, verdad?" (ole tus huevos, chata. No te estampo la copa en la cara porque me la acabo de pedir y no tengo para más). "¿Y a ti qué cojones te importa la pasta que tengan o dejen de tener mis padres, essssssTTTúpida (así, que se notase que me salía del alma)? Además, hablar de esos temas ni procede, ni na de na, hablar de dinero es muy feo". "Ay, esque yo no soy para nada elegante" (no hace falta que lo jures, cara de morsa, seguro que si te traigo ahra un cubo de truchas te las comes hasta que revientes, so guarra). "Pues yo sí".
Y a tomar por culo.

Y también tengo una amiga que es una "japuta", que me la lía y me lía para que me líe con quien ella quiere. Y ojo, con ella ligan más que conmigo (los tíos, digo, y sí, los gays. Triste, ¿verdad?).

Ale, que me voy a hacer un poco de sillón-ball, que acabo de comer y no es plan de que se me indigeste la comida por un exceso de actividad neuronal.

Esos interrogantes que tiene la vida...

Moody.

Me han hecho un bombo

Que no coño, que no estoy embarazado, aunque habría sido un milagro de la Madre Naturaleza, tan sabia ella que crea pájaros del tamaño de un airbus y una puntería que ya quisiera Tiger Woods (rima y tó, jojojo) que te cagan encima aún estando en movimiento y unas decenas de metros por encima tuyo, los muy cabrones...

El caso es que ahora, como el señorito Moody no tiene ningún problema, todo le va bien y no sufre ninguna crisis existencial autoinducida, pues los problemas y las crisis existenciales autoinducidas han ido en busca de su entorno más cercano, concretamente de su querida y estúpida mejor amiga C. (aunque ella es rubia, por lo que tiene algo de excusa). Y mi querida amiga estúpida y rubia de manual (vaya redundancia...) C. lleva 6 meses saliendo con el mejor tío que ha encontrado y encontrará en su vida, y a la par, ha estado provocando a su exnovio N., que es el tío más feo y crío que ha encontrado y encontrará.

Y toda esta situación se resume en la siguiente línea temporal:
- 1) Rubia tarada juega con fuego.
- 2) Rubia tarada se quema y le explota todo en la cara y se hunde.
- 3) Rubia tarada, novio y exnovio se hunden y la cagan una y otra vez (y encima sin ningún tipo de orden, ahí al libre albedrío).
- 4) Rubia tarada, novio y exnovio deciden contar "toro, toro y toro" a Moody, cada cuál lo que le da la gana, como le da la gana y cuando le da la gana.
- 5) Y Moody, que siempre está dispuesto a echar una mano a quién lo necesite, después de escuchar 3 versiones, hablar con unos y con otros y hacerles ver las cosas de otra manera, cogen y se les empieza a olvidar todo lo que prometieron.
- 6) Moody termia con la cabeza como el bombo del Manolo y envidiando la vida unicelular por su carencia de necesidad de relacionarse entre ellas.

Hay que joderse con las cosas que tiene la vida, la madre que la parió...

Moody.