Eurovisión

Maaadre mía, estoy viendo Eurovisión, por lo que me veo obligado a comentar el lamentable espectáculo de este año. Comento a partir del noveno participante. Sólo mencionar el espóntaneo que le ha aparecido en el culo a Dani Diges, el resto un auténtico coñazo, más casposo que Belén Esteban cuando se queda sin H&S y se tiene que lavar las colas de rata con Fairy.

Bielorrusia: son como una pandilla de adeptos a una secta que han sido abducidos con chuches, nubes de algodón y unicornios. Puaj, voy a vomitar...

Irlanda: ¡Coño! ¡Meryl Sreep! Pero en más fra y viejuna, con un vestido hiperajustado que le hace ser una butifarra de color morado con un lifting de tetas hasta la glotis agarrada a un micrófono. Ésta al menos canta bien.

Grecia: Muerte al comentarista: "sería gracioso que Grecia presentara una OPA a Eurovisión". Ahora mismoe stoy teclenado en google "sicarios como armarios a buen precio". ¡Ah! Y la canción una mierda, la canta Miguel Bosé pasado de porros. El cantante me da mucho asco, parece uno de esos moteros americanos lleno de oros y con el pelo grasiento que tienen una chati que se llama Rosaline, con las tetas operadas en plan globo aerostático y su mayor hito laboral haya sido conseguir un solo como stripper en el puticlub más fecuentado de la segunda autopista más transitada de Texas.

Reino Unido: ¿Por qué cojones todos ponen esa cara de soy super feliz y Cristo me ha iluminado con su luz? Pero bueno, la canción, que es una mierda, es bastante mejor que todo lo anterior. Dios... esa cara... parece el hijo mediano de la familia Brady que decide hacerse cura, le va a dar un esguince de tanto sonreír. Eso sí, con gallazo incluido al final.

Georgia: Van medio despelotaos todos. Todo indica que la canción va a ser una mierda. No puedo con todas esas caras con gestos super intensos, de esos que parece que se les ha atascado un pedo y tienen que hacer fuerza para desobstruirlo y liberarlo al exterior. La canción, baladón que no supone nada nuevo. Al menos la tronca canta de puta madre.

Turquía: ¡Coño! ¡La Guerra de las Galaxias con el fantasma de la ópera sin haber dormido en 3 semanas! Mucho guitarreo poco original y tal.

Albania: Joder, que fea es la colega. Seguro que cuando nació, el médico dijo: "si vuela es un murciélago". ¡Y TIENE VOZ DE FURBY! Meabuuuuuuuurrrroooooo.

Islandia: A ver si hay suerte y no se han traído el volcán de marras... Dice el comentarista "la cantante de gran voz y personalidad" Será cabrón... la mujer no cabe en la pantalla de mi tele, y eso que son casi 50 pulgadas. Sus ubres son más del doble de su cabeza, y no sabía que estaba permitido mandar a cantar a ballenas blancas. Ella solita bastaría para tapar el cráter del Hayjfuufluuflalyaaa (se escribía así, ¿no?). La canción no está mal, prbablemente no gane.

Ucrania: Pues ni me ha disgustado, mira. La chica guapa, sin expresión de lobotomizada y la canción me ha entrado por los oídos. A ver que pasa.

Francia: ¡¡¡¡Veeeengaaaaaa!!!! ¡¡¡¡CARIBE MIIIIIIIIIX 1995!!!! Y con el baile del conejito escocío incluído. Y encima los "artistas" están que ni se encuentran en el escenario, andan más desubicados que Marco el día de la madre. Estoy deseando que el negro le meta un pollazo a la rubia en el cogote y se acabe este sufrimiento de una vez. Vaya puta mierda.

Rumanía: La tronca me recuerda a alguien... ¿Kristie Alley antes de ser gorda? LAs operaciones le han quedado de puta madre, las cosas como son... La canción me gusta, es pegadiza y entra por los oídos a la primera y sin vaselina. A ver si queda bien posicionada en el ranking. ¿Y mi cartera?¿Dónde está mi cartera?

Rusia: La Asociación Internacional de Perroflautas Piojosos tiene como representante en Eurovisión a un pavo con un ojo a la virulé, cara de estreñido y voz de tenor al que le han quitado un huevo. Y más caras de intensidad, sonrisas imposibles y esguinces faciales. Bluf.

Armenia: Heidi se ha operado las tetillas, se ha puesto morros morcillones perfectos para chupar nabos y ha decidido a dejarse una larga melena que le caliente la raja del culo en invierno. La canción, bueno, no está mal, pasable.

Alemania: Una de las hijas de Zapatero ha subido al escenario con un trancazo de cojones. Vaya canción más mala, aunque es pegadiza. Seguro que no queda en mal puesto.

Portugal: Me gusta este baladón, muy bien interpretado por la chica, que aunque no es guapa, es atractiva y con muy buena voz, que al final se le ha pirado por hacerse la flipada. Pero bueno, espero que quede alto en la tabla.

Israel: El penúltimo participante es otro más de montón con mirada superintensa que canta una canción superbonita y supertriste con mucho gorgorito y gallazos incluidos, que probablemente esté dedicada a su exnovia muerta, que falleció ahogada por un hueso de pollo que se le atragantó en una comida familiar. El tío ha terminado la canción con una especie de orgasmo termonuclear (yo creo que es el único que ha podido expulsar la flatulencia sin reventarse una vena del ojo). Una mierda y un coñazo de canción, vamos.

Dinamarca: Esta canción la he oído yo antes en El Informal, vaya plagio.Y más caras de inetnsidad y gestos de paciente lobotomizado. Voy a vomitar. Menos mal que es el último, aunque ahora vuelve a cantar Dani Diges, esta vez sin espontáneo.

España (otra vez): Aunque la canción no me parece mala, sigo pensando que la cromática, la escenografía, la iluminación y el vestuario no hacen justicia a lo que podría hacerse con este tema. Dani Diges parece un Ken de esos de papel albal que hay en la tarta de una boda choni.

Ale, hasta aquí llega mi paciencia y ganas de escribir. Que sea lo que Dior quiera con las votaciones.

Agur.

Moody.