Moody here, your one and only source...

Moody here.
The one and only source... Bueno vale, que no, que no soy Gossip Girl ni mucho menos Karmele Marchante, así que casi que me pongo a rajar, que hace mucho que no lo hago.

¿Y qué ha pasado últimamente con mi vida? ¿Por dónde he andado metido? ¿Qué ha hecho el destino conmigo?

Pues al fin el querido Sino ha decidido concederme una tregua a lo ETA (porque un poco terrorista conmigo lo es, todo sea dicho) y al fin he tenido unas cuantas satisfacciones en mi vida:

 - Al fin tengo trabajo, y de lo mío. Sí, sí, en marketing. Y lo mejor de todo es que... ESTOY EXPLOTADO, PERO NO MUCHO (oeoeoe). Estoy de becario en una empresa pequeñita y no pongo cafés, no hago fotocopias, salgo a mi hora, hago un trabajo de verdad y hasta me pagan y todo. Vamos, que soy un becario de palo, algo así como si Paris Hilton realizase algún tipo de esfuerzo neuronal.
La verdad, no puedo quejarme, porque encima me tratan de puta madre. Tener un jefe que te trata de "Mi niño" es un gustazo porque sabes que no va a arrearte una patada en los cojones cuando un cliente le puteé y le tira la campaña abajo.

 - He cumplido 23 años. Acabé un año y comencé otro fuera de España y con zapatos nuevos. Algo bueno tendrá que significar. En Padua me lo he pasado de puta madre, ha sido exactamente como me lo esperaba: fin de semana hiperconcentrado basado en turismo, fiesta y alcohol. Y al loro, que he ligao y todo. Sí, Moody a ligado y por una vez en su vida ha dejado la mojigatería a un lado. ¿Me haré algún día un Angelina Jolie? Obviamente no.

 - Yyyyy.... chan chan chan. The Mexican ha decidido salir de su tugurio donde no hay luz solar, ni cobertura y ni conexión a internet, y se ha quitado el modo gremlin para dar señales de vida. Señales de vida diciendo, 3 meses después, que me quiere, que lo sentía por haber desaparecido pero que así es él y que no significaba nada malo, y que él escribía cuando le venía la inspiración (más o menos como a mí, cada lustro). Y otra vez que me quería. Y claro, ni he contestado porque por una parte, la inspiración para contestar ese email no me llega ni conjurando a las musas colgando un pollo decapitado encima de la cama en cuarto menguante; y por otra parte porque me entra la risa al pensar que cuando me envió el email, yo estaba con otro tío en la habitación del hotel (sonrisa maligna).

¡Además, ya llevo un año perpetrando este blog! Quién me lo iba a decir...

Moody.

Paris for President

Estaba Paris Hilton plácidamente durmiendo en su cama rosa, con sus doseles rojos y las sábanas de corazoncitos y unicornios cuando accidentalmente sonó la alarma de su Blackberry Pink de madrugada, esto es, a las 13:00. Ella, supersobresaltada y perfectamente peinada vio aquél despropósito de hora, "¡pero si es supermega pronto, jolines!", pensó.

Entonces, cuando fue a levantarse para ir a su cuarto de baño de 250 metros cuadrados a hacer cacotas en su retrete rosa con secador de chichi incorporado, se dio cuenta de que... ¡llevaba las bragas puestas!. "¡Qué raro!", pensó, "si ayer me fui de fiestuqui y todavía las llevo puestas y nisiquiera me sabe la boca a pene y porros". A todo esto, se quedó dubitativa, sumida en sus pensamientos profundos como un charco al borde del esguince neuronal y empezó a recapitular aquellos extraños acontecimientos:
- Se había levantado super super pronto de madrugada.
- Llevaba las bragas puestas.
- No había indicios de la posibilidad de reventar el alcoholímetro ni los test de drogadicción.
- No cabía la idea de haberse quedado embarazada por la boca. Ya se que es imposible que una chica se quede embarazada vía oral, pero... SSSSHHHH, ¡eso ella no lo sabe!

Después de quedarse un par de horas meditando mientras se limaba las uñas y se ondulaba el pelo con las tenacillas, llegó a la conclusión de que esa serie de sucesos anormales en su vida tenían un significado especial: no es la chica frívola que todo el mundo piensa que es, sino que es capaz de hacer algo grande, de hacer algo por la gente, de trabajar duro y llevar una vida ordenada con el objetivo de servir a la sociedad.
Por todo ello, después de ponerle a su rata (ella se piensa que es un perro) el último modelito de Roberto Cavalli tomó la gran decisión de su vida: SER LA PRESIDENTA DE ESTADOS UNIDOS.

Pero claro, necesitaría ayuda: un vicepresidente, una campaña electoral que convenciese a la gente y guardaespaldas para parecer alguien de merecido respeto. El vicepresidente, sería por supuesto su querido perro-rata Tinkerbell y el resto lo haría el dinero de su papi.

A continuación, tras poner en marcha una serie de encuestas, investigaciones de mercados y estudios sociológicos en su club favorito "Las Superideales Monísimasdelamuerte", redactó (nadie sabe todavía cómo) su programa electoral y grabó el siguiente video promocional que resume todo su programa y objetivos políticos:



Como resumen podemos encontrar:
- Una presidenta con buena presencia, tanto en traje como en tanga.
- Un cuerpo de policía con el único e indispensable propósito de combatir los crímenes cometidos contra la moda.
- Un Martini entre sesión y sesión parlamentaria.
- La Casa Blanca reconvertida en Casa Rosa.
- Un vicepresidente enano y travesti.

Y como Paris es una persona muy del pueblo, muy cercana toda ella y muy abierta de mente y de piernas, sabe perfectamente que no puede usar tecnicismos, conceptos demasiado teóricos y todas esas cosas que no entiende la gente pobre, por lo que opta por emplear un lenguaje claro y directo, dicendo al pueblo americano que "MUEVA SU PRECIOSO CULITO Y LA VOTEN".

Precioso, fantástico, excelso, marvelous como diría Sara Montiel... ¡VOTADLA YA!

¿Cómo sería el mundo gobernado por Paris Hilton? Simplemente maravilloso.

Moody.