Moody desea a todos una feliz nochevieja y un buen comienzo del año 2010, que lo que bien empieza es más difícil que acabe mal.
Sin más me despido con una copichuela, que luego tengo que coger el coche y no es plan de estamparme contra una farola estando sobrio jur jur jur.
P.D. Mi novia supermodelo invisible desea a todo el mundo un año lleno de maldad y pecados (es rubia la pobre, alma cándida...).
BFF a todos!
Moody.
jueves, 31 de diciembre de 2009
domingo, 20 de diciembre de 2009
La familia o Belén Esteban
¡Qué bonitas son estas fechas!
Las Navidades, esa época del año tan llena de buenas intenciones y promesas que luego nadie cumple, como los propósitos de Año Nuevo. Si no vas a cumplir algo, mejor no lo prometas, yo por eso nunca me prometo a mí mismo que dejaré de fumar, empezar a ir al gimnasio o llevar las asignaturas al día (por Dios, que desfachatez).
En estas fechas tan cariñosas (porque todo el mundo da muchos besos, muchos abrazos y mucho amor) también se comparte mucho tiempo con la familia. La familia es ese grupo de gente que mayoritariamente se detestan entre sí, aunque están obligados a quererse y aguantarse porque les unen lazos de sangre. Es algo así como cuando esa tía vieja y amargada, que se pinta como un loro y se traga todos esos programas culturales como Sálvame Deluxe, La Noria y DEC te dice con mucho cariño delante de todo el mundo: "¡Pero bueno! Hay que ver lo delgado que estás, ¿tú comes bien? Porque no es normal estar como estás...". Esto te lo dice desde el fondo de la patata y le sale desde lo más profundo de su amargura, pero eso sí, luego te dice que "te quiere mucho". Antes de que termine la frase ya te ha empezado a girar la cabeza como a la niña del exorcista, estás expulsando bilis hasta por las orejas y ya estás marcando el número de teléfono de aquel sicario que te debe un favor, pero en seguida mamá o papá te recuerdan que "es de la familia así que hay que comportarse".
Así que en estas reuniones familiares, o te alías con ese pequeño grupo que tiene 2 dedos de frente para poner a parir al resto (situación típicamente navideña), o decides disfrutar de la agradable compañía de un par de botellas de champán, que también es muy navideño.
Y mira que me importa poco el famoseo casposo que hay en España, pero entre eso o pasar demasiado tiempo con la mafia digooooooooooo familia, casi que prefiero comentar las operaciones de la Lady Gaga de San Blas, es decir, Belén Esteban.
En este caso, podemos apreciar claramente como en casa de Belén, haciendo uso de la garantía con la que venía, la han mandado al Servicio Técnico para que la reparasen. Me han contado, aunque no puedo confirmarlo, que a Belén la adquirieron en una tienda rollo Ikea, es decir, te llevas la cosa en una bolsita de plástico y luego la montas en tu casa. Pero claro, esta tienda no tiene muy buena reputación y a "Monta tu propia Belén en 7 sencillos pasos y sin herramientas adicionales" le faltaban algunos componentes como la barbilla y la vergüenza y le sobraban otros como las bolsas de los ojos y pollo para Andreíta. Entonces, en casa de Belén se cabrearon como monas y la mandaron directamente al Servicio Técnico para que la construyesen bien, por lo que volvió a pasar de nuevo por toda la cadena de montaje: reconstrucción, alicatado y esmaltado. Una vez que la dejaron moníssima y completíssima de la muerte, la volvieron a meter en la caja en la que había venido y de ahí a la "fragoneta" de reparto. Pero claro, en Madrid hace mucho frío y de vez en cuando nieva, así que la pobre "frago" se salío de la carretera y la caja que contenía a Belén salió disparada y se hundió en el Manzanares, y como todo el mundo sabe el Manzanares tiene de todo menos agua potable, por lo que la química hizo su trabajo sobre Belén y la convirtió en aquéllo que podemos ver en la foto.
Cuando ya llegó a su casa, todos se quedaron un poco extrañados al ver que la imagen de Belén no tenía nada que ver con la foto que había en la caja, pero como no le faltaba ninguna pieza, a pesar de parecer la Barbie Prostituta Plastificada mezclada con la Princesa Cisne y el Pato Donald, pues se la quedaron y no volvieron a decir ni mu.
¿Se dará cuenta la afamada y perspicaz escritora Ana Rosa Quintana de toda la verdad o necesitará la ayuda de alguien en la sombra para triunfar en este caso?
El tiempo lo dirá todo.
Moody.
Las Navidades, esa época del año tan llena de buenas intenciones y promesas que luego nadie cumple, como los propósitos de Año Nuevo. Si no vas a cumplir algo, mejor no lo prometas, yo por eso nunca me prometo a mí mismo que dejaré de fumar, empezar a ir al gimnasio o llevar las asignaturas al día (por Dios, que desfachatez).
En estas fechas tan cariñosas (porque todo el mundo da muchos besos, muchos abrazos y mucho amor) también se comparte mucho tiempo con la familia. La familia es ese grupo de gente que mayoritariamente se detestan entre sí, aunque están obligados a quererse y aguantarse porque les unen lazos de sangre. Es algo así como cuando esa tía vieja y amargada, que se pinta como un loro y se traga todos esos programas culturales como Sálvame Deluxe, La Noria y DEC te dice con mucho cariño delante de todo el mundo: "¡Pero bueno! Hay que ver lo delgado que estás, ¿tú comes bien? Porque no es normal estar como estás...". Esto te lo dice desde el fondo de la patata y le sale desde lo más profundo de su amargura, pero eso sí, luego te dice que "te quiere mucho". Antes de que termine la frase ya te ha empezado a girar la cabeza como a la niña del exorcista, estás expulsando bilis hasta por las orejas y ya estás marcando el número de teléfono de aquel sicario que te debe un favor, pero en seguida mamá o papá te recuerdan que "es de la familia así que hay que comportarse".
Así que en estas reuniones familiares, o te alías con ese pequeño grupo que tiene 2 dedos de frente para poner a parir al resto (situación típicamente navideña), o decides disfrutar de la agradable compañía de un par de botellas de champán, que también es muy navideño.
Y mira que me importa poco el famoseo casposo que hay en España, pero entre eso o pasar demasiado tiempo con la mafia digooooooooooo familia, casi que prefiero comentar las operaciones de la Lady Gaga de San Blas, es decir, Belén Esteban.
Cuando ya llegó a su casa, todos se quedaron un poco extrañados al ver que la imagen de Belén no tenía nada que ver con la foto que había en la caja, pero como no le faltaba ninguna pieza, a pesar de parecer la Barbie Prostituta Plastificada mezclada con la Princesa Cisne y el Pato Donald, pues se la quedaron y no volvieron a decir ni mu.
¿Se dará cuenta la afamada y perspicaz escritora Ana Rosa Quintana de toda la verdad o necesitará la ayuda de alguien en la sombra para triunfar en este caso?
El tiempo lo dirá todo.
Moody.
jueves, 17 de diciembre de 2009
El brazo tonto de Madrid
¡Joder! Que contractura m acaba de dar! se me ha quedad un brazo tonto (como Torrente. voy a tirarme por la ventana), asi q escribo como puedo desde el movil. ¡Que cojones se ha hecho la esteban en el jeto?!?!
Moody.
Moody.
lunes, 14 de diciembre de 2009
Paciencia, paciencia...
Bueno, parece que poco a poco las cosas se van poniendo en su sitio.
Siempre he creído en eso de que el tiempo pone todo y a todos en su lugar, y los acontecimientos se van sucediendo según esperaba y quería, despacio, muy despacio... Pero mejor despacio y con buena letra.
Paciencia, paciencia... menos mal que de eso me sobra. Espero que esta vez el destino no me la vuelva a jugar.
Hale, me voy a ver Sin Tetas No Hay Paraíso, que como bien dice el dicho, tiran más dos tetas que dos carretas.
Moody.
Siempre he creído en eso de que el tiempo pone todo y a todos en su lugar, y los acontecimientos se van sucediendo según esperaba y quería, despacio, muy despacio... Pero mejor despacio y con buena letra.
Paciencia, paciencia... menos mal que de eso me sobra. Espero que esta vez el destino no me la vuelva a jugar.
Hale, me voy a ver Sin Tetas No Hay Paraíso, que como bien dice el dicho, tiran más dos tetas que dos carretas.
Moody.
domingo, 13 de diciembre de 2009
La noche en coche
¡Ay que joderse! ¿Se puede saber quién cojones elige la programación de la tele? ¿No hay una ley que regule el coñazo que están emitiendo ahora mismo en todos los canales? Os lo pido por favor, sólo un nombre y una dirección, "A por ellos S.A., sicarios organizados" se encarga del resto.
No se que prefiero, tragarme toda esa mierda que emiten o tirarme casi dos horas en el coche intentando aparcar en Madrid.
El caso es que ayer quedé con mi buena amiga T. a acompañarla a una entrevista a un bar de copas por Alonso Martínez para luego ir con mi hermana y otra amiga a un garito de cócteles (mmmmm... cairpirinhas....).
Total, que si había quedado con ella a las 23'45, por supuesto salgo de mi casa a las 23,30, por lo que espero que haya un decretazo que diga que ahora los minutos se llaman horas, y viceversa, porque sino, NO LLEGO NI DE COÑA. Así que nada, pongo rumbo raudo y veloz hacia Alonso, y por supuesto se me han olvidado las llaves de casa, así que tengo que volver a por ellas. Ya no llego ni de coña, se me puede aparecer la Virgen, el Espíritu Santo y el fantasma de Lady Di, y ni aún así llegaré puntual porque ya son las doce menos 10. ¿Nadie tiene una máquina del tiempo? Bueno, bonito, barato. Pago en efectivo, y si no me llega, también en carnes.
Por supuesto en el coche me acompaña mi querido amigo Murphy, quién me ilustró con una recopilación más que representativa de su catálogo de Leyes, a saber: pillé atascazo, me perdí (3 veces, y mira que es fácil llegar), me tocó un camión de la basura y no conseguí aparcar (eso sí, me quitaron un par de sitios la mar de majos). Ya llevo una hora metido en el coche dando vueltas como un gilipollas y cabreado como una mona, así que bajo la ventanilla, me enciendo un cigarro, hace aire, se me va todo el pelo a la cara, no veo nada, cojo el móvil porque me llama mi amiga T... y justo enfrente tengo un coche de policía. Ole, ole y ole. ¿Cuánto me podrían poner de multa por ir conduciendo sin sujetar el volante, sin ver, fumando y hablando a la vez por el móvil? Menos mal que no se dieron cuenta.
Así que nada, como ella también había venido en coche, quedamos directamente en el sitio de los cócteles. Por supuesto, vuelvo a perderme (creo que tengo el mismo complejo que la madre de Marco), me vuelve a tocar otro camión de basura y tardo en llegar 30 minutos a un sitio que estaba a 5. Triste, muy triste.
Eso sin mencionar que mi hermana y su amiga nos dieron plantón, así que ante la ausencia de mi pariente cercano y su amistad, mi amiga T. y yo decidimos casi telepáticamente que nos vamos a un sitio de esos donde la mayoría de la gente liga con gente de su mismo sexo.
Otra vez al coche. La próxima vez voy en bici.
Después de otra odisea para aparcar en Chueca y habiendo dejado el coche en un sitio bastante poco lícito en términos de estacionamiento, nos vamos al garito de turno. caigo en la cuenta de que no voy a poder ingerir mi dosis recomendada de alcohol semanal, lo cual me hace cagarme en mi coche y el concesionario que lo parió.
Hay que ver lo diferentes que son estos sitios de los que yo suelo frecuentar normalmente:
- Mi amiga T. babeando por la camarera turbopivón. Yo que soy la voz de su conciencia le recuerdo cada 5 minutos que tiene novia y que esa camarera pegaría más conmigo que con ella.
- Una de rojo frita a porros que parece ir con un cartel en la frente diciendo "busco amigos" no para de molestar. Que alguien la sacrifique.
- Un tío con el pretexto de ponerse a hablar conmigo me pide "que le pase una pajita". Ala, pa' ti pa' siempre, toma, todo el bote. Me faltó mandarle a su casa a por pan.
- Otro que no deja de rondarme y de intentar introducirse en mi espacio vital. Mientras otro tío intenta ligar con él, no para de ponerme ojitos. Y yo, que me descojono por todo, me empiezo a partir de la risa, porque sí.
Por lo menos conocí a un amigo de T. bastante mono, muy majo, traumatizado porque no sabía hablar inglés y que era... bailaor. Toma ya, la próxima vez seguro me encuentro a Lola Flores (o su espíritu).
Así que nada, debido a mi estado de excesiva sobriedad, decido batirme en retirada. MP: Me Piro a casa, eso sí, en coche.
Cuando por fin consigo meter el vehículo a motor en la minúscula plaza de garaje, hago una plegaria a Santa Hermenegilda para que me toquen los Euromillones y poder contratar un chofer llamado Bautista para que me lleve a todos sitios, y de paso evitar ese insano estado de salud que es la sobriedad.
He decidio romper mi relación de amistad con mi coche. A partir de ahora tendremos una relación exclusivamente cordial.
Moody.
No se que prefiero, tragarme toda esa mierda que emiten o tirarme casi dos horas en el coche intentando aparcar en Madrid.
El caso es que ayer quedé con mi buena amiga T. a acompañarla a una entrevista a un bar de copas por Alonso Martínez para luego ir con mi hermana y otra amiga a un garito de cócteles (mmmmm... cairpirinhas....).
Total, que si había quedado con ella a las 23'45, por supuesto salgo de mi casa a las 23,30, por lo que espero que haya un decretazo que diga que ahora los minutos se llaman horas, y viceversa, porque sino, NO LLEGO NI DE COÑA. Así que nada, pongo rumbo raudo y veloz hacia Alonso, y por supuesto se me han olvidado las llaves de casa, así que tengo que volver a por ellas. Ya no llego ni de coña, se me puede aparecer la Virgen, el Espíritu Santo y el fantasma de Lady Di, y ni aún así llegaré puntual porque ya son las doce menos 10. ¿Nadie tiene una máquina del tiempo? Bueno, bonito, barato. Pago en efectivo, y si no me llega, también en carnes.
Por supuesto en el coche me acompaña mi querido amigo Murphy, quién me ilustró con una recopilación más que representativa de su catálogo de Leyes, a saber: pillé atascazo, me perdí (3 veces, y mira que es fácil llegar), me tocó un camión de la basura y no conseguí aparcar (eso sí, me quitaron un par de sitios la mar de majos). Ya llevo una hora metido en el coche dando vueltas como un gilipollas y cabreado como una mona, así que bajo la ventanilla, me enciendo un cigarro, hace aire, se me va todo el pelo a la cara, no veo nada, cojo el móvil porque me llama mi amiga T... y justo enfrente tengo un coche de policía. Ole, ole y ole. ¿Cuánto me podrían poner de multa por ir conduciendo sin sujetar el volante, sin ver, fumando y hablando a la vez por el móvil? Menos mal que no se dieron cuenta.
Así que nada, como ella también había venido en coche, quedamos directamente en el sitio de los cócteles. Por supuesto, vuelvo a perderme (creo que tengo el mismo complejo que la madre de Marco), me vuelve a tocar otro camión de basura y tardo en llegar 30 minutos a un sitio que estaba a 5. Triste, muy triste.
Eso sin mencionar que mi hermana y su amiga nos dieron plantón, así que ante la ausencia de mi pariente cercano y su amistad, mi amiga T. y yo decidimos casi telepáticamente que nos vamos a un sitio de esos donde la mayoría de la gente liga con gente de su mismo sexo.
Otra vez al coche. La próxima vez voy en bici.
Después de otra odisea para aparcar en Chueca y habiendo dejado el coche en un sitio bastante poco lícito en términos de estacionamiento, nos vamos al garito de turno. caigo en la cuenta de que no voy a poder ingerir mi dosis recomendada de alcohol semanal, lo cual me hace cagarme en mi coche y el concesionario que lo parió.
Hay que ver lo diferentes que son estos sitios de los que yo suelo frecuentar normalmente:
- Mi amiga T. babeando por la camarera turbopivón. Yo que soy la voz de su conciencia le recuerdo cada 5 minutos que tiene novia y que esa camarera pegaría más conmigo que con ella.
- Una de rojo frita a porros que parece ir con un cartel en la frente diciendo "busco amigos" no para de molestar. Que alguien la sacrifique.
- Un tío con el pretexto de ponerse a hablar conmigo me pide "que le pase una pajita". Ala, pa' ti pa' siempre, toma, todo el bote. Me faltó mandarle a su casa a por pan.
- Otro que no deja de rondarme y de intentar introducirse en mi espacio vital. Mientras otro tío intenta ligar con él, no para de ponerme ojitos. Y yo, que me descojono por todo, me empiezo a partir de la risa, porque sí.
Por lo menos conocí a un amigo de T. bastante mono, muy majo, traumatizado porque no sabía hablar inglés y que era... bailaor. Toma ya, la próxima vez seguro me encuentro a Lola Flores (o su espíritu).
Así que nada, debido a mi estado de excesiva sobriedad, decido batirme en retirada. MP: Me Piro a casa, eso sí, en coche.
Cuando por fin consigo meter el vehículo a motor en la minúscula plaza de garaje, hago una plegaria a Santa Hermenegilda para que me toquen los Euromillones y poder contratar un chofer llamado Bautista para que me lleve a todos sitios, y de paso evitar ese insano estado de salud que es la sobriedad.
He decidio romper mi relación de amistad con mi coche. A partir de ahora tendremos una relación exclusivamente cordial.
Moody.
viernes, 11 de diciembre de 2009
De elefantes va la cosa
¿Con qué animal no debes jugar nunca al poker?
Con los elefantes.
¿Por qué?
Porque son unos tromposos.
jojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojo
(que comience la lapidación)
Moody.
Con los elefantes.
¿Por qué?
Porque son unos tromposos.
jojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojo
(que comience la lapidación)
Moody.
miércoles, 9 de diciembre de 2009
De las cualidades culinarias.
La cocina es ese lugar de la casa que parece estar encantado porque es como el bolso de Mary Poppins, se puede encontrar cualquier cosa: los libros de recetas de la abuela, yogures desnatados, yogures bajos en calorías, yogures 0% materia grasa, yogures caducados, una patata podrida que ya ha desarrollado fauna y flora propias al margen de nuestro universo...
Pero ese lugar encantador puede llegar a convertirse en un infierno si no se utiliza bien. Es más, según cuenta la leyenda, mi abuelo sólo llego a entrar una vez en toda su vida, metió la taza de metal en el microondas, y cuando empezó a echar chispas, decidió unilateralmente que nunca más volvería a adentrarse en aquel lugar habitado por el Diablo.
El caso, es que el señorito que perpetra las entradas en este prescindible blog tiene una hermana. Una hermana muy guapa y muy perfecta toda ella, muy lista para los estudios, la primera de su promoción, pero completamente inútil para la cotidianeidad de la vida.
SITUACIÓN
Por la noche, alguien tiene que hacer la cena.
PERSONAJES
La Hermana de Moody (de ahora en adelante Kitty): Que no tiene ni papa ni de como funciona el microondas.
El Cuñado de Moody (de ahora en adelante el Cuñao): 30 años, pero es rubio, así que tiene excusa.
Moody (de ahora en adelante Moody): Que está hasta las narices de cocinar siempre.
PRIMER ACTO
Kitty: ¡Moody! ¿Qué vas a hacer de cena?
Moody: Podrías cocinar tú algo, que me tenéis siempre en la cocina y encima sin contrato...
El Cuñao: Cariño, mejor cocinamos nosotros, así aprendemos a hacer algo.
SEGUNDO ACTO
Kitty: ¿Cómo se hace "tal"?
Moody: Primero cojes una olla, pones un poco de aceite y reogas una cabeza de ajo [...]
Kitty y el Cuñao: ¿Qué es "reogar"?
Moody: La madre que os parió...
Moody pacientemente explica a Kitty y al Cuñao lo que es reogar y se retira a hibernar en el sillón y a rascarse un rato la barriga mientras marca los números "1" "1" en el teléfono y mantiene el dedo sobre el "2" debido al alto riesgo de un desastre natural en la cocina.
TERCER ACTO
Silencio, demasiado silencio, todo parece ir demasiado bien...
Kitty: ¡MOOOOODY, VEEEEEEEEEN!
Y Moody, con desgana, se desencajona del sofá como puede y pone rumbo hacia la posible Zona Cero.
El Cuñao: (con cara de científico del FBI) Creemos que el aceite está caducado, mirá que consistencia más rara tiene en la olla. Encima huele fatal.
Moody: (mira dentro de la olla, y efectivamente, el aceite teiene una consistencia muy extraña y huele a pedo de vaca). A ver, dejadme ver la botella...
El Cuñao y Kitty: Toma, además, si te fijas, incluso en la botella tiene un color bastante extraño.
Moody coge la botella de aceite y la examina detenidamente durante un par de segundos...
Moody: ¡No te jode! ¡Como que aquí pone VINAGRE!
Así es la vida.
Moody.
Pero ese lugar encantador puede llegar a convertirse en un infierno si no se utiliza bien. Es más, según cuenta la leyenda, mi abuelo sólo llego a entrar una vez en toda su vida, metió la taza de metal en el microondas, y cuando empezó a echar chispas, decidió unilateralmente que nunca más volvería a adentrarse en aquel lugar habitado por el Diablo.
El caso, es que el señorito que perpetra las entradas en este prescindible blog tiene una hermana. Una hermana muy guapa y muy perfecta toda ella, muy lista para los estudios, la primera de su promoción, pero completamente inútil para la cotidianeidad de la vida.
SITUACIÓN
Por la noche, alguien tiene que hacer la cena.
PERSONAJES
La Hermana de Moody (de ahora en adelante Kitty): Que no tiene ni papa ni de como funciona el microondas.
El Cuñado de Moody (de ahora en adelante el Cuñao): 30 años, pero es rubio, así que tiene excusa.
Moody (de ahora en adelante Moody): Que está hasta las narices de cocinar siempre.
PRIMER ACTO
Kitty: ¡Moody! ¿Qué vas a hacer de cena?
Moody: Podrías cocinar tú algo, que me tenéis siempre en la cocina y encima sin contrato...
El Cuñao: Cariño, mejor cocinamos nosotros, así aprendemos a hacer algo.
SEGUNDO ACTO
Kitty: ¿Cómo se hace "tal"?
Moody: Primero cojes una olla, pones un poco de aceite y reogas una cabeza de ajo [...]
Kitty y el Cuñao: ¿Qué es "reogar"?
Moody: La madre que os parió...
Moody pacientemente explica a Kitty y al Cuñao lo que es reogar y se retira a hibernar en el sillón y a rascarse un rato la barriga mientras marca los números "1" "1" en el teléfono y mantiene el dedo sobre el "2" debido al alto riesgo de un desastre natural en la cocina.
TERCER ACTO
Silencio, demasiado silencio, todo parece ir demasiado bien...
Kitty: ¡MOOOOODY, VEEEEEEEEEN!
Y Moody, con desgana, se desencajona del sofá como puede y pone rumbo hacia la posible Zona Cero.
El Cuñao: (con cara de científico del FBI) Creemos que el aceite está caducado, mirá que consistencia más rara tiene en la olla. Encima huele fatal.
Moody: (mira dentro de la olla, y efectivamente, el aceite teiene una consistencia muy extraña y huele a pedo de vaca). A ver, dejadme ver la botella...
El Cuñao y Kitty: Toma, además, si te fijas, incluso en la botella tiene un color bastante extraño.
Moody coge la botella de aceite y la examina detenidamente durante un par de segundos...
Moody: ¡No te jode! ¡Como que aquí pone VINAGRE!
Así es la vida.
Moody.
lunes, 7 de diciembre de 2009
Series de tele reales como la vida misma
Miemtras escucho música de Sarah Vaughn, me enciendo un pitillo y meriendo unos Kellog's (es lo que tiene tener una familia que está siempre a régimen, que no hay ni patats fritas ni nada, así me tienen, delgaillo como un fideo) me pregunto si ya estará el último capítulo de Gossip Girl en seriesyonkis. Me encanta esta serie, estoy enganchadísimo porque es una serie para no pensar absolutamente en nada.
Gossip Girl es una serie tan real como la vida misma. Me dispongo a diseccionarla.
La trama:
Absolutamente imprescindible. Son un grupo de adolescentes pasados de de todo: de pasta, de fiestas y de drogas. Eso sí, todos se han liado con todos, viven en casas de superlujo, y en su defecto en suites de hoteles que tienen toda la pinta de no estar de oferta. Resuelven conflictos tales como grandes desfalcos y timos mientras se arreglan y desarreglan con el ex de turno y superan traumas tales como no haber encontrado el pintauñas de color rojo Valentino. Eso sí, siempre con mucho estilo. Aquí no existen las hipotecas ni nada por el estilo, todos van siempre en taxi o limusina. Eso cuando no tienen el helicóptero a mano porque se lo han dejado a la asistenta. Justo igual que yo, que nunca me meto en el metro en hora punta para encima llegar siempre tarde a clase porque se jode alguna vía. Pienso denunciar a la Comunidad de Madrid por publicidad engañosa, el Metro de Madrid NO vuela, simplemente da asco.
Los personajes:
Hay veces que me cuesta distinguir los padres de los hijos. Por lo general, las madres son sólo 2 años mayores que las hijas, lo que me lleva a plantear un enigma científico: los embarazos múltiples poligeneración. Pobres abuelas, todavía no han dado a luz a su querida niña y ya tienen una nieta.
Hay cierto parecido con Sexo en Nueva York, todo el mundo tiene mucho dinero y no da un palo al agua, es la filosofía Paris Hilton llevada a un guión televisivo.
-Serena: Es una de las protagonistas. Rubia, buenorra y un poco caballuna. La drama queen por excelencia. Todo un ejemplo a seguir, ya que es un putón verbenero reconvetido en un simple putón. Hace cosas tan rutinarias como salir en portadas de revistas, seguir una estricta dieta a base lechuga y martinis y superar sus propios miedos, pasando de hacer un Kate Moss a un Sienna Miller. Siempre está a la gresca con su super amiga Blair.
-Blair: Ésta tía me encanta, es la típica buena-mala con una mala hostia y una picardía que ya quisiera Dita Von Teese. Y encima está buena aunque tenga un ojo pipa, yo le propondría matrimonio. Es vengativa y rencorosa aunque en el fondo tiene un corazón más grande que el culo de María Teresa Campos. El caso esque tiene la mascota más extraña de todos los tiempos, muy por encima de Snoopy o el Señor Floppy de "Infelices para siempre". Esa mascota no es otra que su asistenta Dorota, una fiel mascota que tan pronto le consigue lo último de Jimmy Choo como le organiza un plan de acoso y derribo contra la zorra de turno. Es más, yo creo que hasta le da la patita y todo cuando se lo pide.
-Nate: El chico de los sueños de toda chica del Upper East Side. Eso sí, yo creo que es hijo de Nicole Kidman, porque la parálisis facial que tiene no es normal. Pone la misma cara de estar cagando mal para todo tipo situaciones. Que se le muere el perro, pues pone cara de estar cagando mal; que encuentra a la mujer de su vida, pues vuelve a poner cara de estar cagando mal. Es el chico Cillit Bang, porque su cara, al igual que este prestigioso producto, sirve para todo. Será muy mono y toda la pesca, pero me plantan un espantapájaros con corbata y me dejan en las mismas.
-Chuck: Chuck Bass es simplemente Chuck Bass. Que sí, que vale, que está muy bueno, pero es un catálogo de enfermedades venéreas con una cuenta corriente abultadísima. Mucha pasta, mucha pasta, pero no te has beneficiado a Serena, algo que ya lo ha hecho todo el mundo, ¡JA!
-Jenny: Little J. es la típica niña buenecita de los barrios bajos de Nueva York reconvertida en la flamante y zorra Abeja Reina del insti más pijo del lugar. Y ya, lo más destacable es su look de drogadicta-chic con sobredosis de crack arrastrada por las calles del barrio chino.
Dan: Seth Cohen de O.C., pero en coñazo.
Vanessa: Esta tía tiene un puntillo que... me la comería de arriba a abajo. Es la alternativilla guarri-chic del grupo que, aún siendo la intelectuala de la serie, también se zumba a todos. Vamos, al fin de cuentas es como Serena pero sin ser rubia, sin pasta y más leída (supuestamente).
Y por último... GOSSIP GIRL: La que escribe toda la vida de los protagonistas en un blog contando hasta la marca de támpax que utilizan ellas y el tono del color del maquillaje que utilizan ellos. No influye casi nada en la trama, pero sin ella no habría serie.
Como ya he dicho antes, una serie real como la vida misma.
¿Y quién será Gossip Girl?
That's a secret I'll never tell.
You know you love me.
XOXO, Gossip Moody.
Gossip Girl es una serie tan real como la vida misma. Me dispongo a diseccionarla.
La trama:
Absolutamente imprescindible. Son un grupo de adolescentes pasados de de todo: de pasta, de fiestas y de drogas. Eso sí, todos se han liado con todos, viven en casas de superlujo, y en su defecto en suites de hoteles que tienen toda la pinta de no estar de oferta. Resuelven conflictos tales como grandes desfalcos y timos mientras se arreglan y desarreglan con el ex de turno y superan traumas tales como no haber encontrado el pintauñas de color rojo Valentino. Eso sí, siempre con mucho estilo. Aquí no existen las hipotecas ni nada por el estilo, todos van siempre en taxi o limusina. Eso cuando no tienen el helicóptero a mano porque se lo han dejado a la asistenta. Justo igual que yo, que nunca me meto en el metro en hora punta para encima llegar siempre tarde a clase porque se jode alguna vía. Pienso denunciar a la Comunidad de Madrid por publicidad engañosa, el Metro de Madrid NO vuela, simplemente da asco.
Los personajes:
Hay veces que me cuesta distinguir los padres de los hijos. Por lo general, las madres son sólo 2 años mayores que las hijas, lo que me lleva a plantear un enigma científico: los embarazos múltiples poligeneración. Pobres abuelas, todavía no han dado a luz a su querida niña y ya tienen una nieta.
Hay cierto parecido con Sexo en Nueva York, todo el mundo tiene mucho dinero y no da un palo al agua, es la filosofía Paris Hilton llevada a un guión televisivo.
-Serena: Es una de las protagonistas. Rubia, buenorra y un poco caballuna. La drama queen por excelencia. Todo un ejemplo a seguir, ya que es un putón verbenero reconvetido en un simple putón. Hace cosas tan rutinarias como salir en portadas de revistas, seguir una estricta dieta a base lechuga y martinis y superar sus propios miedos, pasando de hacer un Kate Moss a un Sienna Miller. Siempre está a la gresca con su super amiga Blair.
-Blair: Ésta tía me encanta, es la típica buena-mala con una mala hostia y una picardía que ya quisiera Dita Von Teese. Y encima está buena aunque tenga un ojo pipa, yo le propondría matrimonio. Es vengativa y rencorosa aunque en el fondo tiene un corazón más grande que el culo de María Teresa Campos. El caso esque tiene la mascota más extraña de todos los tiempos, muy por encima de Snoopy o el Señor Floppy de "Infelices para siempre". Esa mascota no es otra que su asistenta Dorota, una fiel mascota que tan pronto le consigue lo último de Jimmy Choo como le organiza un plan de acoso y derribo contra la zorra de turno. Es más, yo creo que hasta le da la patita y todo cuando se lo pide.
-Nate: El chico de los sueños de toda chica del Upper East Side. Eso sí, yo creo que es hijo de Nicole Kidman, porque la parálisis facial que tiene no es normal. Pone la misma cara de estar cagando mal para todo tipo situaciones. Que se le muere el perro, pues pone cara de estar cagando mal; que encuentra a la mujer de su vida, pues vuelve a poner cara de estar cagando mal. Es el chico Cillit Bang, porque su cara, al igual que este prestigioso producto, sirve para todo. Será muy mono y toda la pesca, pero me plantan un espantapájaros con corbata y me dejan en las mismas.
-Chuck: Chuck Bass es simplemente Chuck Bass. Que sí, que vale, que está muy bueno, pero es un catálogo de enfermedades venéreas con una cuenta corriente abultadísima. Mucha pasta, mucha pasta, pero no te has beneficiado a Serena, algo que ya lo ha hecho todo el mundo, ¡JA!
-Jenny: Little J. es la típica niña buenecita de los barrios bajos de Nueva York reconvertida en la flamante y zorra Abeja Reina del insti más pijo del lugar. Y ya, lo más destacable es su look de drogadicta-chic con sobredosis de crack arrastrada por las calles del barrio chino.
Dan: Seth Cohen de O.C., pero en coñazo.
Vanessa: Esta tía tiene un puntillo que... me la comería de arriba a abajo. Es la alternativilla guarri-chic del grupo que, aún siendo la intelectuala de la serie, también se zumba a todos. Vamos, al fin de cuentas es como Serena pero sin ser rubia, sin pasta y más leída (supuestamente).
Y por último... GOSSIP GIRL: La que escribe toda la vida de los protagonistas en un blog contando hasta la marca de támpax que utilizan ellas y el tono del color del maquillaje que utilizan ellos. No influye casi nada en la trama, pero sin ella no habría serie.
Como ya he dicho antes, una serie real como la vida misma.
¿Y quién será Gossip Girl?
That's a secret I'll never tell.
You know you love me.
XOXO, Gossip Moody.
domingo, 6 de diciembre de 2009
Con la mente en blanco
Me apetece escribir algo, no se sobre qué, pero me apetece.
Escucho música, Anjulie, Amy Winehouse, Björk. Hoy tengo un día melancólico. Debería ponerme a estudiar pero no puedo. ¡Maldito coche! ¿Por qué cojones es tan difícil aparcar en Madrid? No se como mi buena amiga T. está siempre con el coche todo el día para arriba y para abajo. Ay T... Y pensar que ahora estás sin coche después de que tu prima te lo reventase contra un bordillo... Pobre Pollo, ahora es más bien Pollito Frito en Corporación Tecnoestética poniéndose una talla más de parachoques (you tell me you love me, you la la la love me). Pollito quiere parecerse a Yola Berrocal, va a salir del cirujano plástico más renovado que Isabel Preysler en una presentación de Porcelanosa. Y sí, quieras o no, Olivia Wilde será mi esposa, que tú ya tienes a L., y que bastante buena está ya. Al menos todavía queda Don Simón.
¿Cuál sería el nombre del chico ese de los ojos claros? Si esque me falta un empujoncito, que al final por orgullo o timidez nunca me como un rosco, y eso que según tú la gente se da la vuelta cuando paso.
No se por qué, pero últimamente me lo dicen bastante, como el otro día cuando me fui de compras con mi amiga C. Me debes una sangría, por cierto, esa te la guardo. C. dice que no se puede ir conmigo por la calle porque la gente me mira mucho y que no se puede ir conmigo de compras porque sino a ella no le hacen caso las dependientas. En fin... y eso que más da.
Todavía tengo la espinita clavada por no haber estado ese día en el que hiciste tu apoteósica entrada en la discoteca rodando escaleras abajo por querer hacer una entrada de superdiva, meneando las caderas al pisar cada escalón mientras te quitabas el abrigo. ¿Quién se quedó espatarrada como un sapoooo? ¿Pares o impares? jajaja.
Tengo curiosidad por saber qué pasará cuando vuelvas a España y si llegamos a coincidir alguna vez. Te arriesgaste demasiado mándandome ese mensaje aún sabiendo que iba a descubrir en seguida quién eras. Pero tranquilo... ssshhhh, que no se lo diré a nadie, puede que algún día te cuente cómo fue lo mío, bueno, más bien mi secretillo. Quid pro quo. También te agradezco aquéllo que escribiste sobre mí, no se cómo pudiste sacar tanto de tan poco que te dije y de lo nada que te conté sobre mí. Te irá bien en esta vida, eso seguro.
Y tú, K., amigo mío, a ver si te aclaras de una vez, que andas más liado que una rasta. El ser no entiende de porcentajes, ni de 80 ni de 20. Si abres un poco más la mente verás todo mucho más claro, te comes demasiado la cabeza y te encierras demasiado en tí mismo. Que vives en los mundos de Mariah Carey, retozando entre mariposas, nubes y unicornios. Tienes que descubrir qué es lo que realemnte quieres y qué es lo que te gusta y dejar de idealizar personas desconocidas. Se trata de tí, no de la otra persona a la que ni siquiera conoces.
Y a mí mismo, échale un poco más de morro y picardía a al vida, que luego te pasa lo que te pasa...
Moody.
Escucho música, Anjulie, Amy Winehouse, Björk. Hoy tengo un día melancólico. Debería ponerme a estudiar pero no puedo. ¡Maldito coche! ¿Por qué cojones es tan difícil aparcar en Madrid? No se como mi buena amiga T. está siempre con el coche todo el día para arriba y para abajo. Ay T... Y pensar que ahora estás sin coche después de que tu prima te lo reventase contra un bordillo... Pobre Pollo, ahora es más bien Pollito Frito en Corporación Tecnoestética poniéndose una talla más de parachoques (you tell me you love me, you la la la love me). Pollito quiere parecerse a Yola Berrocal, va a salir del cirujano plástico más renovado que Isabel Preysler en una presentación de Porcelanosa. Y sí, quieras o no, Olivia Wilde será mi esposa, que tú ya tienes a L., y que bastante buena está ya. Al menos todavía queda Don Simón.
¿Cuál sería el nombre del chico ese de los ojos claros? Si esque me falta un empujoncito, que al final por orgullo o timidez nunca me como un rosco, y eso que según tú la gente se da la vuelta cuando paso.
No se por qué, pero últimamente me lo dicen bastante, como el otro día cuando me fui de compras con mi amiga C. Me debes una sangría, por cierto, esa te la guardo. C. dice que no se puede ir conmigo por la calle porque la gente me mira mucho y que no se puede ir conmigo de compras porque sino a ella no le hacen caso las dependientas. En fin... y eso que más da.
Todavía tengo la espinita clavada por no haber estado ese día en el que hiciste tu apoteósica entrada en la discoteca rodando escaleras abajo por querer hacer una entrada de superdiva, meneando las caderas al pisar cada escalón mientras te quitabas el abrigo. ¿Quién se quedó espatarrada como un sapoooo? ¿Pares o impares? jajaja.
Tengo curiosidad por saber qué pasará cuando vuelvas a España y si llegamos a coincidir alguna vez. Te arriesgaste demasiado mándandome ese mensaje aún sabiendo que iba a descubrir en seguida quién eras. Pero tranquilo... ssshhhh, que no se lo diré a nadie, puede que algún día te cuente cómo fue lo mío, bueno, más bien mi secretillo. Quid pro quo. También te agradezco aquéllo que escribiste sobre mí, no se cómo pudiste sacar tanto de tan poco que te dije y de lo nada que te conté sobre mí. Te irá bien en esta vida, eso seguro.
Y tú, K., amigo mío, a ver si te aclaras de una vez, que andas más liado que una rasta. El ser no entiende de porcentajes, ni de 80 ni de 20. Si abres un poco más la mente verás todo mucho más claro, te comes demasiado la cabeza y te encierras demasiado en tí mismo. Que vives en los mundos de Mariah Carey, retozando entre mariposas, nubes y unicornios. Tienes que descubrir qué es lo que realemnte quieres y qué es lo que te gusta y dejar de idealizar personas desconocidas. Se trata de tí, no de la otra persona a la que ni siquiera conoces.
Y a mí mismo, échale un poco más de morro y picardía a al vida, que luego te pasa lo que te pasa...
Moody.
sábado, 5 de diciembre de 2009
Anuncios de muerte
De muerte porque son para morirse. Morirse del asco, matar a quién tuvo la idea, denunciar a la agencia de publicidad que los hizo y poner una preciosa bombita envuelta en papel de regalo y lacito de color rosa a la empresa que decidió emitirlos.
MERCI - TE DOY LAS GRACIAS POR CAUSARME UN TRAUMA
Gracias, Merci, gracias por joderme las Navidades y el resto del día.
Eso de "... y gracias es merci" es de patada en la boca. La chica que canta la canción lo hace como si le estuviesen metiendo un hierro al rojo vivo por el culo y el otro en el que canta el tío... en fin, que seguro que hasta su madre le quiere mucho, pero muerto.
Gracias por destrozarme los tímpanos. Si lo que pretende este anuncio es llevar la empresa a la quiebra, objetivo conseguido.
IPHONE - CÓMO HABLAR MAL UN IDIOMA
No he encontrado los videos de estos anuncios, si los encuentro los pondré, pero también son como para pegarle una patada al querido tito Jobs en toda la manzana (y los cacahuetes de paso).
¿Qué cojones es eso de iPhone "zriyi" y "el iPhone tiene un montón de "aps""?
¿Hola? ¿Hola? ¡¡Que alguien me lo explique!! Supuestamente, un anuncio debe utilizar un lenguaje adecuado y apropiado, sobre todo tratándose de un producto destinado al gran consumo.
¡Ay, Jobs, si te viese tu profesora de primaria! Seguro que te diría "¡mal, niño, mal! se dice "tresgé"", o "¿como que "aps"?, como digas otra palabrota te lavo la boca con jabón", y luego le mandaría a la esquina a reflexionar sobre lo que ha hecho.
Mi no entiende cosa dice.
VAGINESIL - COMO TENER TUS PARTES ÍNTIMAS PREPARADAS PARA UNA BUENA FOLLADA
Tampoco he encontrado el video, vaya racha, yo creo que me ha mirado Isabel Pantoja o algo.
El caso es que en el video sale una señorita vestida de superejecutivapowah y como super intransigente y segura de sí misma, que empieza a explicar con un lenguaje muy cuidado el problema de la sequedad vaginal para terminar mandando a tomar por culo ese bonito lenguaje y decir algo así como "para que tngas el coño bien húmedo".
Un cero por la delicadeza, guapa. Besitos en los labios.
SINGSTAR - ARRUINANDO LA VIDA A LOS FAMOSOS
¿Hace falta algún comentario?
INDASEC - PA' MEAR Y NO ECHAR GOTA
La verdad que tratar el tema de las pérdidas de orina es muy difícil, pero... ¿esto?
Concha Velasco ha dicho que si te meas encima, no te pongas compresa. Ya me estoy imaginando las oficinas de Evax y Ausiona ardiendo de cólera al ver la puya que les han metido las de Indasec. Seguramente se aliarán para llevar a cabo una conspiración a nivel mundial para destruir a las de Indasec a base de nubes, unicornios y compresas con alas con bomba incorporada que se activa al escaparse la gotita. "¡BOOM!", ala bonita, ¿cómo te quedas? Muerta.
En fin, pa' mear y no echar gota.
Y también muchos más anuncios se merecerían el premio de "cagada visual del año" y premio especial de "desprendimiento de retina", perono me acuerdo ni de las marcas ni de na, sobre todo porque tengo las neuronas medio atontadas... ¿Será por los whiskys que me tomé ayer? Amy, si estás ahí, manifiestáte.
Moody.
MERCI - TE DOY LAS GRACIAS POR CAUSARME UN TRAUMA
Gracias, Merci, gracias por joderme las Navidades y el resto del día.
Eso de "... y gracias es merci" es de patada en la boca. La chica que canta la canción lo hace como si le estuviesen metiendo un hierro al rojo vivo por el culo y el otro en el que canta el tío... en fin, que seguro que hasta su madre le quiere mucho, pero muerto.
Gracias por destrozarme los tímpanos. Si lo que pretende este anuncio es llevar la empresa a la quiebra, objetivo conseguido.
IPHONE - CÓMO HABLAR MAL UN IDIOMA
No he encontrado los videos de estos anuncios, si los encuentro los pondré, pero también son como para pegarle una patada al querido tito Jobs en toda la manzana (y los cacahuetes de paso).
¿Qué cojones es eso de iPhone "zriyi" y "el iPhone tiene un montón de "aps""?
¿Hola? ¿Hola? ¡¡Que alguien me lo explique!! Supuestamente, un anuncio debe utilizar un lenguaje adecuado y apropiado, sobre todo tratándose de un producto destinado al gran consumo.
¡Ay, Jobs, si te viese tu profesora de primaria! Seguro que te diría "¡mal, niño, mal! se dice "tresgé"", o "¿como que "aps"?, como digas otra palabrota te lavo la boca con jabón", y luego le mandaría a la esquina a reflexionar sobre lo que ha hecho.
Mi no entiende cosa dice.
VAGINESIL - COMO TENER TUS PARTES ÍNTIMAS PREPARADAS PARA UNA BUENA FOLLADA
Tampoco he encontrado el video, vaya racha, yo creo que me ha mirado Isabel Pantoja o algo.
El caso es que en el video sale una señorita vestida de superejecutivapowah y como super intransigente y segura de sí misma, que empieza a explicar con un lenguaje muy cuidado el problema de la sequedad vaginal para terminar mandando a tomar por culo ese bonito lenguaje y decir algo así como "para que tngas el coño bien húmedo".
Un cero por la delicadeza, guapa. Besitos en los labios.
SINGSTAR - ARRUINANDO LA VIDA A LOS FAMOSOS
¿Hace falta algún comentario?
INDASEC - PA' MEAR Y NO ECHAR GOTA
La verdad que tratar el tema de las pérdidas de orina es muy difícil, pero... ¿esto?
Concha Velasco ha dicho que si te meas encima, no te pongas compresa. Ya me estoy imaginando las oficinas de Evax y Ausiona ardiendo de cólera al ver la puya que les han metido las de Indasec. Seguramente se aliarán para llevar a cabo una conspiración a nivel mundial para destruir a las de Indasec a base de nubes, unicornios y compresas con alas con bomba incorporada que se activa al escaparse la gotita. "¡BOOM!", ala bonita, ¿cómo te quedas? Muerta.
En fin, pa' mear y no echar gota.
Y también muchos más anuncios se merecerían el premio de "cagada visual del año" y premio especial de "desprendimiento de retina", perono me acuerdo ni de las marcas ni de na, sobre todo porque tengo las neuronas medio atontadas... ¿Será por los whiskys que me tomé ayer? Amy, si estás ahí, manifiestáte.
Moody.
viernes, 4 de diciembre de 2009
Aquellos maravillosos controles de alcoholemia y la psicosis autoinducida.
Hoy vengo a hablar de mi primer control de alcoholemia.
Sí, sí, justo. Ese acontecimiento que hace que pases de niño a hombre de golpe y porrazo y que de él depende quedarse en la ruina y autoconvencerte de que nunca vas a beber más (ja ja ja).
El caso es que quedé con una amiga para tomar una copichuela en una terracita, y nada, a eso de las 11 de la noche ya estaba yo con mi roncola poco cargado, no fuese a ser que me hiciesen soplar y la liase más parda que la socorrista tóxica de Móstoles.
Total, que a eso de las 3 de la mañana me monto en el coche rezando a Dios, Buda y Felipe Juan Froilán de todos los Santos para que no pasar al lado de algún coche de policía.
Pero el destino es cruel y la Ley de Murphy siempre hace acto de presencia. De repente, aparece de la nada un policía con una de esas luces en forma de tubo que parecen un maxiconsolador y empieza a hacer señales para que pare el coche. Mierda.
Bajo la ventanilla y pienso "a ver, te has tomado sólo una copa poco cargada hace 3 horas, no das positivo ni de coña (aclaración: tengo la sana costumbre de beberme hasta el agua de los floreros)", a lo que me pregunta el agente de la ley "¿ha tomado usted algo de alcohol?". Mi psicosis empezó a surgir, y yo como buenamente pude, puse una gran sonrisa de oreja a oreja, ojitos como los del gato de Shrek y respondo falsamente "No". ¡JA! El policía se me quedó mirando en plan, niñato de mierda, te vas a enterar... Y claro, yo cagado.
"A ver, documentación". Le doy el carné de conducir con un pulso peor que el de mi abuela.
"Los papeles del coche". ¿Dónde cojones están los putos papeles del coche? Vale, están en la guantera dentro de una funda con 500000 papeles más. A lo que cojo la fundita de marras y suelto "están aquí dentro, pero como no se cuáles son, busquélos usted". Claro, el policía ya no sabía si reírse en mi cara o llorar directamente de la risa.
"Bájese del coche y sígame". ¡Mierda! Me bajo del coche y le sigo. Psicosis nivel 3.
"Pero oiga, apague el motor". Me meto en el coche y apago el motor. Psicosis nivel 4.
"¡Quite usted también las llaves, a ver si le van a robar las llaves!". Quito las llaves y vuelvo a seguirle. Psicosis nivel 5.
"Apague las luces, que se queda usted sin batería". Otra vez al coche, apago las luces y le sigo. Psicosis nivel 7.
"Y cierre las ventanas, que le pueden robar algo". Por enésima vez vuelvo al coche, subo las ventanillas y le sigo. Psicosis nivel 14.
Me lleva hacia una furgoneta y lo primero que veo es a un tío corriendo y pegando saltos para bajar el pedo. ¿seré yo el próximo en tener que hacer eso? Psicosis nivel 20.
"Espere en la puerta". Miro dentro de la furgoneta y había otro tío sentado con un pedo que no podía con el. Psicosis nivel 25.
Se baja el tío, mi turno para entrar en la furgoneta. Nada más entrar veo una máquina enorme, con un montón de botones y un montón de cables que por un lado tenía un royo de papel del que salían cosas escritas. Psicosis nivel 28347464.
Lo único que se me pasaba por la cabeza era:
¡"ME CAGO EN LA PUTA, A QUE ME ENGANCHAN AL POLÍGRAFO"!
Me siento (acojonado) y soplo, pero flojito. Vuelvo asoplar, un poco más fuerte.
Salen los resultados por el royo de papel, el policía lo lee y se me queda mirando fijamente.
"¿Está usted seguro de que no ha bebido nada?". Nivel de psicosis infinito. Y yo asintiendo como podía, en realidad lo que quería era ponerme a gritar como en una telenovela sudamericana "¡Lo reconozcooooo! ¡He mentido! ¡He bebido una copa! ¡Póngame las esposas y métanme en la cárcel para pagar por mi delito!"
Los segundos convirtieron en horas, y al cabo de 4 días, dice el policía:
"Felicidades, 0,0. Que tenga una buena noche y conduzca con cuidado". Nivel de psicosis 0 y temblando como un flan.
Moody.
Sí, sí, justo. Ese acontecimiento que hace que pases de niño a hombre de golpe y porrazo y que de él depende quedarse en la ruina y autoconvencerte de que nunca vas a beber más (ja ja ja).
El caso es que quedé con una amiga para tomar una copichuela en una terracita, y nada, a eso de las 11 de la noche ya estaba yo con mi roncola poco cargado, no fuese a ser que me hiciesen soplar y la liase más parda que la socorrista tóxica de Móstoles.
Total, que a eso de las 3 de la mañana me monto en el coche rezando a Dios, Buda y Felipe Juan Froilán de todos los Santos para que no pasar al lado de algún coche de policía.
Pero el destino es cruel y la Ley de Murphy siempre hace acto de presencia. De repente, aparece de la nada un policía con una de esas luces en forma de tubo que parecen un maxiconsolador y empieza a hacer señales para que pare el coche. Mierda.
Bajo la ventanilla y pienso "a ver, te has tomado sólo una copa poco cargada hace 3 horas, no das positivo ni de coña (aclaración: tengo la sana costumbre de beberme hasta el agua de los floreros)", a lo que me pregunta el agente de la ley "¿ha tomado usted algo de alcohol?". Mi psicosis empezó a surgir, y yo como buenamente pude, puse una gran sonrisa de oreja a oreja, ojitos como los del gato de Shrek y respondo falsamente "No". ¡JA! El policía se me quedó mirando en plan, niñato de mierda, te vas a enterar... Y claro, yo cagado.
"A ver, documentación". Le doy el carné de conducir con un pulso peor que el de mi abuela.
"Los papeles del coche". ¿Dónde cojones están los putos papeles del coche? Vale, están en la guantera dentro de una funda con 500000 papeles más. A lo que cojo la fundita de marras y suelto "están aquí dentro, pero como no se cuáles son, busquélos usted". Claro, el policía ya no sabía si reírse en mi cara o llorar directamente de la risa.
"Bájese del coche y sígame". ¡Mierda! Me bajo del coche y le sigo. Psicosis nivel 3.
"Pero oiga, apague el motor". Me meto en el coche y apago el motor. Psicosis nivel 4.
"¡Quite usted también las llaves, a ver si le van a robar las llaves!". Quito las llaves y vuelvo a seguirle. Psicosis nivel 5.
"Apague las luces, que se queda usted sin batería". Otra vez al coche, apago las luces y le sigo. Psicosis nivel 7.
"Y cierre las ventanas, que le pueden robar algo". Por enésima vez vuelvo al coche, subo las ventanillas y le sigo. Psicosis nivel 14.
Me lleva hacia una furgoneta y lo primero que veo es a un tío corriendo y pegando saltos para bajar el pedo. ¿seré yo el próximo en tener que hacer eso? Psicosis nivel 20.
"Espere en la puerta". Miro dentro de la furgoneta y había otro tío sentado con un pedo que no podía con el. Psicosis nivel 25.
Se baja el tío, mi turno para entrar en la furgoneta. Nada más entrar veo una máquina enorme, con un montón de botones y un montón de cables que por un lado tenía un royo de papel del que salían cosas escritas. Psicosis nivel 28347464.
Lo único que se me pasaba por la cabeza era:
¡"ME CAGO EN LA PUTA, A QUE ME ENGANCHAN AL POLÍGRAFO"!
Me siento (acojonado) y soplo, pero flojito. Vuelvo asoplar, un poco más fuerte.
Salen los resultados por el royo de papel, el policía lo lee y se me queda mirando fijamente.
"¿Está usted seguro de que no ha bebido nada?". Nivel de psicosis infinito. Y yo asintiendo como podía, en realidad lo que quería era ponerme a gritar como en una telenovela sudamericana "¡Lo reconozcooooo! ¡He mentido! ¡He bebido una copa! ¡Póngame las esposas y métanme en la cárcel para pagar por mi delito!"
Los segundos convirtieron en horas, y al cabo de 4 días, dice el policía:
"Felicidades, 0,0. Que tenga una buena noche y conduzca con cuidado". Nivel de psicosis 0 y temblando como un flan.
Moody.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Paris for President
Estaba Paris Hilton plácidamente durmiendo en su cama rosa, con sus doseles rojos y las sábanas de corazoncitos y unicornios cuando accidentalmente sonó la alarma de su Blackberry Pink de madrugada, esto es, a las 13:00. Ella, supersobresaltada y perfectamente peinada vio aquél despropósito de hora, "¡pero si es supermega pronto, jolines!", pensó.
Entonces, cuando fue a levantarse para ir a su cuarto de baño de 250 metros cuadrados a hacer cacotas en su retrete rosa con secador de chichi incorporado, se dio cuenta de que... ¡llevaba las bragas puestas!. "¡Qué raro!", pensó, "si ayer me fui de fiestuqui y todavía las llevo puestas y nisiquiera me sabe la boca a pene y porros". A todo esto, se quedó dubitativa, sumida en sus pensamientos profundos como un charco al borde del esguince neuronal y empezó a recapitular aquellos extraños acontecimientos:
- Se había levantado super super pronto de madrugada.
- Llevaba las bragas puestas.
- No había indicios de la posibilidad de reventar el alcoholímetro ni los test de drogadicción.
- No cabía la idea de haberse quedado embarazada por la boca. Ya se que es imposible que una chica se quede embarazada vía oral, pero... SSSSHHHH, ¡eso ella no lo sabe!
Después de quedarse un par de horas meditando mientras se limaba las uñas y se ondulaba el pelo con las tenacillas, llegó a la conclusión de que esa serie de sucesos anormales en su vida tenían un significado especial: no es la chica frívola que todo el mundo piensa que es, sino que es capaz de hacer algo grande, de hacer algo por la gente, de trabajar duro y llevar una vida ordenada con el objetivo de servir a la sociedad.
Por todo ello, después de ponerle a su rata (ella se piensa que es un perro) el último modelito de Roberto Cavalli tomó la gran decisión de su vida: SER LA PRESIDENTA DE ESTADOS UNIDOS.
Pero claro, necesitaría ayuda: un vicepresidente, una campaña electoral que convenciese a la gente y guardaespaldas para parecer alguien de merecido respeto. El vicepresidente, sería por supuesto su querido perro-rata Tinkerbell y el resto lo haría el dinero de su papi.
A continuación, tras poner en marcha una serie de encuestas, investigaciones de mercados y estudios sociológicos en su club favorito "Las Superideales Monísimasdelamuerte", redactó (nadie sabe todavía cómo) su programa electoral y grabó el siguiente video promocional que resume todo su programa y objetivos políticos:
Como resumen podemos encontrar:
- Una presidenta con buena presencia, tanto en traje como en tanga.
- Un cuerpo de policía con el único e indispensable propósito de combatir los crímenes cometidos contra la moda.
- Un Martini entre sesión y sesión parlamentaria.
- La Casa Blanca reconvertida en Casa Rosa.
- Un vicepresidente enano y travesti.
Y como Paris es una persona muy del pueblo, muy cercana toda ella y muy abierta de mente y de piernas, sabe perfectamente que no puede usar tecnicismos, conceptos demasiado teóricos y todas esas cosas que no entiende la gente pobre, por lo que opta por emplear un lenguaje claro y directo, dicendo al pueblo americano que "MUEVA SU PRECIOSO CULITO Y LA VOTEN".
Precioso, fantástico, excelso, marvelous como diría Sara Montiel... ¡VOTADLA YA!
¿Cómo sería el mundo gobernado por Paris Hilton? Simplemente maravilloso.
Moody.
Entonces, cuando fue a levantarse para ir a su cuarto de baño de 250 metros cuadrados a hacer cacotas en su retrete rosa con secador de chichi incorporado, se dio cuenta de que... ¡llevaba las bragas puestas!. "¡Qué raro!", pensó, "si ayer me fui de fiestuqui y todavía las llevo puestas y nisiquiera me sabe la boca a pene y porros". A todo esto, se quedó dubitativa, sumida en sus pensamientos profundos como un charco al borde del esguince neuronal y empezó a recapitular aquellos extraños acontecimientos:
- Se había levantado super super pronto de madrugada.
- Llevaba las bragas puestas.
- No había indicios de la posibilidad de reventar el alcoholímetro ni los test de drogadicción.
- No cabía la idea de haberse quedado embarazada por la boca. Ya se que es imposible que una chica se quede embarazada vía oral, pero... SSSSHHHH, ¡eso ella no lo sabe!
Después de quedarse un par de horas meditando mientras se limaba las uñas y se ondulaba el pelo con las tenacillas, llegó a la conclusión de que esa serie de sucesos anormales en su vida tenían un significado especial: no es la chica frívola que todo el mundo piensa que es, sino que es capaz de hacer algo grande, de hacer algo por la gente, de trabajar duro y llevar una vida ordenada con el objetivo de servir a la sociedad.
Por todo ello, después de ponerle a su rata (ella se piensa que es un perro) el último modelito de Roberto Cavalli tomó la gran decisión de su vida: SER LA PRESIDENTA DE ESTADOS UNIDOS.
Pero claro, necesitaría ayuda: un vicepresidente, una campaña electoral que convenciese a la gente y guardaespaldas para parecer alguien de merecido respeto. El vicepresidente, sería por supuesto su querido perro-rata Tinkerbell y el resto lo haría el dinero de su papi.
A continuación, tras poner en marcha una serie de encuestas, investigaciones de mercados y estudios sociológicos en su club favorito "Las Superideales Monísimasdelamuerte", redactó (nadie sabe todavía cómo) su programa electoral y grabó el siguiente video promocional que resume todo su programa y objetivos políticos:
Como resumen podemos encontrar:
- Una presidenta con buena presencia, tanto en traje como en tanga.
- Un cuerpo de policía con el único e indispensable propósito de combatir los crímenes cometidos contra la moda.
- Un Martini entre sesión y sesión parlamentaria.
- La Casa Blanca reconvertida en Casa Rosa.
- Un vicepresidente enano y travesti.
Y como Paris es una persona muy del pueblo, muy cercana toda ella y muy abierta de mente y de piernas, sabe perfectamente que no puede usar tecnicismos, conceptos demasiado teóricos y todas esas cosas que no entiende la gente pobre, por lo que opta por emplear un lenguaje claro y directo, dicendo al pueblo americano que "MUEVA SU PRECIOSO CULITO Y LA VOTEN".
Precioso, fantástico, excelso, marvelous como diría Sara Montiel... ¡VOTADLA YA!
¿Cómo sería el mundo gobernado por Paris Hilton? Simplemente maravilloso.
Moody.
lunes, 30 de noviembre de 2009
Déjà-vu
Últimamente aprovecho mis paseos diarios por la Gran Vía de Madrid para pensar.
Me gusta la Gran Vía, es emblemática, tiene alma, todo tipo de gente. Es como un zoo, diferentes especies de personas, de tiendas, de luces y de sombras, como la vida misma. Es inspiradora.
A partir de Plaza de España empiezo a sentir esa luz que me deslumbra y ese olor que me embriaga. Me enciendo l primer cigarrillo. Pienso en las cosas que me han pasado en los últimos meses, de la nueva evolución que estoy notando en mí, en lo que pudo ser y que no fue, en la toma de conciencia que estoy tomando sobre mí, en mis nuevas dimensiones y en todo lo que tengo en mi interior que está empezando a aflorar, en mi fuerza interior.
Desde aquella noche en el banco, pasando por esa persona, que sin conocerme de nada, acudió a mi desesperada gritando socorro y pidiendo consejo. Hasta la gran hostia contra un muro de cemento poco después de que me dijeses aquello de las mariposas en tu estómago y lo otro sobre mis ojos azules (que yo sigo pensando que son verdes). No dejabas de decirme que era increíble, que era especial, que me habías estado esperando tanto tiempo... Y desapareciste de repente alegando a tu imposibilidad de querer a una persona. He querido gritar, explotar, pero nadie parecía escucharme, menos tú que simulabas sordera.
Maldito (o bendito) déjà-vu.
Al cabo de un mes y pico nos volvimos a encontrar. Piensas que no noté lo que pasaba, que no se leer tu cara y tu mirada... esa cara, esa mirada... me dijeron todo en el instante anterior al momento en el que quisiste besarme, para volver a desaparecer otra vez.
Puede que te quede algo de aquella fugaz historia, a mi cada vez menos. Tal vez por eso actúas como si no quisieras saber nada de mi.
Puede que pienses que me hiciste daño. Puede que se lo hayas hecho a otras personas, pero a mi no. Ni una sola lágrima, sólamente la incertidumbre de lo que pudo haber sido y que cada vez me importa menos, simplemente me decepcionaste. No me hiciste daño, soy demasiado sólido para que alguien me tumbe. Soy demasiado objetivo como para saber qué pasaba y demasiado empático como para saber lo que iba a pasar.
Tengo mucha paciencia, comprensión y consciencia sobre mí para seguir con mi vida.
Nadie puede tumbarme, puedo caerme y romperme una pierna, pero me levanto y sigo para alante.
No se que pasará cuando volvamos a vernos, quizá sea como dice la canción: ...repetiremos cada vez que nos crucemos de nuevo...
Pero ya todo ha cambiado, ya no siento lo mismo, sólamente un cariño especial y una gran atracción sexual.
Por eso mis ojos verdes siguen brillando, mi pelo sigue siendo suave y mi boca sonríe, porque se que tengo mucho que dar, que si no es a tí, será a otra persona que sepa valorarlo. Porque he sido capaz de entenderte y por tenerte aún así un aprecio especial. Simplemente fuiste cobarde, y lo siento por ti, no por mi.
Ya estoy llegando a Cibeles y el sol vuelve a asomar por encima de los edificios.
Enciendo un último cigarrillo y pienso en lo caprichoso que es el destino. En cómo hace lo imposible por juntar a dos personas para separarlas en menos de lo que me queda para llegar a la Puerta de Alcalá.
Doy una última bocanada al cigarro y pienso "¿qué me traerá la vida mañana?". Lo tiro al suelo y mientras exhalo el humo me digo a mi mismo "¡NO PUEDO ESPERAR A SABERLO!".
Me gusta la Gran Vía, es emblemática, tiene alma, todo tipo de gente. Es como un zoo, diferentes especies de personas, de tiendas, de luces y de sombras, como la vida misma. Es inspiradora.
A partir de Plaza de España empiezo a sentir esa luz que me deslumbra y ese olor que me embriaga. Me enciendo l primer cigarrillo. Pienso en las cosas que me han pasado en los últimos meses, de la nueva evolución que estoy notando en mí, en lo que pudo ser y que no fue, en la toma de conciencia que estoy tomando sobre mí, en mis nuevas dimensiones y en todo lo que tengo en mi interior que está empezando a aflorar, en mi fuerza interior.
Desde aquella noche en el banco, pasando por esa persona, que sin conocerme de nada, acudió a mi desesperada gritando socorro y pidiendo consejo. Hasta la gran hostia contra un muro de cemento poco después de que me dijeses aquello de las mariposas en tu estómago y lo otro sobre mis ojos azules (que yo sigo pensando que son verdes). No dejabas de decirme que era increíble, que era especial, que me habías estado esperando tanto tiempo... Y desapareciste de repente alegando a tu imposibilidad de querer a una persona. He querido gritar, explotar, pero nadie parecía escucharme, menos tú que simulabas sordera.
Maldito (o bendito) déjà-vu.
Al cabo de un mes y pico nos volvimos a encontrar. Piensas que no noté lo que pasaba, que no se leer tu cara y tu mirada... esa cara, esa mirada... me dijeron todo en el instante anterior al momento en el que quisiste besarme, para volver a desaparecer otra vez.
Puede que te quede algo de aquella fugaz historia, a mi cada vez menos. Tal vez por eso actúas como si no quisieras saber nada de mi.
Puede que pienses que me hiciste daño. Puede que se lo hayas hecho a otras personas, pero a mi no. Ni una sola lágrima, sólamente la incertidumbre de lo que pudo haber sido y que cada vez me importa menos, simplemente me decepcionaste. No me hiciste daño, soy demasiado sólido para que alguien me tumbe. Soy demasiado objetivo como para saber qué pasaba y demasiado empático como para saber lo que iba a pasar.
Tengo mucha paciencia, comprensión y consciencia sobre mí para seguir con mi vida.
Nadie puede tumbarme, puedo caerme y romperme una pierna, pero me levanto y sigo para alante.
No se que pasará cuando volvamos a vernos, quizá sea como dice la canción: ...repetiremos cada vez que nos crucemos de nuevo...
Pero ya todo ha cambiado, ya no siento lo mismo, sólamente un cariño especial y una gran atracción sexual.
Por eso mis ojos verdes siguen brillando, mi pelo sigue siendo suave y mi boca sonríe, porque se que tengo mucho que dar, que si no es a tí, será a otra persona que sepa valorarlo. Porque he sido capaz de entenderte y por tenerte aún así un aprecio especial. Simplemente fuiste cobarde, y lo siento por ti, no por mi.
Ya estoy llegando a Cibeles y el sol vuelve a asomar por encima de los edificios.
Enciendo un último cigarrillo y pienso en lo caprichoso que es el destino. En cómo hace lo imposible por juntar a dos personas para separarlas en menos de lo que me queda para llegar a la Puerta de Alcalá.
Doy una última bocanada al cigarro y pienso "¿qué me traerá la vida mañana?". Lo tiro al suelo y mientras exhalo el humo me digo a mi mismo "¡NO PUEDO ESPERAR A SABERLO!".
domingo, 29 de noviembre de 2009
Érase una choni pegada a un moño
En mi primer post, voy a hablar de todo un icono pop. Todo el mundo sabe quién es y todo el mundo tiene un comentario al respecto.
Su música y apariciones en público han dado la vuelta al mundo, tiene miles de fans y ha vivido muy de cerca todo el mundo de las drogas.
Este personaje no es ni más ni menos que... EL MOÑO DE AMY WINEHOUSE.
Amy Winehouse es esa chica (o lo que queda de ella) que actualmente está más perdida que Marco el Día de la Madre y que ha hecho dos discos que te cagas, se agarra unos pedos de órdago, se acaba de operar las tetas y tiene un talento natural para cantar e introducirse varios tipos de sustancias tóxicas a la vez en el cuerpo.
Peeeeeeeero, todos sabemos que Amy no sería Amy sin su moño, ese moño que si pudiese hablar seguramente diría "estoy hasta el moño de la tronca esta, yo nací para ser peluca de Elizabeth Taylor, cualquier día de estos me rebelo, cojo el farmatint, me tiño de amarillo pollo y me paso a la cabeza de Nicole Kidman que está más calva que el chichi de Paris Hilton". Y esque el moño de Amy es así de fino, como su vecina de abajo.
Amy debe todo a su moño porque sino:
- Nadie la conocería. Nadie diría eso de "coño! ¿qué cojones lleva esta en la cabeza? ¿un nido de avestruz?"
- No hay mejor sitio para esconder sustancias ilegales como los porros y la botella de absenta.
- No tendría altura suficiente para montarse en las atracciones de Port Aventura.
- Ya se abría abierto la cabeza 438 veces de las galletas que se mete cuando está borracha.
- No podría esconder las botellas de whisky cuando aparecen los paparazzi.
- Se vería aún más el jeto que se le queda despúes de ir de farra.
Aún así, el moño me da algo de penita. ¿Os imagináis como tendría que ser ver a Amy en pelotas por la mañana después de una noche intensa de fiesta? Tiene que ser algo difícil de digerir. Ya me imagino la conversación:
Amy: ¡Por Dios! ¡Qué resaca! Creo que me sentó mal el yogur que me tomé después de cenar...
Moño: Claro que sí guapa, eso y la media botella de vodka con que lo mezclaste antes de salir de casa, las 13 copas de whisky que te metiste en el bar y los 5 porros que te fumaste a la vez.
Amy: Que no coño, que eso no fue, seguro que fue el yogur. Y cállate un rato, que me duele todavía el golpe que me di en la cabeza.
Moño: Pero tu que dices, so gilipollas, si te caíste encima mío. Si no llega a ser por mí te habrías quedado más tonta de lo que estás, so penca. Además, te caíste justo al lado de un chicle y casi se me queda pegado. Y eso no se va ni con Cillit Bang.
Amy: Me tienes hasta la raya del ojo. Todo el día quejándote: que si Amy no me peines con el cepillo que te encontraste en la basura, que si Amy cuidado que el techo es bajo y me vas a convertir en ensaimada, que si Amy estoy harto de esconderte la botella de whisky. ¡O te callas, o te echo laca de la mala!
Moño: Vaya existencia más triste la mía...
Por favor, rezad por el pobre moño. Según me han contado, el moño quiso denunciar la situación, pero no pudo porque en la comisaría los policías le dijeron que no les tomase el pelo.
El moño necesita ayuda (y posiblemente un buen champú revitalizante).
Moody.
Su música y apariciones en público han dado la vuelta al mundo, tiene miles de fans y ha vivido muy de cerca todo el mundo de las drogas.
Este personaje no es ni más ni menos que... EL MOÑO DE AMY WINEHOUSE.
Amy Winehouse es esa chica (o lo que queda de ella) que actualmente está más perdida que Marco el Día de la Madre y que ha hecho dos discos que te cagas, se agarra unos pedos de órdago, se acaba de operar las tetas y tiene un talento natural para cantar e introducirse varios tipos de sustancias tóxicas a la vez en el cuerpo.
Peeeeeeeero, todos sabemos que Amy no sería Amy sin su moño, ese moño que si pudiese hablar seguramente diría "estoy hasta el moño de la tronca esta, yo nací para ser peluca de Elizabeth Taylor, cualquier día de estos me rebelo, cojo el farmatint, me tiño de amarillo pollo y me paso a la cabeza de Nicole Kidman que está más calva que el chichi de Paris Hilton". Y esque el moño de Amy es así de fino, como su vecina de abajo.
Amy debe todo a su moño porque sino:
- Nadie la conocería. Nadie diría eso de "coño! ¿qué cojones lleva esta en la cabeza? ¿un nido de avestruz?"
- No hay mejor sitio para esconder sustancias ilegales como los porros y la botella de absenta.
- No tendría altura suficiente para montarse en las atracciones de Port Aventura.
- Ya se abría abierto la cabeza 438 veces de las galletas que se mete cuando está borracha.
- No podría esconder las botellas de whisky cuando aparecen los paparazzi.
- Se vería aún más el jeto que se le queda despúes de ir de farra.
Aún así, el moño me da algo de penita. ¿Os imagináis como tendría que ser ver a Amy en pelotas por la mañana después de una noche intensa de fiesta? Tiene que ser algo difícil de digerir. Ya me imagino la conversación:
Amy: ¡Por Dios! ¡Qué resaca! Creo que me sentó mal el yogur que me tomé después de cenar...
Moño: Claro que sí guapa, eso y la media botella de vodka con que lo mezclaste antes de salir de casa, las 13 copas de whisky que te metiste en el bar y los 5 porros que te fumaste a la vez.
Amy: Que no coño, que eso no fue, seguro que fue el yogur. Y cállate un rato, que me duele todavía el golpe que me di en la cabeza.
Moño: Pero tu que dices, so gilipollas, si te caíste encima mío. Si no llega a ser por mí te habrías quedado más tonta de lo que estás, so penca. Además, te caíste justo al lado de un chicle y casi se me queda pegado. Y eso no se va ni con Cillit Bang.
Amy: Me tienes hasta la raya del ojo. Todo el día quejándote: que si Amy no me peines con el cepillo que te encontraste en la basura, que si Amy cuidado que el techo es bajo y me vas a convertir en ensaimada, que si Amy estoy harto de esconderte la botella de whisky. ¡O te callas, o te echo laca de la mala!
Moño: Vaya existencia más triste la mía...
Por favor, rezad por el pobre moño. Según me han contado, el moño quiso denunciar la situación, pero no pudo porque en la comisaría los policías le dijeron que no les tomase el pelo.
El moño necesita ayuda (y posiblemente un buen champú revitalizante).
Moody.
Día 1
Hola!
He decidido empezar a escribir un blog, ¿por qué? Ni yo mismo lo se muy bien, supongo que necesito un vía de escape y expresarme libremete, sin ningún tipo de complejo ni tabú.
Este blog no tiene ninguna temática en concreto, escribiré sobre todo aquello que se me pase por la cabeza, ya sea de mis propias preocupaciones, actualidad, música, ciencia, mi vida, el pollo que no se quiso comer Andreíta... Siempre con humor, intentando ver el lado positivo de la vida y con total franqueza.
No tengo ni idea de cuánto durará esto, de si alguien lo leerá ni de la edad que realmente tiene Isabel Preysler. Eso que lo decida el destino, que hay que joderse con lo caprichoso que es.
Así que nada, con esta breve introducción comienzo mi andadura por estos mundos de nuestro Señor y Todopoderoso Google.
Moody.
He decidido empezar a escribir un blog, ¿por qué? Ni yo mismo lo se muy bien, supongo que necesito un vía de escape y expresarme libremete, sin ningún tipo de complejo ni tabú.
Este blog no tiene ninguna temática en concreto, escribiré sobre todo aquello que se me pase por la cabeza, ya sea de mis propias preocupaciones, actualidad, música, ciencia, mi vida, el pollo que no se quiso comer Andreíta... Siempre con humor, intentando ver el lado positivo de la vida y con total franqueza.
No tengo ni idea de cuánto durará esto, de si alguien lo leerá ni de la edad que realmente tiene Isabel Preysler. Eso que lo decida el destino, que hay que joderse con lo caprichoso que es.
Así que nada, con esta breve introducción comienzo mi andadura por estos mundos de nuestro Señor y Todopoderoso Google.
Moody.
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