Dando vueltas

En cochen, en metro, en autobús... Por todos lados.

Estamos bien, muy bien, le adoro y él a mi.

Y el tiempo pasa rápido, muy rápido. Y las cosas más rápido aún. Y no se si no lo estoy pensando o esque no me hace falta hacerlo.

Me agobio un poco, un poco por él, un poco por mi y el resto por las cadenas que tengo que romper para que esto salga adelante. Y son cadenas muy duras, que me van a requerir mucha energía. Por primera vez en muchísimo tiempo noto cómo una situación me viene grande. Pero tengo que hacerme grande, y puedo conseguirlo.

Vivir juntos... Me entusiasma y me asusta. Me asusta porque no tengo mis cosas colocadas al 100%, todavía tendría que dar demasiadas explicaciones y enfrentarme a gente que, sinceramente no me apetece. Tampoco soy 100% independiente, no tengo experiencia laboral ni vivencial. Tengo la actitud, la mentalidad, las ganas y la capacidad, pero aún estoy verde.

Puedo tirarme a la pisicina y ahogarme. Pero siempre he salido a flote y podría volver a hacerlo.

Puedo hacer grandes cosas con él, puedo crecer mucho como persona y le puedo querer aún más.

Quizá debería sacar al exterior toda la energía que llevo dentro, esa energía que desea salir afuera, aprovecharla y hacer algo positivo con ella en mi vida.
Porque quien no arriesga no gana.

Moody.

Troya

A ver, a ver, que ahora me toca tragarme todo lo que dije en el anterior post.

Sí, sí, tengo novio.
Y ésto vas más rápido que la velocidad de la luz, pero tampoco me importa. No se, tengo un presentimiento, una corazonada, y se que no me equivoco al igual que la anterior vez. Me fío de mi instinto.
Algo me dice que esta relación va a ser muy buena para mí y me va a aportar mucho, demasiado como para agobiarme y salir corriendo y desaprovechar el potencial que intuyo en todo esto. Me da igual si a la gente le parece bien o mal, si en mi casa no lo aceptan o lo que diga la gente, pienso pasarme el mundo por el forro, plantarme y ponerme por encima de cualquier circunstancia por difícil y compleja que sea. Se que tengo la fuerza necesaria para hacer lo quiero hacer y estar con quien quiero estar aunque el mundo del que vengo lo desapruebe o se ponga en mi contra.
Es más, yo ya no pido permiso, aviso.

Otra conexión instantánea, otra persona inteligente y creativa, otra forma de pensar muy parecida a la mía, otro corazón de oro... Sí una vez ya es difícil, dos ya es imposible. Y a mi me ha pasado y me voy a agarrar a ello aunque haya clavos ardiendo.

"Ni nos gusta, ni lo entendemos, pero lo respetamos" Decís que lo respetáis porque sabéis que si quiero hacer algo lo voy a hacer, y si me tratáis de imponer algo en lo referente a mi vida levanto armas, prendo fuego y aquí se arma la de Troya. No lo respetáis, me tenéis miedo. Y todo porque nunca habéis sabido ver quién soy ni cómo soy, por salirme del molde de lo que se supone que es correcto, de lo que se supone que está bien y mal, de lo que se supone que es bueno y malo y de lo que se supone que se debe hacer o no.

Pero yo soy de ideas propias y quiero hacer mi vida en base a lo que me hace feliz y lo que más puede potenciar mis cualidades. No hago daño a nadie por estar con la persona con la que siento que debo estar, por mucho que determinadas normas sociales que no se de dónde han salido digan lo contrario.

Así que una vez más me reafirmo en mi mismo y digo que aquí estoy yo, así soy yo y que nadie me va a decir lo que tengo que sentir.

Think, Love, Live, Feel, Balance.

Moody.

Me pinchan y no me sale sangre

Aquí Moody. Son las 19:40 y apenas he llegado a casa hace una hora.
El caso es que ayer salí y ligué.
Y vaya que si ligué. Ahora resulta que casi tengo novio sin enterarme, léase: argentino, 30 años y muy pegajoso.
Joder, coño... ¡que yo sólo quería un casquete! Y para una vez que me marco una one night stand, resulta que el tío me sale comeorejas y ávido de relación estable y duradera. Y yo que pasaba por ahí, pues ala, que me ha tocado este cuadro. "Mi niño, mi amor, nosequé de tu-yo-novios-juntos blah blah blah"... WTF!?!?!?!?!?

Y encima hemos quedado mañana, y no se por qué me siento obligado a ello. Quizá sea por lo bien que se ha portado conmigo, que no todo el mundo se lleva a alguien a casa y luego le trata como un principito.

El nivel de agobio aumenta por momentos...

Y ya, para terminar la traca, me encuentro a la asistenta evangelista de la casa de mi abuela predicando en el metro a grito pelado.

Hay que joderse las circunstancias de todo o nada en las que te mete la vida... Juas!!

Moody.

Chan chan chan

Y sin internet que me han dejado los de ONO durante unos cuantos días.

Les voy a regalar el teclado para rubias, ya que parece que la informática no se les da bien:

Y de paso el cubo de Rubik para rubias, para que ejerciten las neuronas:

Cabreado Moody.

¿Qué tiene en la cabeza Beatriz Pérez Aranda?

Primero veamos el siguiente video:


Recomiendo ver el video al menos tres veces, fijándose en los tiempos y las caras
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Y ahora, ésto es lo que se le pasaba a Beatriz por la cabeza (entre paréntesis y en azul lo que piensa):

El que va más rápido es Kubica, (estooooo ¿lo he dicho bien?...) por cierto (¿cómo coño se llama? ah sí, sí, si ya lo he dicho)... Así que es el que vaaaa (¿cómo va?)....pues comoooo (¿un pepino? nonono, eso sí que no lo puedo decir)...... como si fuera.... un....(¡piensa Beatriz, piensa!)....un (¡¡¡improvisa coño, digo pepino, digoooo NO!!!)....un.....(ay madre, ay madre, ay madre)......un (voy a hacer un esfuerzo neuronal y a poner cara de estreñida a ver si me sale una floritura literaria)...un PEEEE (¡recula, Beatriz, recula!)...PI..NO. (¡Mieeeerdaaaaa! ¿Qué he dicho?)... Eheee... eheee (joder, ¿pepinoooo?, ¿he dicho pepino? Sí, vale, lo he dicho. Voy a cerrar los ojos muy fuerte muy fuerte, a ver si consigo retroceder en el tiempo y llegar al momento en el que decidí estudiar periodismo, y así hacer caso a mi padre cuando me decía que tenía que haber sido peluquera).
Vamos a continuar con la informacioooón eeeehh (mierda sigo aquí, no ha funcionado)... Como un cohete queríamos decir (¡buah! ¡A tomar por culo! Ya total... Voy a terminar de cagarla diciendo que en la nave van 4 personas cuando en realidad van 5, a ver si termina todo esto y me voy a mi casa a llorar y a ponerme cerda a base de helados de Haggen-Dazs para superar esta pifia....).

Y así llegó al día siguiente:


Con ganas de darse al alcohol, la pobre.

Soy super FAN de esta tronca.

Moody.

¡Tengo poderes!

Sí, sí. Poderes, y mágicos. Pero no como los de la bruja Lola, yo no tengo la capacidad para traer a este mundo ESAS mechas.

Me di cuenta ayer por la mañana, nada más sonar el despertador a las siete y cuarto de la mañana.
Resulta que tengo la capacidad de estirar y contraer el tiempo, y así es como lo supe:
Nada más sonar ese sonido que es como el de los cuatro jinetes del apocalipsis, hice un esfuerzo subrehumano para despegarme los párpados y enfocar la vista sobre el reloj, para así ver que eran las 7:15 de la mañana.

No obstante me dije a mi mismo, "venga va, cierra los ojos cinco minutos y ya si eso te levantas, que no es plan de ser el nuevo y llegar tarde". Y eso hice, cerré los ojos exactamente 5 minutos, ni uno más, ni uno menos. Los conté mentalmente "sólo 5 minutos, sólo 5 minutos".

Sin embargo, y con gran sorpresa para mi, al abrir los ojos después de esos 5 minutos de cortesía y mirar la hora, no eran las 7:20, sino las 7:30. ¿Cómo puede ser eso posible? ¡Sí sólo había cerrado los ojos cinco minutos! La única explicación lógica que se me ocurre es que con el poder de mi mente llevé a cabo una contracción del tejido temporal durante un cuarto de hora, lo cual es realmente flipante.

Tengo poderes.

Alucinante, ¿verdad?

Moody.

Yo, me, mi, conmigo

Creo que acabo de dar la contestación más sarcástica, mordaz, ambigua y con doble sentido de toda mi vida. Es más, siempre había querido hacer una referencia a la mitología griega en una respuesta de estas.

Así que me pongo un pin, me doy un minipunto y voy a disfrutar de mi eventual inflada (¿esta palabra existe?) de ego antes de que vuelva a hostiarse a lo Lady Di.

Me siento más poderoso que una prostituta viendo Pretty Woman.

Moody.

A los controladores

Queridos controladores,

Cuando decidisteis hacer las oposiciones, sabíais perfectamente en qué consistía el trabajo y lo que conlleva, así que el estrés y la ansiedad os los metéis por el culo.

Besitos con sabor a lacasitos.

P.D. César Cabo: a tí te metía otra cosa.

Moody.

Fool's Gold

El oro de los tontos.
Porque no sólo de ilusiones se vive.
Para quiénes pierden el contacto con la realidad.

Veeenga tíooooo, veeenga tíoooo, veeeeenga tíiiiiiiiiiiiiioooooooooo.

Y no, querida talifana hiperacneica de Justin Bieber, la minilesbiana no te va a felicitar por tu supercumple de color rosa arcoiris, ni te va a mandar un tanga firmado ni te va a poner mirando pa' Cuenca por muchos sueños húmedos que tengas.



Moody.

Moody here, your one and only source...

Moody here.
The one and only source... Bueno vale, que no, que no soy Gossip Girl ni mucho menos Karmele Marchante, así que casi que me pongo a rajar, que hace mucho que no lo hago.

¿Y qué ha pasado últimamente con mi vida? ¿Por dónde he andado metido? ¿Qué ha hecho el destino conmigo?

Pues al fin el querido Sino ha decidido concederme una tregua a lo ETA (porque un poco terrorista conmigo lo es, todo sea dicho) y al fin he tenido unas cuantas satisfacciones en mi vida:

 - Al fin tengo trabajo, y de lo mío. Sí, sí, en marketing. Y lo mejor de todo es que... ESTOY EXPLOTADO, PERO NO MUCHO (oeoeoe). Estoy de becario en una empresa pequeñita y no pongo cafés, no hago fotocopias, salgo a mi hora, hago un trabajo de verdad y hasta me pagan y todo. Vamos, que soy un becario de palo, algo así como si Paris Hilton realizase algún tipo de esfuerzo neuronal.
La verdad, no puedo quejarme, porque encima me tratan de puta madre. Tener un jefe que te trata de "Mi niño" es un gustazo porque sabes que no va a arrearte una patada en los cojones cuando un cliente le puteé y le tira la campaña abajo.

 - He cumplido 23 años. Acabé un año y comencé otro fuera de España y con zapatos nuevos. Algo bueno tendrá que significar. En Padua me lo he pasado de puta madre, ha sido exactamente como me lo esperaba: fin de semana hiperconcentrado basado en turismo, fiesta y alcohol. Y al loro, que he ligao y todo. Sí, Moody a ligado y por una vez en su vida ha dejado la mojigatería a un lado. ¿Me haré algún día un Angelina Jolie? Obviamente no.

 - Yyyyy.... chan chan chan. The Mexican ha decidido salir de su tugurio donde no hay luz solar, ni cobertura y ni conexión a internet, y se ha quitado el modo gremlin para dar señales de vida. Señales de vida diciendo, 3 meses después, que me quiere, que lo sentía por haber desaparecido pero que así es él y que no significaba nada malo, y que él escribía cuando le venía la inspiración (más o menos como a mí, cada lustro). Y otra vez que me quería. Y claro, ni he contestado porque por una parte, la inspiración para contestar ese email no me llega ni conjurando a las musas colgando un pollo decapitado encima de la cama en cuarto menguante; y por otra parte porque me entra la risa al pensar que cuando me envió el email, yo estaba con otro tío en la habitación del hotel (sonrisa maligna).

¡Además, ya llevo un año perpetrando este blog! Quién me lo iba a decir...

Moody.

Wanderlust

Walaaaa!!!
¡Pues sí, sí que llevo tiempo sin escribir nada!

Y eso que todos estos días he tenido cosillas en mente que contar, pero como yo soy yo y mi memoria de mosquito, pues como que se me ha pasado...

En fin, que ya la semana que viene a ver si transcribo mi chorradas (de ayer, hoy y siempre, con temas desde lo meramente banal hasta lo esotérico, pasando por lo laboral) en esta cosa con pretensiones de ser un blog.

¿Y por qué la semana que viene?

Porque el sábado cumplo 23 años (aunque intentaré volver a autoconvencerme de que son 19) y me piro a celebrarlo a Padua con mi amiga C., y ya que estamos paseo mi inexistente culo serrano por las calles, puentes, canales y prostíbulos (no, esto último no) de Venezia (seguro que en sus aguas me encuentro al pez de Los Simpsons). A ver si acabando y empezando un año nuevo fuera de España, consigo irme a vivir al extranjero en un futuro relativamente cercano (a veces me preocupa mi predisposición al simbolismo).

Así que nada, querido lector inexistente (porque dudo que alguien lea esto). Lo siento si has entrado aquí a leer algo nuevo sobre mi intensa vida y no ha sido así. Total, para las cosas interesantes que escribo... ju ju ju.

Wanderlust.

Moody.

P.D. Sí, lo se. Tengo una tendencia acojonante a poner todo entre paréntesis (aunque no lo parezca, soy hombre de muchos comentarios e incisos al margen).

Esos tipos de amigos.

Me da a mi que aquí no se salva ni el tato, y todos tenemos, o hemos tenido, un amigo coñazo, un superamigo que luego resultó no ser tan super, o ese que pichí pachá y luego te demuestra mucho más de lo que te esperabas. El caso es que, queramos o no, y aunque no sea bueno generalizar, todos tenemos esos amigos que se asemejan demasiado a algún clichetazo.

Por un lado está ese amig@ al que llamaremos Sísíyotambiéntequieroperometieneshastalaspelotas (SSYTTQPMTHLP), o amigo coñazo (AC), que sí, que vale, que es muy buena persona y todo eso, pero es más cansino que coger un elefante a hombros. Normalmente suele vivir en el pasado, aferrándose a recuerdos negativos y victimizando su propia existencia. A mi me terminan por desquiciar, sobre todo porque siempre se están lamentando por lo mismo, aunque sólo sea por esa persona que le cae tan mal porque cuando tenía 3 años le robo el cubo y la pala en el parque de enfrente del colegio. Veredicto: Armarse de paciencia para aguantar el tener que escuchar una y otra vez la misma historia, y aguantar el que ignoren tu consejo una y otra vez. Alternativa: Si no tienes paciencia, no te preocupes. Coge un hacha, unas cuerdas y una pistola eléctrica. Utiliza estos instrumentos como te indique el sentido común.

También está la superzorra implacable (SZI). Hay que tener mucho cuidado con este espécimen de amigo porque puede llegar a causar verdaderas catástrofes. Suele enmascararse detrás de una fachada de AC, pero debajo se esconde una auténtica mezcla mutante entre arpía, zorra e hija de la gran puta que es capaz de intentar joderte cueste lo que cueste. El problema está en descubrir esa máscara que tanto engaña, porque la mutación de la que provienen les confiere un poder especial para el arte dramático. Y al loro si encima es posesiva, porque te querrá sólo para ella (es la versión Gollum), y serás su tesoro hasta que te des cuenta de cómo intenta alejarte de todo el mundo que te rodea, que será cuando empezarás a poner solución al tema, y ella entonces sólo querrá joderte la vida. Los desequilibrios de este extraño espécimen le llevan a hacer cosas realmente extrañas, por lo que al final quedará en evidencia. Veredicto: Mándala a tomar por culo en cuanto antes. Alternativa: Sacarle a relucir sus graves trastornos, de los que ella es consciente pero lo quiere negar. Puede desencadenar en una apertura del infierno y un más que probable suicidio mediante las escucha ininterrumpida de canciones de Justin Bieber.

El bombón alelado, que es esa chica mona, super dulce y super simpática y muy buena amiga que vive en los mundos de Snoopy cabalgando en unicornios al amparo de arcoiris y nubes de algodón de azúcar. Eso sí, no todo es de color rosa... es de color super rosa. Es un amor de chica que no se entera de nada y alegra a cualquiera en un día de mierda, de esos en los que miras una mierda de perro y tienes envidia de ese mojón por la suerte que tiene de terminar colándose por una alcantarilla en un día lluvioso. Veredicto: Conservarla, aunque exista riesgo de contagio de la empalagosidad mental. Alternativa: Fumarte un par de porros y unirte a ella.

Ale, que me canso de escribir. El próximo día habrá más.

Y cualquier parecido de estas descripiciones con la vida real, juro que no es casualidad.

Moody.

Doctora o curandera

Chachi, genial. Llevo unos días con un poquito de dolor de garganta y tal, así que por primera vez en unos 200.000 años decido actuar como una persona normal e ir al médico, sobre todo, porque mi médico está a escasos 100 metros de mi casa.
Para mi, los médicos son como una especie de máquina creada para sanar a la gente, aunque en realidad están todos implicados en un complot globalizado para esclavizar a la humanidad a base de tortura psicológica y continuada, es decir, te minan la moral a base de decirte que te vas a morir y que te hagas estas y otras pruebas "por si acaso".

Entro con lo que es un pequeño dolor de garganta, y salgo con una infección importante y la sugerencia de hacerme las pruebas del reúma, artritis y artrosis. No he podido salir más feliz y motivado en la vida.

Eso sí, la superinfección que tengo (que encima se me ha ocurrido mirarla con un espejito y es simplemente asqueroso) no se soluciona con antibióticos. Eeeeexacto, mi doctora no me ha recetado ningún antibiótico, sino algo hacer cosas así como "masticar diente de cabeza ajo, chupar miel y hacer gárgara de bicarbonato". Y como es tan tan grave y voy a necesitar mucha ayuda, también me ha dicho que "mamá caliente agua muy caliente, y luego agua que ha calentado mamá sumerges toalla en ella y te la pones en la garganta". Sí, la mujer sabe perfectamente que he "terminado" la carrera. Pero a ella le da igual, debe de dar por hecho que los hijos, tengamos los años que tengamos, no sabemos calentar agua...

Y para más inri, esta mujer es rusa o algo parecido, por lo que todo lo que dice, unido a su acento, me hace pensar que es una especie de Sacerdotisa Madre Curandera de algún tipo de población oculta de Siberia reclutada por el Servicio Secreto de la OMS con el objetivo de confundir a los pacientes y ser el primer paso del complot mundial a base de llevar a cabo un proceso de desestructuración psicológica.
No pienso volver... hasta el martes o así, que me dirá que me estoy muriendo y tengo que poner dos velas blancas en cuarto menguante y colgar un pollo decapitado encima de la cama, o algo...

Eso sí, yo sigo fumando.

Moody.

Cuando la historia se repite

Bueeeeeeeno, ¡que estamos de enhorabuena! El destino es un hijoputa, que en ocasiones dice eso de "o todo o nada". Pues eso, que al menos ahora me están acosando para hacer entrevistas de trabajo. Vamos, que al fin las empresas han hecho caso a mi grito de "por favor, explotadme"; y tanto me han llegado a escuchar y comprender que hasta una de ellas tiene la sana intención de llevar a cabo tal petición, ofreciéndome un trabajo a jornada completa, y a cambio..... (chan chan chan)......(momento de tensión)..... ¡ME PAGAN EL ABONO TRANSPORTE! Genial, ya no tendré que volver a pagar un abono, gracias. Preferiría que me pagaseis las copas, pero se agradece que alguien me haya hecho tanto caso.

Y una vez que termino de contar un royo que nada tiene que ver, ni con el destino ni con el título de este post espectacular y candidato al Nobel de Literatura, casi que voy a cagarme un poco en el destino, sino, o vuelta-y-vuelta-raquelrrevuelta que da la vida:
 - Cuando quieres olvidar a alguien hace lo imposible para que así no sea.
 - Ahora resulta que todo el mundo habla de México.
 - Ahora a todo el mundo le ha dado por llevarme a comer a restaurantes mexicanos.
 - Todo el mundo conoce a alguien que ha estado viviendo en México.
 - Gente que antes no preguntaba nada, ahora te pregunta que qué sabes de tu exnovio, ése que era tan simpático y tanto te quería ("pues mira, teniendo en cuenta que ignora mi existencia, entre poco y nada", pienso yo).
 - Te llama la mejor amiga de tu exnovio, porque le ha dejado su novio. Que casualmente empezaron a salir al mismo tiempo, él le prometió las mismas cosas que a ti, y le deja más o menos de la misma forma. Y claro, tú que no eres gilipollas, pues te identificas un poco con la situación y esas cosas; sobre todo cuando te dice eso de "ni te imaginas lo que siento ahora por dentro", y tú dices "uy, sí, sí, te comprendo perfectamente", y te contesta "esque no sabes lo que es", y repites muuuuy lentamente "créeme que sí"; y por supuesto piensas "a ver coñohostiaputamecagüento, que como tú estás ahora, yo estaba hace 2 meses y pico. Parece mentira que no te hayas dado cuenta de con quién estás hablando".
 - Google te redirecciona a su versión mexicana, aunque tu hayas escrito la extensión ".com".
 - Los restaurantes mexicanos a los que te lleva la gente tienen frases escritas en sus paredes, con una  letra del tamaño del culo de Mª Teresa Campos, y que casualmente están firmadas por aquel poeta que curiosamente es mexicano, y...¡fíjate tú qué cosas! se llama igual que tu exnovio (ese al que quieres olvidar de una puta vez).

Así que nada, que me voy a poner la canción de La Bamba que estoy de un insoportable que no me aguanto ni yo. Bueno, en realidad no estoy insoportable, quiero que me dejen olvidar de una puta vez, Y YA!
Y mientras tanto, a vivir la vida que son dos días.
Donde me lleve el viento.

Baaaamba baaaamba para bailar la baaaambaaaa

Por cierto, mañana llueve.

Moody.

Retrato del síndorme de Diógenes

Sí, lo admito. Tengo una tendencia sobrenatural a acumular mierda de cualquier tipo.
El otro día me dio por hacer limpieza de mis apuntes de la carrera, y terminé haciendo limpieza de todo mi cuarto, llegando a darme cuenta de que tengo síndrome de Diógenes.

Me he maravillado a mi mismo con la capacidad que tengo de acumular cosas sinsentido y almacenarlas entre hojas y hojas de apuntes, ya sean metrobuses, abonos de transporte caducados, tiquets de ropa, recibos del banco, entradas de cine, pilas, cajas de teléfonos.... De tó. Lo mejor de todo ha sido encontrar la CasioClub y un condón que debía estar fosilizado.

Toda una tarde revolviendo cajones y papeles, con la esperanza de encontrar algo entre todo ese basurero que mereciese la pena conservar. Saqué 6 bolsas de basura llenas hasta arriba... y de las grandes.
Habría terminado antes prendiendo fuego a la habitación.

Moody.

Las tardes en Alcampo

En mi vida actual de ociosidad, que estoy que parezco un funcionario, cualquier plan que implique salir de mi casa me parece lo suficientemente atractivo.

Esta tarde, mi amiga C., con la que ya está todo arreglado, me ha llamado para que la acompañase de compras. De compras a comprarse calcetines. Calcetines en Alcampo.

En la vida había imaginado un plan de tarde como este, pero me ha servido hasta para desarrollar mis propias teorías poco fundamentadas sobre la sociedad española:
 - En España hay gente muy fea.
 - Alcampo tiene el poder de congregar a las personas más feas de España.
 - Alcampo hace que las personas que están en su interior sean muy feas.

Y no sólo eso, sino que he quedado maravillado con el surtido de sus productos en el área "TODO A UN EURO": En la sección calcetines, he podido observar cómo la compra se realiza de forma interactiva mediante un juego que consiste en coger un calcetín y luego pasar media hora buscando su pareja. Y además, todo eso me recordó a las maquinitas esas que echabas 100 pesetas, y mediante un mando tenías que intentar coger una bolita que al abrirla había una sorpresita dentro. Bueno, pues en este caso, las sorpresas, revolviendo los calcetines, que tenían pinta de estar todos divorciados, una persona cualquiera podía encontrar cucharas soperas, y hasta un enjuague bucal. Así de ecléctico es la parte de los calcetines de todo a 1€; lo que no se es que podría encontrarse en la sección de bragas-esparto...

Y a todo esto, no se que cojones pasa en el suelo de mi salón, que hay un punto que resbala más que el suelo de una sauna gay, casi me escogorcio 4 veces.

Moody.

En fin...

Y otra pequeña vuelta más.
Que las cosas no me han salido como yo me esperaba, y otra vez tengo una pequeña propuesta de renovación conmigo mismo.
Resulta que no me licencio por una, 1, UNA asignatura de mierda, y la revisión fue más o menos así:
- Moody: Señor profesor, estas normas de evaluación no son las que están escritas.
- Profesor Cura Cabrón: Me da igual, corrija como le corrija le voy a suspender de todas maneras.
- M: Snif snif... Ni siquiera ha corregido el examen entero, en las normas pone otra cosa y además (en pleno momento de teatralidad) me han concedido una plaza vacante para una beca de la Cámara de Comercio en Londres.
-PCC: Me da igual, no puedo aprobarle porque sino tendría que hacer lo mismo con los otros alumnos que están en su misma situación.

Será cabrón... Encima el momento de hacer la matrícula fue realmente humillante... La hice por teléfono. El pobre hombre de secretaría debió pensar algo así como... "¡Uy! Este ha rechazado las proposiciones deshonestas del cura".

Y por supuesto, sigo sin trabajo. Es como si estuviese en una situación de "explótenme por favor, pero contrátenme" y las empresas pensasen "aiiiis, esque habiendo voluntad por su parte no vale, sino la sodomización de becarios pierde toda su gracia".

Me siento como si fuese España, es decir: nadie sabe qué va a ser de mi.

Al menos el renove lo he comenzado con un corte de melena, y dejé el suelo de la peluquería que parecía que había pasado por allí una cooperativa de ratas en pleno proceso de alopecia.

Pero bueno, ¡por algo se empieza! Y el día 25 de septiembre, a las 23:59, pondré en marcha mi nuevo ciclo vital (no, esto no lo ha escrito la putibruja Lola). Cerraré capítulo y pondré punto y final a la primera era de mi vida, y allí quedarán un montón de cosas que no volverán jamás, apase lo que pase, a no ser que haya un imprevisto de última hora. Esto va por ti, Mexicano, que lo último que supe de ti era un mensaje enorme diciendo que me querías en letras mayúsculas para después ignorar mi existencia, a ti querida universidad por putearme hasta el final, y a todas esas cosas negativas que sólo me han servido para saber que hay muchas más positivas por las que luchar y que merecen la pena.

3, 2, 1...

Moody.

Y como no, me pasa a mí

¡A quién sino!
(Chan chan chan, música épica y voz en off con tono grave)
Último examen, el único que ha tenido el señorito Moody este septiembre, y último examen para terminar la carrera. Un puto cura le suspendió en junio, dejándole con sólo una asignatura suspensa, asignatura que le impidió licenciarse en junio, pero que no podrá impedirlo en septiembre.

Y bueno, que ya me aburro y no estoy para crear ambiente peliculero. Y mucho menos en un blog que lee taaaaaaanta gente que busca el entretenimiento que no doy (y si estás leyendo esto, gracias por leerme. Y sí, puede que seas un poco bicho raro).

Pues el examen era práctico, así que me voy con la práctica super bien preparada. Y nada más llegar a mi futurible ex-universidad a una hora a la que debería estar llegando a casa de fiesta (Entiéndase las 7 a.m.), entro como un zombie por la puerta. Y al pasar por la puerta empiezo a pasar al estado trauma por volver a estar otra vez, OTRA VEZ en la puta universidad.

Así que justo antes del examen me entero de que además de la parte práctica, también había parte teórica que NO me había estudiado porque al profesor se le debió de olvidar mencionarlo en junio. Y claro, vale que él sea cura y tenga revelaciones, se le aparezca la Virgen y juegue con JC al strip-poker en carnaval, pero como yo no tengo ese tipo de conexión directa con Dios (que hasta donde yo se, tampoco tiene facebook ni twitter), pues no me entero las cosas si no me lo dicen.

Total, que hago la teoría como puedo (50% del examen) y la práctica de puta madre.
El último examen de la carrera, el único de septiembre y veo que no me licencio.

¿Quemaré la universidad?
¿Pondré una bomba en la universidad?
¿Denunciaré al cura por acoso?
¿Aprobaré y me iré de copas a las 11 de la mañana?

El desenlace: la semana que viene.

Moody.

Bueno, bueno, bueno

¡Olé! Parece que después de las semanitas con el botón de desastre encendido, las cosas se calman un poco.
A ver, he encontrado trabajo, eso sí, de currito comecalles de traje y corbata al amparo del astro Rey. Es decir, que soy como las putas pero en bien vestido y de día.
Empezaré como comercial y sólo Aramis Fuster sabe si aguantaré el paso de los meses o si me vaporizo la semana que viene.

Unas 7 horas bajo el sol, en plena ola de calor, es un despropósito. Nunca había sudado tanto en mi vida.

Miedo me doy...

Y he recuperado:

- Las gafas de sol
- El cartucho egipcio
- La pieza que sujeta las hélices de la maquinona
- Y de momento nada más.

Y sí, también me toca pringar los sabados.
Necesito una puta copa, la abstemia me mata.
Y que sea por Chueca, por Dios.

Moody.

A ver a ver, centrémonos un poco

Soy la puta hostia: me he dejado las llaves de casa puestas en la cerradura por fuera... durante un día entero. UN DÍA ENTERO!!!
Y nadie ha entrado a robar. A mi se me han aparecido Santa María sin Pecado Preñada, Santa Kylie de todos los Botox y Santa Mariah Carey de las Lorzas Penitentes a la vez y arrejuntás manteniendo a los potenciales intrusos de vacaciones en Benidorm.

Uf, uf, uf... No se si es peor esto o el mensaje del ex diciendo que me quiere e inmediatamente yo pensando en ir corriendo a Mexico.

Centrémonos, Moody, centrémonos... pasito alante SÍ, pasito atrás NO.

Moody.