La cocina es ese lugar de la casa que parece estar encantado porque es como el bolso de Mary Poppins, se puede encontrar cualquier cosa: los libros de recetas de la abuela, yogures desnatados, yogures bajos en calorías, yogures 0% materia grasa, yogures caducados, una patata podrida que ya ha desarrollado fauna y flora propias al margen de nuestro universo...
Pero ese lugar encantador puede llegar a convertirse en un infierno si no se utiliza bien. Es más, según cuenta la leyenda, mi abuelo sólo llego a entrar una vez en toda su vida, metió la taza de metal en el microondas, y cuando empezó a echar chispas, decidió unilateralmente que nunca más volvería a adentrarse en aquel lugar habitado por el Diablo.
El caso, es que el señorito que perpetra las entradas en este prescindible blog tiene una hermana. Una hermana muy guapa y muy perfecta toda ella, muy lista para los estudios, la primera de su promoción, pero completamente inútil para la cotidianeidad de la vida.
SITUACIÓN
Por la noche, alguien tiene que hacer la cena.
PERSONAJES
La Hermana de Moody (de ahora en adelante Kitty): Que no tiene ni papa ni de como funciona el microondas.
El Cuñado de Moody (de ahora en adelante el Cuñao): 30 años, pero es rubio, así que tiene excusa.
Moody (de ahora en adelante Moody): Que está hasta las narices de cocinar siempre.
PRIMER ACTO
Kitty: ¡Moody! ¿Qué vas a hacer de cena?
Moody: Podrías cocinar tú algo, que me tenéis siempre en la cocina y encima sin contrato...
El Cuñao: Cariño, mejor cocinamos nosotros, así aprendemos a hacer algo.
SEGUNDO ACTO
Kitty: ¿Cómo se hace "tal"?
Moody: Primero cojes una olla, pones un poco de aceite y reogas una cabeza de ajo [...]
Kitty y el Cuñao: ¿Qué es "reogar"?
Moody: La madre que os parió...
Moody pacientemente explica a Kitty y al Cuñao lo que es reogar y se retira a hibernar en el sillón y a rascarse un rato la barriga mientras marca los números "1" "1" en el teléfono y mantiene el dedo sobre el "2" debido al alto riesgo de un desastre natural en la cocina.
TERCER ACTO
Silencio, demasiado silencio, todo parece ir demasiado bien...
Kitty: ¡MOOOOODY, VEEEEEEEEEN!
Y Moody, con desgana, se desencajona del sofá como puede y pone rumbo hacia la posible Zona Cero.
El Cuñao: (con cara de científico del FBI) Creemos que el aceite está caducado, mirá que consistencia más rara tiene en la olla. Encima huele fatal.
Moody: (mira dentro de la olla, y efectivamente, el aceite teiene una consistencia muy extraña y huele a pedo de vaca). A ver, dejadme ver la botella...
El Cuñao y Kitty: Toma, además, si te fijas, incluso en la botella tiene un color bastante extraño.
Moody coge la botella de aceite y la examina detenidamente durante un par de segundos...
Moody: ¡No te jode! ¡Como que aquí pone VINAGRE!
Así es la vida.
Moody.
miércoles, 9 de diciembre de 2009
lunes, 7 de diciembre de 2009
Series de tele reales como la vida misma
Miemtras escucho música de Sarah Vaughn, me enciendo un pitillo y meriendo unos Kellog's (es lo que tiene tener una familia que está siempre a régimen, que no hay ni patats fritas ni nada, así me tienen, delgaillo como un fideo) me pregunto si ya estará el último capítulo de Gossip Girl en seriesyonkis. Me encanta esta serie, estoy enganchadísimo porque es una serie para no pensar absolutamente en nada.
Gossip Girl es una serie tan real como la vida misma. Me dispongo a diseccionarla.
La trama:
Absolutamente imprescindible. Son un grupo de adolescentes pasados de de todo: de pasta, de fiestas y de drogas. Eso sí, todos se han liado con todos, viven en casas de superlujo, y en su defecto en suites de hoteles que tienen toda la pinta de no estar de oferta. Resuelven conflictos tales como grandes desfalcos y timos mientras se arreglan y desarreglan con el ex de turno y superan traumas tales como no haber encontrado el pintauñas de color rojo Valentino. Eso sí, siempre con mucho estilo. Aquí no existen las hipotecas ni nada por el estilo, todos van siempre en taxi o limusina. Eso cuando no tienen el helicóptero a mano porque se lo han dejado a la asistenta. Justo igual que yo, que nunca me meto en el metro en hora punta para encima llegar siempre tarde a clase porque se jode alguna vía. Pienso denunciar a la Comunidad de Madrid por publicidad engañosa, el Metro de Madrid NO vuela, simplemente da asco.
Los personajes:
Hay veces que me cuesta distinguir los padres de los hijos. Por lo general, las madres son sólo 2 años mayores que las hijas, lo que me lleva a plantear un enigma científico: los embarazos múltiples poligeneración. Pobres abuelas, todavía no han dado a luz a su querida niña y ya tienen una nieta.
Hay cierto parecido con Sexo en Nueva York, todo el mundo tiene mucho dinero y no da un palo al agua, es la filosofía Paris Hilton llevada a un guión televisivo.
-Serena: Es una de las protagonistas. Rubia, buenorra y un poco caballuna. La drama queen por excelencia. Todo un ejemplo a seguir, ya que es un putón verbenero reconvetido en un simple putón. Hace cosas tan rutinarias como salir en portadas de revistas, seguir una estricta dieta a base lechuga y martinis y superar sus propios miedos, pasando de hacer un Kate Moss a un Sienna Miller. Siempre está a la gresca con su super amiga Blair.
-Blair: Ésta tía me encanta, es la típica buena-mala con una mala hostia y una picardía que ya quisiera Dita Von Teese. Y encima está buena aunque tenga un ojo pipa, yo le propondría matrimonio. Es vengativa y rencorosa aunque en el fondo tiene un corazón más grande que el culo de María Teresa Campos. El caso esque tiene la mascota más extraña de todos los tiempos, muy por encima de Snoopy o el Señor Floppy de "Infelices para siempre". Esa mascota no es otra que su asistenta Dorota, una fiel mascota que tan pronto le consigue lo último de Jimmy Choo como le organiza un plan de acoso y derribo contra la zorra de turno. Es más, yo creo que hasta le da la patita y todo cuando se lo pide.
-Nate: El chico de los sueños de toda chica del Upper East Side. Eso sí, yo creo que es hijo de Nicole Kidman, porque la parálisis facial que tiene no es normal. Pone la misma cara de estar cagando mal para todo tipo situaciones. Que se le muere el perro, pues pone cara de estar cagando mal; que encuentra a la mujer de su vida, pues vuelve a poner cara de estar cagando mal. Es el chico Cillit Bang, porque su cara, al igual que este prestigioso producto, sirve para todo. Será muy mono y toda la pesca, pero me plantan un espantapájaros con corbata y me dejan en las mismas.
-Chuck: Chuck Bass es simplemente Chuck Bass. Que sí, que vale, que está muy bueno, pero es un catálogo de enfermedades venéreas con una cuenta corriente abultadísima. Mucha pasta, mucha pasta, pero no te has beneficiado a Serena, algo que ya lo ha hecho todo el mundo, ¡JA!
-Jenny: Little J. es la típica niña buenecita de los barrios bajos de Nueva York reconvertida en la flamante y zorra Abeja Reina del insti más pijo del lugar. Y ya, lo más destacable es su look de drogadicta-chic con sobredosis de crack arrastrada por las calles del barrio chino.
Dan: Seth Cohen de O.C., pero en coñazo.
Vanessa: Esta tía tiene un puntillo que... me la comería de arriba a abajo. Es la alternativilla guarri-chic del grupo que, aún siendo la intelectuala de la serie, también se zumba a todos. Vamos, al fin de cuentas es como Serena pero sin ser rubia, sin pasta y más leída (supuestamente).
Y por último... GOSSIP GIRL: La que escribe toda la vida de los protagonistas en un blog contando hasta la marca de támpax que utilizan ellas y el tono del color del maquillaje que utilizan ellos. No influye casi nada en la trama, pero sin ella no habría serie.
Como ya he dicho antes, una serie real como la vida misma.
¿Y quién será Gossip Girl?
That's a secret I'll never tell.
You know you love me.
XOXO, Gossip Moody.
Gossip Girl es una serie tan real como la vida misma. Me dispongo a diseccionarla.
La trama:
Absolutamente imprescindible. Son un grupo de adolescentes pasados de de todo: de pasta, de fiestas y de drogas. Eso sí, todos se han liado con todos, viven en casas de superlujo, y en su defecto en suites de hoteles que tienen toda la pinta de no estar de oferta. Resuelven conflictos tales como grandes desfalcos y timos mientras se arreglan y desarreglan con el ex de turno y superan traumas tales como no haber encontrado el pintauñas de color rojo Valentino. Eso sí, siempre con mucho estilo. Aquí no existen las hipotecas ni nada por el estilo, todos van siempre en taxi o limusina. Eso cuando no tienen el helicóptero a mano porque se lo han dejado a la asistenta. Justo igual que yo, que nunca me meto en el metro en hora punta para encima llegar siempre tarde a clase porque se jode alguna vía. Pienso denunciar a la Comunidad de Madrid por publicidad engañosa, el Metro de Madrid NO vuela, simplemente da asco.
Los personajes:
Hay veces que me cuesta distinguir los padres de los hijos. Por lo general, las madres son sólo 2 años mayores que las hijas, lo que me lleva a plantear un enigma científico: los embarazos múltiples poligeneración. Pobres abuelas, todavía no han dado a luz a su querida niña y ya tienen una nieta.
Hay cierto parecido con Sexo en Nueva York, todo el mundo tiene mucho dinero y no da un palo al agua, es la filosofía Paris Hilton llevada a un guión televisivo.
-Serena: Es una de las protagonistas. Rubia, buenorra y un poco caballuna. La drama queen por excelencia. Todo un ejemplo a seguir, ya que es un putón verbenero reconvetido en un simple putón. Hace cosas tan rutinarias como salir en portadas de revistas, seguir una estricta dieta a base lechuga y martinis y superar sus propios miedos, pasando de hacer un Kate Moss a un Sienna Miller. Siempre está a la gresca con su super amiga Blair.
-Blair: Ésta tía me encanta, es la típica buena-mala con una mala hostia y una picardía que ya quisiera Dita Von Teese. Y encima está buena aunque tenga un ojo pipa, yo le propondría matrimonio. Es vengativa y rencorosa aunque en el fondo tiene un corazón más grande que el culo de María Teresa Campos. El caso esque tiene la mascota más extraña de todos los tiempos, muy por encima de Snoopy o el Señor Floppy de "Infelices para siempre". Esa mascota no es otra que su asistenta Dorota, una fiel mascota que tan pronto le consigue lo último de Jimmy Choo como le organiza un plan de acoso y derribo contra la zorra de turno. Es más, yo creo que hasta le da la patita y todo cuando se lo pide.
-Nate: El chico de los sueños de toda chica del Upper East Side. Eso sí, yo creo que es hijo de Nicole Kidman, porque la parálisis facial que tiene no es normal. Pone la misma cara de estar cagando mal para todo tipo situaciones. Que se le muere el perro, pues pone cara de estar cagando mal; que encuentra a la mujer de su vida, pues vuelve a poner cara de estar cagando mal. Es el chico Cillit Bang, porque su cara, al igual que este prestigioso producto, sirve para todo. Será muy mono y toda la pesca, pero me plantan un espantapájaros con corbata y me dejan en las mismas.
-Chuck: Chuck Bass es simplemente Chuck Bass. Que sí, que vale, que está muy bueno, pero es un catálogo de enfermedades venéreas con una cuenta corriente abultadísima. Mucha pasta, mucha pasta, pero no te has beneficiado a Serena, algo que ya lo ha hecho todo el mundo, ¡JA!
-Jenny: Little J. es la típica niña buenecita de los barrios bajos de Nueva York reconvertida en la flamante y zorra Abeja Reina del insti más pijo del lugar. Y ya, lo más destacable es su look de drogadicta-chic con sobredosis de crack arrastrada por las calles del barrio chino.
Dan: Seth Cohen de O.C., pero en coñazo.
Vanessa: Esta tía tiene un puntillo que... me la comería de arriba a abajo. Es la alternativilla guarri-chic del grupo que, aún siendo la intelectuala de la serie, también se zumba a todos. Vamos, al fin de cuentas es como Serena pero sin ser rubia, sin pasta y más leída (supuestamente).
Y por último... GOSSIP GIRL: La que escribe toda la vida de los protagonistas en un blog contando hasta la marca de támpax que utilizan ellas y el tono del color del maquillaje que utilizan ellos. No influye casi nada en la trama, pero sin ella no habría serie.
Como ya he dicho antes, una serie real como la vida misma.
¿Y quién será Gossip Girl?
That's a secret I'll never tell.
You know you love me.
XOXO, Gossip Moody.
domingo, 6 de diciembre de 2009
Con la mente en blanco
Me apetece escribir algo, no se sobre qué, pero me apetece.
Escucho música, Anjulie, Amy Winehouse, Björk. Hoy tengo un día melancólico. Debería ponerme a estudiar pero no puedo. ¡Maldito coche! ¿Por qué cojones es tan difícil aparcar en Madrid? No se como mi buena amiga T. está siempre con el coche todo el día para arriba y para abajo. Ay T... Y pensar que ahora estás sin coche después de que tu prima te lo reventase contra un bordillo... Pobre Pollo, ahora es más bien Pollito Frito en Corporación Tecnoestética poniéndose una talla más de parachoques (you tell me you love me, you la la la love me). Pollito quiere parecerse a Yola Berrocal, va a salir del cirujano plástico más renovado que Isabel Preysler en una presentación de Porcelanosa. Y sí, quieras o no, Olivia Wilde será mi esposa, que tú ya tienes a L., y que bastante buena está ya. Al menos todavía queda Don Simón.
¿Cuál sería el nombre del chico ese de los ojos claros? Si esque me falta un empujoncito, que al final por orgullo o timidez nunca me como un rosco, y eso que según tú la gente se da la vuelta cuando paso.
No se por qué, pero últimamente me lo dicen bastante, como el otro día cuando me fui de compras con mi amiga C. Me debes una sangría, por cierto, esa te la guardo. C. dice que no se puede ir conmigo por la calle porque la gente me mira mucho y que no se puede ir conmigo de compras porque sino a ella no le hacen caso las dependientas. En fin... y eso que más da.
Todavía tengo la espinita clavada por no haber estado ese día en el que hiciste tu apoteósica entrada en la discoteca rodando escaleras abajo por querer hacer una entrada de superdiva, meneando las caderas al pisar cada escalón mientras te quitabas el abrigo. ¿Quién se quedó espatarrada como un sapoooo? ¿Pares o impares? jajaja.
Tengo curiosidad por saber qué pasará cuando vuelvas a España y si llegamos a coincidir alguna vez. Te arriesgaste demasiado mándandome ese mensaje aún sabiendo que iba a descubrir en seguida quién eras. Pero tranquilo... ssshhhh, que no se lo diré a nadie, puede que algún día te cuente cómo fue lo mío, bueno, más bien mi secretillo. Quid pro quo. También te agradezco aquéllo que escribiste sobre mí, no se cómo pudiste sacar tanto de tan poco que te dije y de lo nada que te conté sobre mí. Te irá bien en esta vida, eso seguro.
Y tú, K., amigo mío, a ver si te aclaras de una vez, que andas más liado que una rasta. El ser no entiende de porcentajes, ni de 80 ni de 20. Si abres un poco más la mente verás todo mucho más claro, te comes demasiado la cabeza y te encierras demasiado en tí mismo. Que vives en los mundos de Mariah Carey, retozando entre mariposas, nubes y unicornios. Tienes que descubrir qué es lo que realemnte quieres y qué es lo que te gusta y dejar de idealizar personas desconocidas. Se trata de tí, no de la otra persona a la que ni siquiera conoces.
Y a mí mismo, échale un poco más de morro y picardía a al vida, que luego te pasa lo que te pasa...
Moody.
Escucho música, Anjulie, Amy Winehouse, Björk. Hoy tengo un día melancólico. Debería ponerme a estudiar pero no puedo. ¡Maldito coche! ¿Por qué cojones es tan difícil aparcar en Madrid? No se como mi buena amiga T. está siempre con el coche todo el día para arriba y para abajo. Ay T... Y pensar que ahora estás sin coche después de que tu prima te lo reventase contra un bordillo... Pobre Pollo, ahora es más bien Pollito Frito en Corporación Tecnoestética poniéndose una talla más de parachoques (you tell me you love me, you la la la love me). Pollito quiere parecerse a Yola Berrocal, va a salir del cirujano plástico más renovado que Isabel Preysler en una presentación de Porcelanosa. Y sí, quieras o no, Olivia Wilde será mi esposa, que tú ya tienes a L., y que bastante buena está ya. Al menos todavía queda Don Simón.
¿Cuál sería el nombre del chico ese de los ojos claros? Si esque me falta un empujoncito, que al final por orgullo o timidez nunca me como un rosco, y eso que según tú la gente se da la vuelta cuando paso.
No se por qué, pero últimamente me lo dicen bastante, como el otro día cuando me fui de compras con mi amiga C. Me debes una sangría, por cierto, esa te la guardo. C. dice que no se puede ir conmigo por la calle porque la gente me mira mucho y que no se puede ir conmigo de compras porque sino a ella no le hacen caso las dependientas. En fin... y eso que más da.
Todavía tengo la espinita clavada por no haber estado ese día en el que hiciste tu apoteósica entrada en la discoteca rodando escaleras abajo por querer hacer una entrada de superdiva, meneando las caderas al pisar cada escalón mientras te quitabas el abrigo. ¿Quién se quedó espatarrada como un sapoooo? ¿Pares o impares? jajaja.
Tengo curiosidad por saber qué pasará cuando vuelvas a España y si llegamos a coincidir alguna vez. Te arriesgaste demasiado mándandome ese mensaje aún sabiendo que iba a descubrir en seguida quién eras. Pero tranquilo... ssshhhh, que no se lo diré a nadie, puede que algún día te cuente cómo fue lo mío, bueno, más bien mi secretillo. Quid pro quo. También te agradezco aquéllo que escribiste sobre mí, no se cómo pudiste sacar tanto de tan poco que te dije y de lo nada que te conté sobre mí. Te irá bien en esta vida, eso seguro.
Y tú, K., amigo mío, a ver si te aclaras de una vez, que andas más liado que una rasta. El ser no entiende de porcentajes, ni de 80 ni de 20. Si abres un poco más la mente verás todo mucho más claro, te comes demasiado la cabeza y te encierras demasiado en tí mismo. Que vives en los mundos de Mariah Carey, retozando entre mariposas, nubes y unicornios. Tienes que descubrir qué es lo que realemnte quieres y qué es lo que te gusta y dejar de idealizar personas desconocidas. Se trata de tí, no de la otra persona a la que ni siquiera conoces.
Y a mí mismo, échale un poco más de morro y picardía a al vida, que luego te pasa lo que te pasa...
Moody.
sábado, 5 de diciembre de 2009
Anuncios de muerte
De muerte porque son para morirse. Morirse del asco, matar a quién tuvo la idea, denunciar a la agencia de publicidad que los hizo y poner una preciosa bombita envuelta en papel de regalo y lacito de color rosa a la empresa que decidió emitirlos.
MERCI - TE DOY LAS GRACIAS POR CAUSARME UN TRAUMA
Gracias, Merci, gracias por joderme las Navidades y el resto del día.
Eso de "... y gracias es merci" es de patada en la boca. La chica que canta la canción lo hace como si le estuviesen metiendo un hierro al rojo vivo por el culo y el otro en el que canta el tío... en fin, que seguro que hasta su madre le quiere mucho, pero muerto.
Gracias por destrozarme los tímpanos. Si lo que pretende este anuncio es llevar la empresa a la quiebra, objetivo conseguido.
IPHONE - CÓMO HABLAR MAL UN IDIOMA
No he encontrado los videos de estos anuncios, si los encuentro los pondré, pero también son como para pegarle una patada al querido tito Jobs en toda la manzana (y los cacahuetes de paso).
¿Qué cojones es eso de iPhone "zriyi" y "el iPhone tiene un montón de "aps""?
¿Hola? ¿Hola? ¡¡Que alguien me lo explique!! Supuestamente, un anuncio debe utilizar un lenguaje adecuado y apropiado, sobre todo tratándose de un producto destinado al gran consumo.
¡Ay, Jobs, si te viese tu profesora de primaria! Seguro que te diría "¡mal, niño, mal! se dice "tresgé"", o "¿como que "aps"?, como digas otra palabrota te lavo la boca con jabón", y luego le mandaría a la esquina a reflexionar sobre lo que ha hecho.
Mi no entiende cosa dice.
VAGINESIL - COMO TENER TUS PARTES ÍNTIMAS PREPARADAS PARA UNA BUENA FOLLADA
Tampoco he encontrado el video, vaya racha, yo creo que me ha mirado Isabel Pantoja o algo.
El caso es que en el video sale una señorita vestida de superejecutivapowah y como super intransigente y segura de sí misma, que empieza a explicar con un lenguaje muy cuidado el problema de la sequedad vaginal para terminar mandando a tomar por culo ese bonito lenguaje y decir algo así como "para que tngas el coño bien húmedo".
Un cero por la delicadeza, guapa. Besitos en los labios.
SINGSTAR - ARRUINANDO LA VIDA A LOS FAMOSOS
¿Hace falta algún comentario?
INDASEC - PA' MEAR Y NO ECHAR GOTA
La verdad que tratar el tema de las pérdidas de orina es muy difícil, pero... ¿esto?
Concha Velasco ha dicho que si te meas encima, no te pongas compresa. Ya me estoy imaginando las oficinas de Evax y Ausiona ardiendo de cólera al ver la puya que les han metido las de Indasec. Seguramente se aliarán para llevar a cabo una conspiración a nivel mundial para destruir a las de Indasec a base de nubes, unicornios y compresas con alas con bomba incorporada que se activa al escaparse la gotita. "¡BOOM!", ala bonita, ¿cómo te quedas? Muerta.
En fin, pa' mear y no echar gota.
Y también muchos más anuncios se merecerían el premio de "cagada visual del año" y premio especial de "desprendimiento de retina", perono me acuerdo ni de las marcas ni de na, sobre todo porque tengo las neuronas medio atontadas... ¿Será por los whiskys que me tomé ayer? Amy, si estás ahí, manifiestáte.
Moody.
MERCI - TE DOY LAS GRACIAS POR CAUSARME UN TRAUMA
Gracias, Merci, gracias por joderme las Navidades y el resto del día.
Eso de "... y gracias es merci" es de patada en la boca. La chica que canta la canción lo hace como si le estuviesen metiendo un hierro al rojo vivo por el culo y el otro en el que canta el tío... en fin, que seguro que hasta su madre le quiere mucho, pero muerto.
Gracias por destrozarme los tímpanos. Si lo que pretende este anuncio es llevar la empresa a la quiebra, objetivo conseguido.
IPHONE - CÓMO HABLAR MAL UN IDIOMA
No he encontrado los videos de estos anuncios, si los encuentro los pondré, pero también son como para pegarle una patada al querido tito Jobs en toda la manzana (y los cacahuetes de paso).
¿Qué cojones es eso de iPhone "zriyi" y "el iPhone tiene un montón de "aps""?
¿Hola? ¿Hola? ¡¡Que alguien me lo explique!! Supuestamente, un anuncio debe utilizar un lenguaje adecuado y apropiado, sobre todo tratándose de un producto destinado al gran consumo.
¡Ay, Jobs, si te viese tu profesora de primaria! Seguro que te diría "¡mal, niño, mal! se dice "tresgé"", o "¿como que "aps"?, como digas otra palabrota te lavo la boca con jabón", y luego le mandaría a la esquina a reflexionar sobre lo que ha hecho.
Mi no entiende cosa dice.
VAGINESIL - COMO TENER TUS PARTES ÍNTIMAS PREPARADAS PARA UNA BUENA FOLLADA
Tampoco he encontrado el video, vaya racha, yo creo que me ha mirado Isabel Pantoja o algo.
El caso es que en el video sale una señorita vestida de superejecutivapowah y como super intransigente y segura de sí misma, que empieza a explicar con un lenguaje muy cuidado el problema de la sequedad vaginal para terminar mandando a tomar por culo ese bonito lenguaje y decir algo así como "para que tngas el coño bien húmedo".
Un cero por la delicadeza, guapa. Besitos en los labios.
SINGSTAR - ARRUINANDO LA VIDA A LOS FAMOSOS
¿Hace falta algún comentario?
INDASEC - PA' MEAR Y NO ECHAR GOTA
La verdad que tratar el tema de las pérdidas de orina es muy difícil, pero... ¿esto?
Concha Velasco ha dicho que si te meas encima, no te pongas compresa. Ya me estoy imaginando las oficinas de Evax y Ausiona ardiendo de cólera al ver la puya que les han metido las de Indasec. Seguramente se aliarán para llevar a cabo una conspiración a nivel mundial para destruir a las de Indasec a base de nubes, unicornios y compresas con alas con bomba incorporada que se activa al escaparse la gotita. "¡BOOM!", ala bonita, ¿cómo te quedas? Muerta.
En fin, pa' mear y no echar gota.
Y también muchos más anuncios se merecerían el premio de "cagada visual del año" y premio especial de "desprendimiento de retina", perono me acuerdo ni de las marcas ni de na, sobre todo porque tengo las neuronas medio atontadas... ¿Será por los whiskys que me tomé ayer? Amy, si estás ahí, manifiestáte.
Moody.
viernes, 4 de diciembre de 2009
Aquellos maravillosos controles de alcoholemia y la psicosis autoinducida.
Hoy vengo a hablar de mi primer control de alcoholemia.
Sí, sí, justo. Ese acontecimiento que hace que pases de niño a hombre de golpe y porrazo y que de él depende quedarse en la ruina y autoconvencerte de que nunca vas a beber más (ja ja ja).
El caso es que quedé con una amiga para tomar una copichuela en una terracita, y nada, a eso de las 11 de la noche ya estaba yo con mi roncola poco cargado, no fuese a ser que me hiciesen soplar y la liase más parda que la socorrista tóxica de Móstoles.
Total, que a eso de las 3 de la mañana me monto en el coche rezando a Dios, Buda y Felipe Juan Froilán de todos los Santos para que no pasar al lado de algún coche de policía.
Pero el destino es cruel y la Ley de Murphy siempre hace acto de presencia. De repente, aparece de la nada un policía con una de esas luces en forma de tubo que parecen un maxiconsolador y empieza a hacer señales para que pare el coche. Mierda.
Bajo la ventanilla y pienso "a ver, te has tomado sólo una copa poco cargada hace 3 horas, no das positivo ni de coña (aclaración: tengo la sana costumbre de beberme hasta el agua de los floreros)", a lo que me pregunta el agente de la ley "¿ha tomado usted algo de alcohol?". Mi psicosis empezó a surgir, y yo como buenamente pude, puse una gran sonrisa de oreja a oreja, ojitos como los del gato de Shrek y respondo falsamente "No". ¡JA! El policía se me quedó mirando en plan, niñato de mierda, te vas a enterar... Y claro, yo cagado.
"A ver, documentación". Le doy el carné de conducir con un pulso peor que el de mi abuela.
"Los papeles del coche". ¿Dónde cojones están los putos papeles del coche? Vale, están en la guantera dentro de una funda con 500000 papeles más. A lo que cojo la fundita de marras y suelto "están aquí dentro, pero como no se cuáles son, busquélos usted". Claro, el policía ya no sabía si reírse en mi cara o llorar directamente de la risa.
"Bájese del coche y sígame". ¡Mierda! Me bajo del coche y le sigo. Psicosis nivel 3.
"Pero oiga, apague el motor". Me meto en el coche y apago el motor. Psicosis nivel 4.
"¡Quite usted también las llaves, a ver si le van a robar las llaves!". Quito las llaves y vuelvo a seguirle. Psicosis nivel 5.
"Apague las luces, que se queda usted sin batería". Otra vez al coche, apago las luces y le sigo. Psicosis nivel 7.
"Y cierre las ventanas, que le pueden robar algo". Por enésima vez vuelvo al coche, subo las ventanillas y le sigo. Psicosis nivel 14.
Me lleva hacia una furgoneta y lo primero que veo es a un tío corriendo y pegando saltos para bajar el pedo. ¿seré yo el próximo en tener que hacer eso? Psicosis nivel 20.
"Espere en la puerta". Miro dentro de la furgoneta y había otro tío sentado con un pedo que no podía con el. Psicosis nivel 25.
Se baja el tío, mi turno para entrar en la furgoneta. Nada más entrar veo una máquina enorme, con un montón de botones y un montón de cables que por un lado tenía un royo de papel del que salían cosas escritas. Psicosis nivel 28347464.
Lo único que se me pasaba por la cabeza era:
¡"ME CAGO EN LA PUTA, A QUE ME ENGANCHAN AL POLÍGRAFO"!
Me siento (acojonado) y soplo, pero flojito. Vuelvo asoplar, un poco más fuerte.
Salen los resultados por el royo de papel, el policía lo lee y se me queda mirando fijamente.
"¿Está usted seguro de que no ha bebido nada?". Nivel de psicosis infinito. Y yo asintiendo como podía, en realidad lo que quería era ponerme a gritar como en una telenovela sudamericana "¡Lo reconozcooooo! ¡He mentido! ¡He bebido una copa! ¡Póngame las esposas y métanme en la cárcel para pagar por mi delito!"
Los segundos convirtieron en horas, y al cabo de 4 días, dice el policía:
"Felicidades, 0,0. Que tenga una buena noche y conduzca con cuidado". Nivel de psicosis 0 y temblando como un flan.
Moody.
Sí, sí, justo. Ese acontecimiento que hace que pases de niño a hombre de golpe y porrazo y que de él depende quedarse en la ruina y autoconvencerte de que nunca vas a beber más (ja ja ja).
El caso es que quedé con una amiga para tomar una copichuela en una terracita, y nada, a eso de las 11 de la noche ya estaba yo con mi roncola poco cargado, no fuese a ser que me hiciesen soplar y la liase más parda que la socorrista tóxica de Móstoles.
Total, que a eso de las 3 de la mañana me monto en el coche rezando a Dios, Buda y Felipe Juan Froilán de todos los Santos para que no pasar al lado de algún coche de policía.
Pero el destino es cruel y la Ley de Murphy siempre hace acto de presencia. De repente, aparece de la nada un policía con una de esas luces en forma de tubo que parecen un maxiconsolador y empieza a hacer señales para que pare el coche. Mierda.
Bajo la ventanilla y pienso "a ver, te has tomado sólo una copa poco cargada hace 3 horas, no das positivo ni de coña (aclaración: tengo la sana costumbre de beberme hasta el agua de los floreros)", a lo que me pregunta el agente de la ley "¿ha tomado usted algo de alcohol?". Mi psicosis empezó a surgir, y yo como buenamente pude, puse una gran sonrisa de oreja a oreja, ojitos como los del gato de Shrek y respondo falsamente "No". ¡JA! El policía se me quedó mirando en plan, niñato de mierda, te vas a enterar... Y claro, yo cagado.
"A ver, documentación". Le doy el carné de conducir con un pulso peor que el de mi abuela.
"Los papeles del coche". ¿Dónde cojones están los putos papeles del coche? Vale, están en la guantera dentro de una funda con 500000 papeles más. A lo que cojo la fundita de marras y suelto "están aquí dentro, pero como no se cuáles son, busquélos usted". Claro, el policía ya no sabía si reírse en mi cara o llorar directamente de la risa.
"Bájese del coche y sígame". ¡Mierda! Me bajo del coche y le sigo. Psicosis nivel 3.
"Pero oiga, apague el motor". Me meto en el coche y apago el motor. Psicosis nivel 4.
"¡Quite usted también las llaves, a ver si le van a robar las llaves!". Quito las llaves y vuelvo a seguirle. Psicosis nivel 5.
"Apague las luces, que se queda usted sin batería". Otra vez al coche, apago las luces y le sigo. Psicosis nivel 7.
"Y cierre las ventanas, que le pueden robar algo". Por enésima vez vuelvo al coche, subo las ventanillas y le sigo. Psicosis nivel 14.
Me lleva hacia una furgoneta y lo primero que veo es a un tío corriendo y pegando saltos para bajar el pedo. ¿seré yo el próximo en tener que hacer eso? Psicosis nivel 20.
"Espere en la puerta". Miro dentro de la furgoneta y había otro tío sentado con un pedo que no podía con el. Psicosis nivel 25.
Se baja el tío, mi turno para entrar en la furgoneta. Nada más entrar veo una máquina enorme, con un montón de botones y un montón de cables que por un lado tenía un royo de papel del que salían cosas escritas. Psicosis nivel 28347464.
Lo único que se me pasaba por la cabeza era:
¡"ME CAGO EN LA PUTA, A QUE ME ENGANCHAN AL POLÍGRAFO"!
Me siento (acojonado) y soplo, pero flojito. Vuelvo asoplar, un poco más fuerte.
Salen los resultados por el royo de papel, el policía lo lee y se me queda mirando fijamente.
"¿Está usted seguro de que no ha bebido nada?". Nivel de psicosis infinito. Y yo asintiendo como podía, en realidad lo que quería era ponerme a gritar como en una telenovela sudamericana "¡Lo reconozcooooo! ¡He mentido! ¡He bebido una copa! ¡Póngame las esposas y métanme en la cárcel para pagar por mi delito!"
Los segundos convirtieron en horas, y al cabo de 4 días, dice el policía:
"Felicidades, 0,0. Que tenga una buena noche y conduzca con cuidado". Nivel de psicosis 0 y temblando como un flan.
Moody.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Paris for President
Estaba Paris Hilton plácidamente durmiendo en su cama rosa, con sus doseles rojos y las sábanas de corazoncitos y unicornios cuando accidentalmente sonó la alarma de su Blackberry Pink de madrugada, esto es, a las 13:00. Ella, supersobresaltada y perfectamente peinada vio aquél despropósito de hora, "¡pero si es supermega pronto, jolines!", pensó.
Entonces, cuando fue a levantarse para ir a su cuarto de baño de 250 metros cuadrados a hacer cacotas en su retrete rosa con secador de chichi incorporado, se dio cuenta de que... ¡llevaba las bragas puestas!. "¡Qué raro!", pensó, "si ayer me fui de fiestuqui y todavía las llevo puestas y nisiquiera me sabe la boca a pene y porros". A todo esto, se quedó dubitativa, sumida en sus pensamientos profundos como un charco al borde del esguince neuronal y empezó a recapitular aquellos extraños acontecimientos:
- Se había levantado super super pronto de madrugada.
- Llevaba las bragas puestas.
- No había indicios de la posibilidad de reventar el alcoholímetro ni los test de drogadicción.
- No cabía la idea de haberse quedado embarazada por la boca. Ya se que es imposible que una chica se quede embarazada vía oral, pero... SSSSHHHH, ¡eso ella no lo sabe!
Después de quedarse un par de horas meditando mientras se limaba las uñas y se ondulaba el pelo con las tenacillas, llegó a la conclusión de que esa serie de sucesos anormales en su vida tenían un significado especial: no es la chica frívola que todo el mundo piensa que es, sino que es capaz de hacer algo grande, de hacer algo por la gente, de trabajar duro y llevar una vida ordenada con el objetivo de servir a la sociedad.
Por todo ello, después de ponerle a su rata (ella se piensa que es un perro) el último modelito de Roberto Cavalli tomó la gran decisión de su vida: SER LA PRESIDENTA DE ESTADOS UNIDOS.
Pero claro, necesitaría ayuda: un vicepresidente, una campaña electoral que convenciese a la gente y guardaespaldas para parecer alguien de merecido respeto. El vicepresidente, sería por supuesto su querido perro-rata Tinkerbell y el resto lo haría el dinero de su papi.
A continuación, tras poner en marcha una serie de encuestas, investigaciones de mercados y estudios sociológicos en su club favorito "Las Superideales Monísimasdelamuerte", redactó (nadie sabe todavía cómo) su programa electoral y grabó el siguiente video promocional que resume todo su programa y objetivos políticos:
Como resumen podemos encontrar:
- Una presidenta con buena presencia, tanto en traje como en tanga.
- Un cuerpo de policía con el único e indispensable propósito de combatir los crímenes cometidos contra la moda.
- Un Martini entre sesión y sesión parlamentaria.
- La Casa Blanca reconvertida en Casa Rosa.
- Un vicepresidente enano y travesti.
Y como Paris es una persona muy del pueblo, muy cercana toda ella y muy abierta de mente y de piernas, sabe perfectamente que no puede usar tecnicismos, conceptos demasiado teóricos y todas esas cosas que no entiende la gente pobre, por lo que opta por emplear un lenguaje claro y directo, dicendo al pueblo americano que "MUEVA SU PRECIOSO CULITO Y LA VOTEN".
Precioso, fantástico, excelso, marvelous como diría Sara Montiel... ¡VOTADLA YA!
¿Cómo sería el mundo gobernado por Paris Hilton? Simplemente maravilloso.
Moody.
Entonces, cuando fue a levantarse para ir a su cuarto de baño de 250 metros cuadrados a hacer cacotas en su retrete rosa con secador de chichi incorporado, se dio cuenta de que... ¡llevaba las bragas puestas!. "¡Qué raro!", pensó, "si ayer me fui de fiestuqui y todavía las llevo puestas y nisiquiera me sabe la boca a pene y porros". A todo esto, se quedó dubitativa, sumida en sus pensamientos profundos como un charco al borde del esguince neuronal y empezó a recapitular aquellos extraños acontecimientos:
- Se había levantado super super pronto de madrugada.
- Llevaba las bragas puestas.
- No había indicios de la posibilidad de reventar el alcoholímetro ni los test de drogadicción.
- No cabía la idea de haberse quedado embarazada por la boca. Ya se que es imposible que una chica se quede embarazada vía oral, pero... SSSSHHHH, ¡eso ella no lo sabe!
Después de quedarse un par de horas meditando mientras se limaba las uñas y se ondulaba el pelo con las tenacillas, llegó a la conclusión de que esa serie de sucesos anormales en su vida tenían un significado especial: no es la chica frívola que todo el mundo piensa que es, sino que es capaz de hacer algo grande, de hacer algo por la gente, de trabajar duro y llevar una vida ordenada con el objetivo de servir a la sociedad.
Por todo ello, después de ponerle a su rata (ella se piensa que es un perro) el último modelito de Roberto Cavalli tomó la gran decisión de su vida: SER LA PRESIDENTA DE ESTADOS UNIDOS.
Pero claro, necesitaría ayuda: un vicepresidente, una campaña electoral que convenciese a la gente y guardaespaldas para parecer alguien de merecido respeto. El vicepresidente, sería por supuesto su querido perro-rata Tinkerbell y el resto lo haría el dinero de su papi.
A continuación, tras poner en marcha una serie de encuestas, investigaciones de mercados y estudios sociológicos en su club favorito "Las Superideales Monísimasdelamuerte", redactó (nadie sabe todavía cómo) su programa electoral y grabó el siguiente video promocional que resume todo su programa y objetivos políticos:
Como resumen podemos encontrar:
- Una presidenta con buena presencia, tanto en traje como en tanga.
- Un cuerpo de policía con el único e indispensable propósito de combatir los crímenes cometidos contra la moda.
- Un Martini entre sesión y sesión parlamentaria.
- La Casa Blanca reconvertida en Casa Rosa.
- Un vicepresidente enano y travesti.
Y como Paris es una persona muy del pueblo, muy cercana toda ella y muy abierta de mente y de piernas, sabe perfectamente que no puede usar tecnicismos, conceptos demasiado teóricos y todas esas cosas que no entiende la gente pobre, por lo que opta por emplear un lenguaje claro y directo, dicendo al pueblo americano que "MUEVA SU PRECIOSO CULITO Y LA VOTEN".
Precioso, fantástico, excelso, marvelous como diría Sara Montiel... ¡VOTADLA YA!
¿Cómo sería el mundo gobernado por Paris Hilton? Simplemente maravilloso.
Moody.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)