Esos tipos de amigos.

Me da a mi que aquí no se salva ni el tato, y todos tenemos, o hemos tenido, un amigo coñazo, un superamigo que luego resultó no ser tan super, o ese que pichí pachá y luego te demuestra mucho más de lo que te esperabas. El caso es que, queramos o no, y aunque no sea bueno generalizar, todos tenemos esos amigos que se asemejan demasiado a algún clichetazo.

Por un lado está ese amig@ al que llamaremos Sísíyotambiéntequieroperometieneshastalaspelotas (SSYTTQPMTHLP), o amigo coñazo (AC), que sí, que vale, que es muy buena persona y todo eso, pero es más cansino que coger un elefante a hombros. Normalmente suele vivir en el pasado, aferrándose a recuerdos negativos y victimizando su propia existencia. A mi me terminan por desquiciar, sobre todo porque siempre se están lamentando por lo mismo, aunque sólo sea por esa persona que le cae tan mal porque cuando tenía 3 años le robo el cubo y la pala en el parque de enfrente del colegio. Veredicto: Armarse de paciencia para aguantar el tener que escuchar una y otra vez la misma historia, y aguantar el que ignoren tu consejo una y otra vez. Alternativa: Si no tienes paciencia, no te preocupes. Coge un hacha, unas cuerdas y una pistola eléctrica. Utiliza estos instrumentos como te indique el sentido común.

También está la superzorra implacable (SZI). Hay que tener mucho cuidado con este espécimen de amigo porque puede llegar a causar verdaderas catástrofes. Suele enmascararse detrás de una fachada de AC, pero debajo se esconde una auténtica mezcla mutante entre arpía, zorra e hija de la gran puta que es capaz de intentar joderte cueste lo que cueste. El problema está en descubrir esa máscara que tanto engaña, porque la mutación de la que provienen les confiere un poder especial para el arte dramático. Y al loro si encima es posesiva, porque te querrá sólo para ella (es la versión Gollum), y serás su tesoro hasta que te des cuenta de cómo intenta alejarte de todo el mundo que te rodea, que será cuando empezarás a poner solución al tema, y ella entonces sólo querrá joderte la vida. Los desequilibrios de este extraño espécimen le llevan a hacer cosas realmente extrañas, por lo que al final quedará en evidencia. Veredicto: Mándala a tomar por culo en cuanto antes. Alternativa: Sacarle a relucir sus graves trastornos, de los que ella es consciente pero lo quiere negar. Puede desencadenar en una apertura del infierno y un más que probable suicidio mediante las escucha ininterrumpida de canciones de Justin Bieber.

El bombón alelado, que es esa chica mona, super dulce y super simpática y muy buena amiga que vive en los mundos de Snoopy cabalgando en unicornios al amparo de arcoiris y nubes de algodón de azúcar. Eso sí, no todo es de color rosa... es de color super rosa. Es un amor de chica que no se entera de nada y alegra a cualquiera en un día de mierda, de esos en los que miras una mierda de perro y tienes envidia de ese mojón por la suerte que tiene de terminar colándose por una alcantarilla en un día lluvioso. Veredicto: Conservarla, aunque exista riesgo de contagio de la empalagosidad mental. Alternativa: Fumarte un par de porros y unirte a ella.

Ale, que me canso de escribir. El próximo día habrá más.

Y cualquier parecido de estas descripiciones con la vida real, juro que no es casualidad.

Moody.

Doctora o curandera

Chachi, genial. Llevo unos días con un poquito de dolor de garganta y tal, así que por primera vez en unos 200.000 años decido actuar como una persona normal e ir al médico, sobre todo, porque mi médico está a escasos 100 metros de mi casa.
Para mi, los médicos son como una especie de máquina creada para sanar a la gente, aunque en realidad están todos implicados en un complot globalizado para esclavizar a la humanidad a base de tortura psicológica y continuada, es decir, te minan la moral a base de decirte que te vas a morir y que te hagas estas y otras pruebas "por si acaso".

Entro con lo que es un pequeño dolor de garganta, y salgo con una infección importante y la sugerencia de hacerme las pruebas del reúma, artritis y artrosis. No he podido salir más feliz y motivado en la vida.

Eso sí, la superinfección que tengo (que encima se me ha ocurrido mirarla con un espejito y es simplemente asqueroso) no se soluciona con antibióticos. Eeeeexacto, mi doctora no me ha recetado ningún antibiótico, sino algo hacer cosas así como "masticar diente de cabeza ajo, chupar miel y hacer gárgara de bicarbonato". Y como es tan tan grave y voy a necesitar mucha ayuda, también me ha dicho que "mamá caliente agua muy caliente, y luego agua que ha calentado mamá sumerges toalla en ella y te la pones en la garganta". Sí, la mujer sabe perfectamente que he "terminado" la carrera. Pero a ella le da igual, debe de dar por hecho que los hijos, tengamos los años que tengamos, no sabemos calentar agua...

Y para más inri, esta mujer es rusa o algo parecido, por lo que todo lo que dice, unido a su acento, me hace pensar que es una especie de Sacerdotisa Madre Curandera de algún tipo de población oculta de Siberia reclutada por el Servicio Secreto de la OMS con el objetivo de confundir a los pacientes y ser el primer paso del complot mundial a base de llevar a cabo un proceso de desestructuración psicológica.
No pienso volver... hasta el martes o así, que me dirá que me estoy muriendo y tengo que poner dos velas blancas en cuarto menguante y colgar un pollo decapitado encima de la cama, o algo...

Eso sí, yo sigo fumando.

Moody.

Cuando la historia se repite

Bueeeeeeeno, ¡que estamos de enhorabuena! El destino es un hijoputa, que en ocasiones dice eso de "o todo o nada". Pues eso, que al menos ahora me están acosando para hacer entrevistas de trabajo. Vamos, que al fin las empresas han hecho caso a mi grito de "por favor, explotadme"; y tanto me han llegado a escuchar y comprender que hasta una de ellas tiene la sana intención de llevar a cabo tal petición, ofreciéndome un trabajo a jornada completa, y a cambio..... (chan chan chan)......(momento de tensión)..... ¡ME PAGAN EL ABONO TRANSPORTE! Genial, ya no tendré que volver a pagar un abono, gracias. Preferiría que me pagaseis las copas, pero se agradece que alguien me haya hecho tanto caso.

Y una vez que termino de contar un royo que nada tiene que ver, ni con el destino ni con el título de este post espectacular y candidato al Nobel de Literatura, casi que voy a cagarme un poco en el destino, sino, o vuelta-y-vuelta-raquelrrevuelta que da la vida:
 - Cuando quieres olvidar a alguien hace lo imposible para que así no sea.
 - Ahora resulta que todo el mundo habla de México.
 - Ahora a todo el mundo le ha dado por llevarme a comer a restaurantes mexicanos.
 - Todo el mundo conoce a alguien que ha estado viviendo en México.
 - Gente que antes no preguntaba nada, ahora te pregunta que qué sabes de tu exnovio, ése que era tan simpático y tanto te quería ("pues mira, teniendo en cuenta que ignora mi existencia, entre poco y nada", pienso yo).
 - Te llama la mejor amiga de tu exnovio, porque le ha dejado su novio. Que casualmente empezaron a salir al mismo tiempo, él le prometió las mismas cosas que a ti, y le deja más o menos de la misma forma. Y claro, tú que no eres gilipollas, pues te identificas un poco con la situación y esas cosas; sobre todo cuando te dice eso de "ni te imaginas lo que siento ahora por dentro", y tú dices "uy, sí, sí, te comprendo perfectamente", y te contesta "esque no sabes lo que es", y repites muuuuy lentamente "créeme que sí"; y por supuesto piensas "a ver coñohostiaputamecagüento, que como tú estás ahora, yo estaba hace 2 meses y pico. Parece mentira que no te hayas dado cuenta de con quién estás hablando".
 - Google te redirecciona a su versión mexicana, aunque tu hayas escrito la extensión ".com".
 - Los restaurantes mexicanos a los que te lleva la gente tienen frases escritas en sus paredes, con una  letra del tamaño del culo de Mª Teresa Campos, y que casualmente están firmadas por aquel poeta que curiosamente es mexicano, y...¡fíjate tú qué cosas! se llama igual que tu exnovio (ese al que quieres olvidar de una puta vez).

Así que nada, que me voy a poner la canción de La Bamba que estoy de un insoportable que no me aguanto ni yo. Bueno, en realidad no estoy insoportable, quiero que me dejen olvidar de una puta vez, Y YA!
Y mientras tanto, a vivir la vida que son dos días.
Donde me lleve el viento.

Baaaamba baaaamba para bailar la baaaambaaaa

Por cierto, mañana llueve.

Moody.

Retrato del síndorme de Diógenes

Sí, lo admito. Tengo una tendencia sobrenatural a acumular mierda de cualquier tipo.
El otro día me dio por hacer limpieza de mis apuntes de la carrera, y terminé haciendo limpieza de todo mi cuarto, llegando a darme cuenta de que tengo síndrome de Diógenes.

Me he maravillado a mi mismo con la capacidad que tengo de acumular cosas sinsentido y almacenarlas entre hojas y hojas de apuntes, ya sean metrobuses, abonos de transporte caducados, tiquets de ropa, recibos del banco, entradas de cine, pilas, cajas de teléfonos.... De tó. Lo mejor de todo ha sido encontrar la CasioClub y un condón que debía estar fosilizado.

Toda una tarde revolviendo cajones y papeles, con la esperanza de encontrar algo entre todo ese basurero que mereciese la pena conservar. Saqué 6 bolsas de basura llenas hasta arriba... y de las grandes.
Habría terminado antes prendiendo fuego a la habitación.

Moody.

Las tardes en Alcampo

En mi vida actual de ociosidad, que estoy que parezco un funcionario, cualquier plan que implique salir de mi casa me parece lo suficientemente atractivo.

Esta tarde, mi amiga C., con la que ya está todo arreglado, me ha llamado para que la acompañase de compras. De compras a comprarse calcetines. Calcetines en Alcampo.

En la vida había imaginado un plan de tarde como este, pero me ha servido hasta para desarrollar mis propias teorías poco fundamentadas sobre la sociedad española:
 - En España hay gente muy fea.
 - Alcampo tiene el poder de congregar a las personas más feas de España.
 - Alcampo hace que las personas que están en su interior sean muy feas.

Y no sólo eso, sino que he quedado maravillado con el surtido de sus productos en el área "TODO A UN EURO": En la sección calcetines, he podido observar cómo la compra se realiza de forma interactiva mediante un juego que consiste en coger un calcetín y luego pasar media hora buscando su pareja. Y además, todo eso me recordó a las maquinitas esas que echabas 100 pesetas, y mediante un mando tenías que intentar coger una bolita que al abrirla había una sorpresita dentro. Bueno, pues en este caso, las sorpresas, revolviendo los calcetines, que tenían pinta de estar todos divorciados, una persona cualquiera podía encontrar cucharas soperas, y hasta un enjuague bucal. Así de ecléctico es la parte de los calcetines de todo a 1€; lo que no se es que podría encontrarse en la sección de bragas-esparto...

Y a todo esto, no se que cojones pasa en el suelo de mi salón, que hay un punto que resbala más que el suelo de una sauna gay, casi me escogorcio 4 veces.

Moody.

En fin...

Y otra pequeña vuelta más.
Que las cosas no me han salido como yo me esperaba, y otra vez tengo una pequeña propuesta de renovación conmigo mismo.
Resulta que no me licencio por una, 1, UNA asignatura de mierda, y la revisión fue más o menos así:
- Moody: Señor profesor, estas normas de evaluación no son las que están escritas.
- Profesor Cura Cabrón: Me da igual, corrija como le corrija le voy a suspender de todas maneras.
- M: Snif snif... Ni siquiera ha corregido el examen entero, en las normas pone otra cosa y además (en pleno momento de teatralidad) me han concedido una plaza vacante para una beca de la Cámara de Comercio en Londres.
-PCC: Me da igual, no puedo aprobarle porque sino tendría que hacer lo mismo con los otros alumnos que están en su misma situación.

Será cabrón... Encima el momento de hacer la matrícula fue realmente humillante... La hice por teléfono. El pobre hombre de secretaría debió pensar algo así como... "¡Uy! Este ha rechazado las proposiciones deshonestas del cura".

Y por supuesto, sigo sin trabajo. Es como si estuviese en una situación de "explótenme por favor, pero contrátenme" y las empresas pensasen "aiiiis, esque habiendo voluntad por su parte no vale, sino la sodomización de becarios pierde toda su gracia".

Me siento como si fuese España, es decir: nadie sabe qué va a ser de mi.

Al menos el renove lo he comenzado con un corte de melena, y dejé el suelo de la peluquería que parecía que había pasado por allí una cooperativa de ratas en pleno proceso de alopecia.

Pero bueno, ¡por algo se empieza! Y el día 25 de septiembre, a las 23:59, pondré en marcha mi nuevo ciclo vital (no, esto no lo ha escrito la putibruja Lola). Cerraré capítulo y pondré punto y final a la primera era de mi vida, y allí quedarán un montón de cosas que no volverán jamás, apase lo que pase, a no ser que haya un imprevisto de última hora. Esto va por ti, Mexicano, que lo último que supe de ti era un mensaje enorme diciendo que me querías en letras mayúsculas para después ignorar mi existencia, a ti querida universidad por putearme hasta el final, y a todas esas cosas negativas que sólo me han servido para saber que hay muchas más positivas por las que luchar y que merecen la pena.

3, 2, 1...

Moody.

Y como no, me pasa a mí

¡A quién sino!
(Chan chan chan, música épica y voz en off con tono grave)
Último examen, el único que ha tenido el señorito Moody este septiembre, y último examen para terminar la carrera. Un puto cura le suspendió en junio, dejándole con sólo una asignatura suspensa, asignatura que le impidió licenciarse en junio, pero que no podrá impedirlo en septiembre.

Y bueno, que ya me aburro y no estoy para crear ambiente peliculero. Y mucho menos en un blog que lee taaaaaaanta gente que busca el entretenimiento que no doy (y si estás leyendo esto, gracias por leerme. Y sí, puede que seas un poco bicho raro).

Pues el examen era práctico, así que me voy con la práctica super bien preparada. Y nada más llegar a mi futurible ex-universidad a una hora a la que debería estar llegando a casa de fiesta (Entiéndase las 7 a.m.), entro como un zombie por la puerta. Y al pasar por la puerta empiezo a pasar al estado trauma por volver a estar otra vez, OTRA VEZ en la puta universidad.

Así que justo antes del examen me entero de que además de la parte práctica, también había parte teórica que NO me había estudiado porque al profesor se le debió de olvidar mencionarlo en junio. Y claro, vale que él sea cura y tenga revelaciones, se le aparezca la Virgen y juegue con JC al strip-poker en carnaval, pero como yo no tengo ese tipo de conexión directa con Dios (que hasta donde yo se, tampoco tiene facebook ni twitter), pues no me entero las cosas si no me lo dicen.

Total, que hago la teoría como puedo (50% del examen) y la práctica de puta madre.
El último examen de la carrera, el único de septiembre y veo que no me licencio.

¿Quemaré la universidad?
¿Pondré una bomba en la universidad?
¿Denunciaré al cura por acoso?
¿Aprobaré y me iré de copas a las 11 de la mañana?

El desenlace: la semana que viene.

Moody.