Primero veamos el siguiente video:
Recomiendo ver el video al menos tres veces, fijándose en los tiempos y las caras
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Y ahora, ésto es lo que se le pasaba a Beatriz por la cabeza (entre paréntesis y en azul lo que piensa):
El que va más rápido es Kubica, (estooooo ¿lo he dicho bien?...) por cierto (¿cómo coño se llama? ah sí, sí, si ya lo he dicho)... Así que es el que vaaaa (¿cómo va?)....pues comoooo (¿un pepino? nonono, eso sí que no lo puedo decir)...... como si fuera.... un....(¡piensa Beatriz, piensa!)....un (¡¡¡improvisa coño, digo pepino, digoooo NO!!!)....un.....(ay madre, ay madre, ay madre)......un (voy a hacer un esfuerzo neuronal y a poner cara de estreñida a ver si me sale una floritura literaria)...un PEEEE (¡recula, Beatriz, recula!)...PI..NO. (¡Mieeeerdaaaaa! ¿Qué he dicho?)... Eheee... eheee (joder, ¿pepinoooo?, ¿he dicho pepino? Sí, vale, lo he dicho. Voy a cerrar los ojos muy fuerte muy fuerte, a ver si consigo retroceder en el tiempo y llegar al momento en el que decidí estudiar periodismo, y así hacer caso a mi padre cuando me decía que tenía que haber sido peluquera).
Vamos a continuar con la informacioooón eeeehh (mierda sigo aquí, no ha funcionado)... Como un cohete queríamos decir (¡buah! ¡A tomar por culo! Ya total... Voy a terminar de cagarla diciendo que en la nave van 4 personas cuando en realidad van 5, a ver si termina todo esto y me voy a mi casa a llorar y a ponerme cerda a base de helados de Haggen-Dazs para superar esta pifia....).
Y así llegó al día siguiente:
Con ganas de darse al alcohol, la pobre.
Soy super FAN de esta tronca.
Moody.
lunes, 13 de diciembre de 2010
sábado, 11 de diciembre de 2010
¡Tengo poderes!
Sí, sí. Poderes, y mágicos. Pero no como los de la bruja Lola, yo no tengo la capacidad para traer a este mundo ESAS mechas.
Me di cuenta ayer por la mañana, nada más sonar el despertador a las siete y cuarto de la mañana.
Resulta que tengo la capacidad de estirar y contraer el tiempo, y así es como lo supe:
Nada más sonar ese sonido que es como el de los cuatro jinetes del apocalipsis, hice un esfuerzo subrehumano para despegarme los párpados y enfocar la vista sobre el reloj, para así ver que eran las 7:15 de la mañana.
No obstante me dije a mi mismo, "venga va, cierra los ojos cinco minutos y ya si eso te levantas, que no es plan de ser el nuevo y llegar tarde". Y eso hice, cerré los ojos exactamente 5 minutos, ni uno más, ni uno menos. Los conté mentalmente "sólo 5 minutos, sólo 5 minutos".
Sin embargo, y con gran sorpresa para mi, al abrir los ojos después de esos 5 minutos de cortesía y mirar la hora, no eran las 7:20, sino las 7:30. ¿Cómo puede ser eso posible? ¡Sí sólo había cerrado los ojos cinco minutos! La única explicación lógica que se me ocurre es que con el poder de mi mente llevé a cabo una contracción del tejido temporal durante un cuarto de hora, lo cual es realmente flipante.
Tengo poderes.
Alucinante, ¿verdad?
Moody.
Me di cuenta ayer por la mañana, nada más sonar el despertador a las siete y cuarto de la mañana.
Resulta que tengo la capacidad de estirar y contraer el tiempo, y así es como lo supe:
Nada más sonar ese sonido que es como el de los cuatro jinetes del apocalipsis, hice un esfuerzo subrehumano para despegarme los párpados y enfocar la vista sobre el reloj, para así ver que eran las 7:15 de la mañana.
No obstante me dije a mi mismo, "venga va, cierra los ojos cinco minutos y ya si eso te levantas, que no es plan de ser el nuevo y llegar tarde". Y eso hice, cerré los ojos exactamente 5 minutos, ni uno más, ni uno menos. Los conté mentalmente "sólo 5 minutos, sólo 5 minutos".
Sin embargo, y con gran sorpresa para mi, al abrir los ojos después de esos 5 minutos de cortesía y mirar la hora, no eran las 7:20, sino las 7:30. ¿Cómo puede ser eso posible? ¡Sí sólo había cerrado los ojos cinco minutos! La única explicación lógica que se me ocurre es que con el poder de mi mente llevé a cabo una contracción del tejido temporal durante un cuarto de hora, lo cual es realmente flipante.
Tengo poderes.
Alucinante, ¿verdad?
Moody.
martes, 7 de diciembre de 2010
Yo, me, mi, conmigo
Creo que acabo de dar la contestación más sarcástica, mordaz, ambigua y con doble sentido de toda mi vida. Es más, siempre había querido hacer una referencia a la mitología griega en una respuesta de estas.
Así que me pongo un pin, me doy un minipunto y voy a disfrutar de mi eventual inflada (¿esta palabra existe?) de ego antes de que vuelva a hostiarse a lo Lady Di.
Me siento más poderoso que una prostituta viendo Pretty Woman.
Moody.
Así que me pongo un pin, me doy un minipunto y voy a disfrutar de mi eventual inflada (¿esta palabra existe?) de ego antes de que vuelva a hostiarse a lo Lady Di.
Me siento más poderoso que una prostituta viendo Pretty Woman.
Moody.
A los controladores
Queridos controladores,
Cuando decidisteis hacer las oposiciones, sabíais perfectamente en qué consistía el trabajo y lo que conlleva, así que el estrés y la ansiedad os los metéis por el culo.
Besitos con sabor a lacasitos.
P.D. César Cabo: a tí te metía otra cosa.
Moody.
Cuando decidisteis hacer las oposiciones, sabíais perfectamente en qué consistía el trabajo y lo que conlleva, así que el estrés y la ansiedad os los metéis por el culo.
Besitos con sabor a lacasitos.
P.D. César Cabo: a tí te metía otra cosa.
Moody.
lunes, 6 de diciembre de 2010
Fool's Gold
El oro de los tontos.
Porque no sólo de ilusiones se vive.
Para quiénes pierden el contacto con la realidad.
Veeenga tíooooo, veeenga tíoooo, veeeeenga tíiiiiiiiiiiiiioooooooooo.
Y no, querida talifana hiperacneica de Justin Bieber, la minilesbiana no te va a felicitar por tu supercumple de color rosa arcoiris, ni te va a mandar un tanga firmado ni te va a poner mirando pa' Cuenca por muchos sueños húmedos que tengas.
Moody.
Porque no sólo de ilusiones se vive.
Para quiénes pierden el contacto con la realidad.
Veeenga tíooooo, veeenga tíoooo, veeeeenga tíiiiiiiiiiiiiioooooooooo.
Y no, querida talifana hiperacneica de Justin Bieber, la minilesbiana no te va a felicitar por tu supercumple de color rosa arcoiris, ni te va a mandar un tanga firmado ni te va a poner mirando pa' Cuenca por muchos sueños húmedos que tengas.
Moody.
miércoles, 1 de diciembre de 2010
Moody here, your one and only source...
Moody here.
The one and only source... Bueno vale, que no, que no soy Gossip Girl ni mucho menos Karmele Marchante, así que casi que me pongo a rajar, que hace mucho que no lo hago.
¿Y qué ha pasado últimamente con mi vida? ¿Por dónde he andado metido? ¿Qué ha hecho el destino conmigo?
Pues al fin el querido Sino ha decidido concederme una tregua a lo ETA (porque un poco terrorista conmigo lo es, todo sea dicho) y al fin he tenido unas cuantas satisfacciones en mi vida:
- Al fin tengo trabajo, y de lo mío. Sí, sí, en marketing. Y lo mejor de todo es que... ESTOY EXPLOTADO, PERO NO MUCHO (oeoeoe). Estoy de becario en una empresa pequeñita y no pongo cafés, no hago fotocopias, salgo a mi hora, hago un trabajo de verdad y hasta me pagan y todo. Vamos, que soy un becario de palo, algo así como si Paris Hilton realizase algún tipo de esfuerzo neuronal.
La verdad, no puedo quejarme, porque encima me tratan de puta madre. Tener un jefe que te trata de "Mi niño" es un gustazo porque sabes que no va a arrearte una patada en los cojones cuando un cliente le puteé y le tira la campaña abajo.
- He cumplido 23 años. Acabé un año y comencé otro fuera de España y con zapatos nuevos. Algo bueno tendrá que significar. En Padua me lo he pasado de puta madre, ha sido exactamente como me lo esperaba: fin de semana hiperconcentrado basado en turismo, fiesta y alcohol. Y al loro, que he ligao y todo. Sí, Moody a ligado y por una vez en su vida ha dejado la mojigatería a un lado. ¿Me haré algún día un Angelina Jolie? Obviamente no.
- Yyyyy.... chan chan chan. The Mexican ha decidido salir de su tugurio donde no hay luz solar, ni cobertura y ni conexión a internet, y se ha quitado el modo gremlin para dar señales de vida. Señales de vida diciendo, 3 meses después, que me quiere, que lo sentía por haber desaparecido pero que así es él y que no significaba nada malo, y que él escribía cuando le venía la inspiración (más o menos como a mí, cada lustro). Y otra vez que me quería. Y claro, ni he contestado porque por una parte, la inspiración para contestar ese email no me llega ni conjurando a las musas colgando un pollo decapitado encima de la cama en cuarto menguante; y por otra parte porque me entra la risa al pensar que cuando me envió el email, yo estaba con otro tío en la habitación del hotel (sonrisa maligna).
¡Además, ya llevo un año perpetrando este blog! Quién me lo iba a decir...
Moody.
The one and only source... Bueno vale, que no, que no soy Gossip Girl ni mucho menos Karmele Marchante, así que casi que me pongo a rajar, que hace mucho que no lo hago.
¿Y qué ha pasado últimamente con mi vida? ¿Por dónde he andado metido? ¿Qué ha hecho el destino conmigo?
Pues al fin el querido Sino ha decidido concederme una tregua a lo ETA (porque un poco terrorista conmigo lo es, todo sea dicho) y al fin he tenido unas cuantas satisfacciones en mi vida:
- Al fin tengo trabajo, y de lo mío. Sí, sí, en marketing. Y lo mejor de todo es que... ESTOY EXPLOTADO, PERO NO MUCHO (oeoeoe). Estoy de becario en una empresa pequeñita y no pongo cafés, no hago fotocopias, salgo a mi hora, hago un trabajo de verdad y hasta me pagan y todo. Vamos, que soy un becario de palo, algo así como si Paris Hilton realizase algún tipo de esfuerzo neuronal.
La verdad, no puedo quejarme, porque encima me tratan de puta madre. Tener un jefe que te trata de "Mi niño" es un gustazo porque sabes que no va a arrearte una patada en los cojones cuando un cliente le puteé y le tira la campaña abajo.
- He cumplido 23 años. Acabé un año y comencé otro fuera de España y con zapatos nuevos. Algo bueno tendrá que significar. En Padua me lo he pasado de puta madre, ha sido exactamente como me lo esperaba: fin de semana hiperconcentrado basado en turismo, fiesta y alcohol. Y al loro, que he ligao y todo. Sí, Moody a ligado y por una vez en su vida ha dejado la mojigatería a un lado. ¿Me haré algún día un Angelina Jolie? Obviamente no.
- Yyyyy.... chan chan chan. The Mexican ha decidido salir de su tugurio donde no hay luz solar, ni cobertura y ni conexión a internet, y se ha quitado el modo gremlin para dar señales de vida. Señales de vida diciendo, 3 meses después, que me quiere, que lo sentía por haber desaparecido pero que así es él y que no significaba nada malo, y que él escribía cuando le venía la inspiración (más o menos como a mí, cada lustro). Y otra vez que me quería. Y claro, ni he contestado porque por una parte, la inspiración para contestar ese email no me llega ni conjurando a las musas colgando un pollo decapitado encima de la cama en cuarto menguante; y por otra parte porque me entra la risa al pensar que cuando me envió el email, yo estaba con otro tío en la habitación del hotel (sonrisa maligna).
¡Además, ya llevo un año perpetrando este blog! Quién me lo iba a decir...
Moody.
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