Eurovisión

Maaadre mía, estoy viendo Eurovisión, por lo que me veo obligado a comentar el lamentable espectáculo de este año. Comento a partir del noveno participante. Sólo mencionar el espóntaneo que le ha aparecido en el culo a Dani Diges, el resto un auténtico coñazo, más casposo que Belén Esteban cuando se queda sin H&S y se tiene que lavar las colas de rata con Fairy.

Bielorrusia: son como una pandilla de adeptos a una secta que han sido abducidos con chuches, nubes de algodón y unicornios. Puaj, voy a vomitar...

Irlanda: ¡Coño! ¡Meryl Sreep! Pero en más fra y viejuna, con un vestido hiperajustado que le hace ser una butifarra de color morado con un lifting de tetas hasta la glotis agarrada a un micrófono. Ésta al menos canta bien.

Grecia: Muerte al comentarista: "sería gracioso que Grecia presentara una OPA a Eurovisión". Ahora mismoe stoy teclenado en google "sicarios como armarios a buen precio". ¡Ah! Y la canción una mierda, la canta Miguel Bosé pasado de porros. El cantante me da mucho asco, parece uno de esos moteros americanos lleno de oros y con el pelo grasiento que tienen una chati que se llama Rosaline, con las tetas operadas en plan globo aerostático y su mayor hito laboral haya sido conseguir un solo como stripper en el puticlub más fecuentado de la segunda autopista más transitada de Texas.

Reino Unido: ¿Por qué cojones todos ponen esa cara de soy super feliz y Cristo me ha iluminado con su luz? Pero bueno, la canción, que es una mierda, es bastante mejor que todo lo anterior. Dios... esa cara... parece el hijo mediano de la familia Brady que decide hacerse cura, le va a dar un esguince de tanto sonreír. Eso sí, con gallazo incluido al final.

Georgia: Van medio despelotaos todos. Todo indica que la canción va a ser una mierda. No puedo con todas esas caras con gestos super intensos, de esos que parece que se les ha atascado un pedo y tienen que hacer fuerza para desobstruirlo y liberarlo al exterior. La canción, baladón que no supone nada nuevo. Al menos la tronca canta de puta madre.

Turquía: ¡Coño! ¡La Guerra de las Galaxias con el fantasma de la ópera sin haber dormido en 3 semanas! Mucho guitarreo poco original y tal.

Albania: Joder, que fea es la colega. Seguro que cuando nació, el médico dijo: "si vuela es un murciélago". ¡Y TIENE VOZ DE FURBY! Meabuuuuuuuurrrroooooo.

Islandia: A ver si hay suerte y no se han traído el volcán de marras... Dice el comentarista "la cantante de gran voz y personalidad" Será cabrón... la mujer no cabe en la pantalla de mi tele, y eso que son casi 50 pulgadas. Sus ubres son más del doble de su cabeza, y no sabía que estaba permitido mandar a cantar a ballenas blancas. Ella solita bastaría para tapar el cráter del Hayjfuufluuflalyaaa (se escribía así, ¿no?). La canción no está mal, prbablemente no gane.

Ucrania: Pues ni me ha disgustado, mira. La chica guapa, sin expresión de lobotomizada y la canción me ha entrado por los oídos. A ver que pasa.

Francia: ¡¡¡¡Veeeengaaaaaa!!!! ¡¡¡¡CARIBE MIIIIIIIIIX 1995!!!! Y con el baile del conejito escocío incluído. Y encima los "artistas" están que ni se encuentran en el escenario, andan más desubicados que Marco el día de la madre. Estoy deseando que el negro le meta un pollazo a la rubia en el cogote y se acabe este sufrimiento de una vez. Vaya puta mierda.

Rumanía: La tronca me recuerda a alguien... ¿Kristie Alley antes de ser gorda? LAs operaciones le han quedado de puta madre, las cosas como son... La canción me gusta, es pegadiza y entra por los oídos a la primera y sin vaselina. A ver si queda bien posicionada en el ranking. ¿Y mi cartera?¿Dónde está mi cartera?

Rusia: La Asociación Internacional de Perroflautas Piojosos tiene como representante en Eurovisión a un pavo con un ojo a la virulé, cara de estreñido y voz de tenor al que le han quitado un huevo. Y más caras de intensidad, sonrisas imposibles y esguinces faciales. Bluf.

Armenia: Heidi se ha operado las tetillas, se ha puesto morros morcillones perfectos para chupar nabos y ha decidido a dejarse una larga melena que le caliente la raja del culo en invierno. La canción, bueno, no está mal, pasable.

Alemania: Una de las hijas de Zapatero ha subido al escenario con un trancazo de cojones. Vaya canción más mala, aunque es pegadiza. Seguro que no queda en mal puesto.

Portugal: Me gusta este baladón, muy bien interpretado por la chica, que aunque no es guapa, es atractiva y con muy buena voz, que al final se le ha pirado por hacerse la flipada. Pero bueno, espero que quede alto en la tabla.

Israel: El penúltimo participante es otro más de montón con mirada superintensa que canta una canción superbonita y supertriste con mucho gorgorito y gallazos incluidos, que probablemente esté dedicada a su exnovia muerta, que falleció ahogada por un hueso de pollo que se le atragantó en una comida familiar. El tío ha terminado la canción con una especie de orgasmo termonuclear (yo creo que es el único que ha podido expulsar la flatulencia sin reventarse una vena del ojo). Una mierda y un coñazo de canción, vamos.

Dinamarca: Esta canción la he oído yo antes en El Informal, vaya plagio.Y más caras de inetnsidad y gestos de paciente lobotomizado. Voy a vomitar. Menos mal que es el último, aunque ahora vuelve a cantar Dani Diges, esta vez sin espontáneo.

España (otra vez): Aunque la canción no me parece mala, sigo pensando que la cromática, la escenografía, la iluminación y el vestuario no hacen justicia a lo que podría hacerse con este tema. Dani Diges parece un Ken de esos de papel albal que hay en la tarta de una boda choni.

Ale, hasta aquí llega mi paciencia y ganas de escribir. Que sea lo que Dior quiera con las votaciones.

Agur.

Moody.

Absoluta pérdida de la dignidad

En estos momentos estoy como Movistar después de haber emitido ese anuncio espantorroso en la tele: con la dignidad personal por los suelos.

Ayer tuve el examen de LA asignatura, asignatura que no me gusta, que detesto, que odio, que no me interesa y que encima el examen oral. Y cuando Moody tiene que hablar en público, aunque sólo sea ante su profesora, literalmente SE MUE-RE como todo aquél que ose decir algo de Andreíta, porque, por si todavía nadie se ha enterado, Belén Esteban, por su hija MA-TA (oh novedad...).

Total, querido lector (si esque existes y estás ahí), que la profesora, por alguna extraña razón, me quiere, me adora, me ha puesto un piso en plena Gran Vía (bueno, eso no) y me trata con mucho cariño (según mi amiga L., las pescoletas del coño le hacen palmas cuando me ve -sic.-) y además se piensa que soy retrasado mental, pero no en plan mal, sino en plan "pobrecito que la inteligencia no le da para más, es tontito el pobre".

Así que, ante la situación de completo desconocimiento de la asignatura (porque en todo el curso no he llegado a saber ni siquiera de que cojones trata la puta asignatura, bueno, sí, sobre el sistema financiero, pero sigo sabiendo lo mismo de su funcionamiento que cuando tenía 4 años), la alta probabilidad de irme al pozo (aka. suspender) y las pocas ganas que tengo de estudiar (si alguien las ve, que por favor me avise), decidí dedicarle el tiempo justo y necesario que se requiere para aprobar una asignatura anual de estas características: 2 días y medio.

En fin, que entro en el examen (como un flan) y hablando un poco entrecortadamente (como si se me hubiese derretido el cerebro). Y coge la muy guarra y se empiea a reír, rollo "¡uy, Moody! Lo que me vas a hacer reír...". Así que decidí montarme el teatro del siglo y parecer que estaba más nervioso de lo que en realidad estaba y sobre todo mucho más tonto de lo que se piensa que soy.

Ejemplo práctico: "¡Ay! ¡Sí, sí!.... Espera... Bueno, te lo voy a contar con mis palabras que sino me hago un lío...

Ejemplo práctico 2: Fecha de la última OPV. Busca en el periódico y dímela. Mmmm..... estoooo....(miro en el periódico y pone:22-03-2010). Veintidoooooós del cerotreees digoooo (y contando con los dedos en voz alta) enerofebreromaaaaaaaaaarzo dedosmiiiiildieeez.

Y unas cuantas preguntitas más, la última cagada absoluta y me dice "ya te puedes ir". Y acto seguido "pero bueno, tú tranquilo, ¿eh? no te preocupes por nada Moody, POR NADA".

Lo dicho, muy poco digno: el aprobado con menos dignidad de la historia.

Moody.

Y no...

... yo NO he visto LOST, ni pienso verlo.

Ale, agur, que se supone que tengo cosas más importantes que hacer, que por supuesto no voy a hacer, pero que tiene que parecer que estoy haciendo para más tarde cagarme en todo lo que se menea por no haberlas empezado a hacer antes.

Sí, exacto, se trata de los estudios.

Moody.

Pequeña oferta de trueque

Ofrezco placeres carnales a cambio del pago de mis aprobados en contabilidad y sistemas financieros.

Sincera y desesperedamente,

Moody.

¿Y qué hago yo ahora?

Pues eso, seguro que todo el mundo ha estado alguna vez en su vida dentro en algún tipo de situación que te deja más descolocado que ver a Paris Hilton en un convento.

El otro día me fui a tomar unas copichuelas con mi amiga C. y el mejicano a un sitio de estos superdemodeaosea de Madrid.
Total, que estábamos ahí los tres tan tranquilamente con nuestras historias, cuando de repente me dice mi amiga C.: "oye, que me acaba de escribir A., que va a venir y se va a quedar con nosotros porque sus amigas no salen".

Mi cara fue algo así como... "¿y si me metes una escobilla de váter por la oreja?"
A. es una chica que sí, que vale, es muy maja y muy buena persona, pero pesada como ella sola (en todos los sentidos, es más, hay gente que asegura que ella anda por Haití hace unas semanitas...), y encima me tira los trastos. Y el caso es que A. no sabe nada de que, tanto me puede gustar una tía como un tío. Y A. es amiga de mi cuñadísimo, quien por consejo directo de mi hermana tampoco sabe nada de nada, ya que si para él ya es difícil ver normal que una chica pueda estar con una chica, y un chico con un chico, pues no quiero ni imaginarme el humo que le saldría de las orejas al intentar comprender que su cuñadito puede estar tanto con un tío como con una tía, y que en ese preciso momento está con su nosecomollamarlo y que además tiene nombre de hombre, voz grave y no tiene un par de tetas.

Pues ahí estaba yo, con mi cara de circunstancia con A. delante, cuando mi amiga C. dice: "anda coño, ¡ahí está tu cuñado!

Ole, ole y ole. Y yo me quedé como esos dibujitos japoneses, con la gota de sudor enorme en la frente royo tierra trágame.

Pero ahí no queda la cosa, porque por ahí estaba un RR.PP. que supuestamente nadie sabe que es gay, pero que es un secreto a voces, más o menos como las tetas falsas de la Pataky. Y este RR.PP. me tiene echado el ojo desde hace un tiempo, así que la situación para que se descojone de mi toda la gente que sabe qué pasa con mi vida estaba lista como una tarta recién hecha: mi cuñado por ahí detrás dando vueltas, A. flipando con la cara con la que nos mirábamos el mejicano y yo y el RR.PP. justo delante mío dándose la vuelta y lanzándome miraditas.

Y para poner la guinda al asunto, el RR.PP. viene a hacer como que va a hablar con mi amiga C. y me termina sobando toda la espalda, el mejicano detrás mío con cara de "me lo cargo...", el cuñado sólo Dios sabe donde y A. que no daba crédito. Y yo... pues bueno, yo simplemente deseando que apareciese una nave alienígena y nos abdujese a todos, y ya.

Total, si ya sabía yo que en el sitio este me podría encontrar a mucha gente conocida, tando de los que saben algo como de los que no saben nada, y en el fondo me la sopla, es lo que hay y punto. A quién le guste bien, fenomenal, y sino que se aguanten. Estoy con una persona maravillosa y no la voy a andar escondiendo porque tenga nombre de hombre y no de mujer, a nadie le interesa qué hago con mi vida, sobre todo porque es algo mío y de nadie más, es lo que quiero y punto. Es lo que hay, lo tomas o lo dejas, si quieres júzgame, pero no te va a servir de nada.

Y hoy otra más con mi querido don Simón (aka mi coche). Iba al cine con el mejicano, y nada más aparcar me avisan de que tengo una rueda pinchada. Sólo Dios, Buda o el destino sabe cuánto tiempo he estado rodando por la calle con la rueda pinchada, más de una hora seguro.

Muerte y destrucción.

Pero bueno, al final, y por iniciativa del mejicano, le echamos un par de cojones, dejamos nuestro pijerío a un lado y nos pusimos a cambiar la rueda bajo plena lluvia en una calle de mierda donde los coches nos pasaban rozando el culo y se nos quedaban mirando en plan "mira los pardos estos...".
Eso sí, la cambiamos en lo que le dura un matrimonio a Inés Sastre.
Lo único malo esque terminamos con las manos hechas un asco de toda la mierda que hay en los bajos del coche, y yo con el pelo a lo "he metido los dedos en el enchufe".
Lo mejor es que llegamos a la sesión del cine.

Le adoro. Es más, le estoy preparando por nuestro primer mes de nosecomollamarlo una cursilada de esas sentimentaloides y empalagosas que hacen que los unicornios, las nubes de algodón, las piruletas, los arcoiris y las mariposas, todos juntos, sean un documento administrativo de la DGT.

Estoy más agilipollao que una paloma que reciéne stampada contra un ventanal.

Aquellas situaciones extrañas que nos trae la vida...

Moody.

To Do's list

A ver, que ya tengo las neuronas que me patinan con tanta cosa rebotando de un lado para otro en la cabecita esta que Dios (¿Hola? ¿Estás ahí? ¿Eres Amy Winehouse?) me ha dado; y necesito poner un poco de orden (eso te suena, ¿eh, Amy?):
     - Ponerme a hacer los 73636464 trabajos para la uni y terminarlos antes del domingo 9 de mayo, lo cual requiere un mínimo de un par de horas.
     - Después de ponerme a hacer los 73636464 trabajos, tengo que hacerlos de verdad. Que una cosa es ponerse, que tiene que ver con la intención, y otra cosa es hacerlos de forma efectiva... Esto me va a llevar un mínimo de 46 horas. Y estamos a 7 de mayo...

(Kit-Kat, osea, inciso: Hostia puta, la madre que parió a los de la 1, cantan como si a la Duquesa de Alba le estuviese arrancando un mellado el pelo a mordiscos. Fin del Kit-Kat).

      - Ponerme a estudiar en serio, que empiezo los exámenes, así como quien no quiere la cosa, el próximo martes. Pero todavía tengo clases y que entregar trabajos y exposiciones ¿?¿?¿?¿?¿? Exámenes finales, clases y presentaciones de trabajos. Esto es una puta orgía, es una indecencia y una vulgaridad, pura multitud. Yo siempre he sido fiel, que estos poliarrejuntamientos no me molan nada. Esto son unas 72 horas ya sólamente de mentalización, motivación y autogestión.

      - ¡A sí! Se me olvidaba ya... Que llevo un mes con la mejor persona con la que me he cruzado en toda mi vida y que "me se pira" a mediados de julio, lo cual supone aprovechar a máximo el tiempo. Aquí ya no pongo ni horas necesarias, lo que necesito es un reloj de esos que paran el tiempo. Creo que le voy a pedir uno a Cher, que seguro tiene unos cuantos. Ah no, que es la cirugía estética...

      - Conclusión: como se puede observar, el balance de mi tiempo libre-ocio está al nivel -534, lo que supone tener que hacer un pacto con el diablo para poder hacer todo lo que tengo que hacer sin tener ataques bipolares/suicidas/impulsos mevoyameteracura.

Y eso de dormir... ¿alguien me puede decir como estar despierto 36 horas al día por favor?
No me da la vida...

Moody.