Cómo hacer tuyo lo que es de otros

Aquí estoy, tranquilamente escribiendo desde una hamaca en la piscina, leyendo un libro e incómodamente tecleando desde el móvil.
Situación: mi señor padre haciendo una serie de santas chapuzas en la puerta de la cristalera de la terraza.
Moody: Mamaaaaaaaaaaaaaaaá!!!!! Papá está destrozando TÚ casa!!!!! (la casa es de mi señora madre, personal e intransferible, a tomar por culo los bienes gananciales).
Tía de Moody: (entre susurros) Calla niño, coño, tú di que está destrozando tu herencia.
Moody: Mamaaaaaaaaaaaaá!!!!!! Papá está destrozando mi herenciaaaaa!!!!!!!!

Moody.

Fobias minúsculas

Aquí el señorito Moody, sumido en una situación a medias enclaustramiento, a medias secuestro universitario (oficialmente paso más tiempo en la mierda de mi universidad que en mi casa), ha conseguido escaparse un ratillo del desorden lógico de sus "apuntes" (por llamarlos de alguna forma) para retomar ese sano propósito que asumió de escribir una mierda de blog y plasmar en él sus paridas mentales.

Hoy he vuelto a recordar una de esas pequeños miedos que me asombran por el simple hecho de tenerlos: aracnofobia y fobia a todo bicho pequeño, y si tiene alas y vuela, peor aún.

Todo ésto viene a cuenta porque, hoy por la mañana, mientras tiranizaba a mi padre (hay días que me lleva a clase en coche) a las 7 de la madrugada, escuchábamos la radio y manteníamos los ojos abiertos sujetándonos los párpados a las cejas con superglue, una arañita del tamaño de cerebro de un concursante de Gran Hermano empezo a descender lentamente del techo del coche a escasos 30 centímetros de mi cara de zombie mañanera.
 - Mi reacción: un bote tal que me estampé la cabeza contra el techo y un grito de pavor como si me estuviese persiguiendo Rossi de Palma.
 - Desenlace: Moody temblando como un gilipollas y mi padre al borde del infarto pensando que había atropellado a alguien y no se había dado cuenta.

La madre que me parió... y yo que soy de los que me acerco a jugar hasta con los perros que son más grandes que yo, asustándome por un bichomierda.

Y cambiando un rato de tema, ahora mismo estoy como si me hubiesen clavado un puñal en la espalda. Y no me esperaba ni remotamente que alguien me pudiese faltar al respeto tanto, haciendo públicos determinados detalles que se supone deben quedar entre dos personas. Al menos yo tengo la decencia de ir de frente.

Pero bueno, estas cosas pasan, y así es la vida, que lo que no nos mata nos hace más fuertes.
No pienso darle más importancia.

Moody.

Cómo ser becaria y no morir en el intento

Que sí coño, que ya se que no se lee. Click aquí y podréis ver a la querida Silvia Montoya, representanta (como diría Karmele) del gremio de becarias sodomizadas, en todo su esplendor.

Moody.

OMG!!!

Acabo de despertarme de una siesta de más de cuatro horas.
Estoy más planchao que una servilleta.
Que alguien me traiga un par de jeringuillas de adrenalina, por favor.

Moody.

Chiste malo del día

- Hola, ¿bailas?
- No.
- ¿Y eso?
- Eso es mi amiga y tampoco baila.

jojojo.

Moody desea un buen domingo a su extenso número de lectores.

Comentarios estúpidos-preguntas estúpidas

En ocasiones me encanta observar a la gente, ver lo que hace, analizarla y sacar conclusiones sobre su comportamiento. Pero hay veces que no se si ahorrar la agonía, hacer un favor al mundo y reventar la cabeza al listo/a de turno, o directamente perder la fe en el ser humano y darme a la vida nómada viviendo en cuevas y alimentarme de animales y comida para gatos esperando que caiga un meteorito enorme que destruya la tierra, y en el útlimo momento unos extraterrestres (Tom Cruise y señora) vengan a rescatar a los pocos que queden con algo de cordura.

Situación en un bar de al lado de mi uni: Hay un grupo de tías, las típicas que van de somos-super-inteligentes-y-divinas-porque-llevamos-gafapasta. En azul, lo que se me pasaba por la cabeza en esos momentos.
Camarero: ¿Qué quieren?
Chica 1: Todas cocacola
........pasa un rato......
Chica 1: ¿Nos cobra?
Camarero: Tanto, señorita.
Chica 1: ¿Cuánto vale una cocacola?
Camarero: 2€.
(Chica 1 y compañía se quedan con cara de supersorprendidas y superescandalizadas porque la cocacola era supercara, debe de ser que a ellas en el Ritz las botellas de Moët se las dejan a euro por litro) (oyoyoyoyoyoyoy, movida movida!!! Que la chica se arruina por dos euros de mierda)
Chica 1 (con cara de supersorprendida y superindignada): ¡¡¡Dooosssss eeeuurooooossssssss!!!... (claro que si hija, un robo a mano armada, vete llamando a la policía, al ejército y a los tanques)
Chica 2: ¿¿¿¿Peeeroooo... todas las cocacolas valen 2 euuuroooossssssssss???? (la tuya son 3 por gilipollas, la madre que te parió tronca...).

Madre mía, pero si en casi todos lados en Madrid la cocacola cuesta unos 2€, que gitana es la gente...

Y ayer por la noche, otra que me cabreó como una mona. Estaba yo hablando con uno que acababa de conocer y comentándole "pues yo estudio en TAL universidad", y una pava que estaba al lado y que era de otro grupo me dice que cómo puedo estudiar en la universidad TAL y que si estaba loco. Le pregunto que qué coño había de malo en estudiar en mi universidad, y la tía, con un par de cojones va y suelta: "Porque es una universidad privada, y son zuperzupercaras y yo soy una defensora a ultranza de la enseñanza pública. ¿Tus padres están forrados, verdad?" (ole tus huevos, chata. No te estampo la copa en la cara porque me la acabo de pedir y no tengo para más). "¿Y a ti qué cojones te importa la pasta que tengan o dejen de tener mis padres, essssssTTTúpida (así, que se notase que me salía del alma)? Además, hablar de esos temas ni procede, ni na de na, hablar de dinero es muy feo". "Ay, esque yo no soy para nada elegante" (no hace falta que lo jures, cara de morsa, seguro que si te traigo ahra un cubo de truchas te las comes hasta que revientes, so guarra). "Pues yo sí".
Y a tomar por culo.

Y también tengo una amiga que es una "japuta", que me la lía y me lía para que me líe con quien ella quiere. Y ojo, con ella ligan más que conmigo (los tíos, digo, y sí, los gays. Triste, ¿verdad?).

Ale, que me voy a hacer un poco de sillón-ball, que acabo de comer y no es plan de que se me indigeste la comida por un exceso de actividad neuronal.

Esos interrogantes que tiene la vida...

Moody.

Me han hecho un bombo

Que no coño, que no estoy embarazado, aunque habría sido un milagro de la Madre Naturaleza, tan sabia ella que crea pájaros del tamaño de un airbus y una puntería que ya quisiera Tiger Woods (rima y tó, jojojo) que te cagan encima aún estando en movimiento y unas decenas de metros por encima tuyo, los muy cabrones...

El caso es que ahora, como el señorito Moody no tiene ningún problema, todo le va bien y no sufre ninguna crisis existencial autoinducida, pues los problemas y las crisis existenciales autoinducidas han ido en busca de su entorno más cercano, concretamente de su querida y estúpida mejor amiga C. (aunque ella es rubia, por lo que tiene algo de excusa). Y mi querida amiga estúpida y rubia de manual (vaya redundancia...) C. lleva 6 meses saliendo con el mejor tío que ha encontrado y encontrará en su vida, y a la par, ha estado provocando a su exnovio N., que es el tío más feo y crío que ha encontrado y encontrará.

Y toda esta situación se resume en la siguiente línea temporal:
- 1) Rubia tarada juega con fuego.
- 2) Rubia tarada se quema y le explota todo en la cara y se hunde.
- 3) Rubia tarada, novio y exnovio se hunden y la cagan una y otra vez (y encima sin ningún tipo de orden, ahí al libre albedrío).
- 4) Rubia tarada, novio y exnovio deciden contar "toro, toro y toro" a Moody, cada cuál lo que le da la gana, como le da la gana y cuando le da la gana.
- 5) Y Moody, que siempre está dispuesto a echar una mano a quién lo necesite, después de escuchar 3 versiones, hablar con unos y con otros y hacerles ver las cosas de otra manera, cogen y se les empieza a olvidar todo lo que prometieron.
- 6) Moody termia con la cabeza como el bombo del Manolo y envidiando la vida unicelular por su carencia de necesidad de relacionarse entre ellas.

Hay que joderse con las cosas que tiene la vida, la madre que la parió...

Moody.